Bonjour onichou, Si j'ai bien compris tu es une exclusive. Tu n'aime...

Bonjour à tous,
Mon histoire est assez complexe mais bon il faut que je me lance... Voilà j'ai rencontré mon copain sur le net il y aura bientot 3 ans. Il m'avait dit qu'il vivait chez son père avec ses deux enfants mais au final j'ai découvert qu'il était en couple depuis 15 ans. Je l'ai quitté mais deux mois après je l'ai repris et il est venu vivre avec moi. Peu de temps après son arrivèe j'ai découvert qu'il entretennait encore une relation avec son "ex". J'ai trouvé des mails équivoques ( je t'aime tu me manques... ) Bref, je le quitte et il ne veut pas il appelle son ex et lui dit que c'est définitivement terminé.
Depuis il me fait mensonge sur mensonge ( changement d'adresse, de compte bancaire) Bref, je n'ai plus confiance en lui. De plus comme son ex travaille il doit aller garder leurs enfants très régulierement ( 3 à 4 fois par semaine ) et cela 8 à 12h consécutives. Je ne sais pas comment agir d'autant plus que ses enfants ne veulent pas me connaitre ils me détestent et je les comprends. Merci pour vous réponses
Cathy

Je crois que tu as la réponse au fond de toi...Et de toute façon, d'après ce que je lis, tu sembles bine malheureuse et seule dans ton "couple"...
Y'a plus grand chose à faire si il n' y a plus de confiance...

Bonsoir, la confiance est la chose primordiale dans un couple. donc comme le dit Carter, s'il n'y a plus de confiance c'est comme qui dirait peine perdu d'espérer. surtout s'il vous ment, change son compte ou autre, il y a vraiment un problème.

Bonsoir, c'est vraiment dommage et surtout minable qu'il vous ai menti depuis toujours, au départ vous étiez une épaule de secours et accompagné sous le mensonge depuis le 1er jour" la bonne poire, la conne quoi " celle qui répond toujours oui et lui des " je ne recommencerai jamais plus, je te le promet sur la tête de mes enfants " c'est grave d'être aussi pourri de l'intérieur...hélas cela existe depuis toujours et plus on ouvre les yeux au pire c'est. La quarantaine...maquillée, sur ton 31...c'est un renouveau et il faut en profiter, il est temps d'arracher cette page pour apprécier enfin la vie...Je reste à l'écoute.

Bonjour onichou,
Si j'ai bien compris tu es une exclusive. Tu n'aime pas le partage. Tu veux une relation conforme à l'air du temps. cela n'existe pas vraiment, sinon dans l'imaginaire. La relation exclusive que tu désires, ne tient pas compte de l'autre et, de cefait, débouche sur le mensonge, dans lequel tu enferme l'autre. En fait tu as la réponse a ta question. Cependant le mot que tu emploi : "cocu" est un mot désuet et impropre. L'homme avec qui tu as tenté d'avoir une relation, que tu as eues, avait une vie riche et donc une autre relation. Tu le voulais pour toi seule. Pourquoi pas. Mais ce n'était pas possible. Tu es entrée dans sa vie. Il fallait peut-être que tu accepte qu'il ait eut un vécu avant toi. Ce qui est naturel. Le contraire eut été inquiétant. Tu le voulait libre. Il ne l'était pas. Si tu l'avais vraiment aimé, tu aurais dû l'accepté tel qu'il était. Tu l'as rencontré à un moment de sa vie. Ta relation avec lui aurait dû commencer à ce moment là. Il n'aurais pas fallu que tu lui demande de faire table rase de son passé, d'un coup. Cela demande du temps. Lui as-tu donné le temps de le faire ? Les relations humaines sont complexes. Il faut prendre l'autre tel qu'il est au moment, à l'instant, où vos vies se croisent. Ne pas lui demander l'impossible. L'accepter tel qu'il est, le comprendre et parler avec lui, sans lui imposer le scénario idéal que tu désire. Alors il n'y aurait sûrement pas eut de mensonges. Pour protéger sa relation avec toi, il a été amené à te dissimuler, ce que tu ne pouvais accepter de lui. A partir de là votre relation était faussée. Ce n'est pas lui que tu aimais, mais toi, au travers d'un scènario qui t'aurais rassurée. Ne pas tout demander à l'autre est le premier principe pour avoir une relation saine.
Il y aurait beaucoup à dire. Mais avoir une relation tout à fait conforme à ses désirs est rare, sinon impossible, en tout cas elle est à craindre. Il faut faire place à l'autre et à ses problèmes. C'est ça l'amour. Accepter l'autre tel qu'il est et le vouloir heureux. Aujourd'hui, encore, c'est difficile ; nos structures mentales et les scènarios de vie dans lesquels l'air du temps nous enferme, ne nous permet pas cet épanouissement. C'est dommage, car l'aventure d'une relation, y perd de sa spontanéité. L'autre est un mystère, l'amour est un partage. L'exclusive et le conditionnel est notre ennemi.
Cordialement.

Bonjour,Monsieur Bougainvillier, malgré la complexité des situations de chacun, n'oublions pas que ce Monsieur triche depuis le premier jour d'Internet, qu'il était en devoir de jouer cartes sur table, regardons de plus prés qu'il ne connaît pas la franchise et que les excuses sont souvent prétextes aux menteurs, cette dame est en attente de promesses qu'il " carte sur table " prétextera encore pars d'autres mensonges, la preuve qu'il modifie déjà ces comptes ... que prétextera t-il encore !!! arrêtons de lui fournir d'autres excuses, il se les inventes déjà de lui même.

Bonjour,
Que de temps et d'argent (peut être) perdu !!!

Pas de confiance réciproque, pas de fidélité = compagnon ou compagne à jeter.

Votre fierté en prendra un petit coup pour n'avoir rien vu avant et vous être planté(e) mais, après quelques temps de reconstruction, quelle tranquillité et quelle liberté pour un nouveau futur sans risquer de se prendre le passé en pleine figure à tout instant.

Maintenant, ceux ou celles qui ont du temps à perdre peuvent librement faire autrement.

Pourquoi même se poser la question ?! Il y a assez d'occasions de souffrir dans la vie sans s'en rajouter à plaisir : une rupture, ça fait toujours mal... mais bien moins qu'une vie comme celle qui t'est proposée par ce joli monsieur ! Je me demande même pourquoi tu n'as pas cessé définitivement lorsque tu as compris qu'il t'avais menti sur le fait qu'il vivait avec femme et enfants !
Part vite ou jette-le dehors, suivant la situation et cesse tout contact avec lui et son entourage : avec 9 milliards d'individus, tout de même, sur cette planète, tu vas bien en trouver un qui te fera rire de ta question d'aujourd'hui ! Tu te diras alors : "comment ais-je pu supporter ça, comment ais-je pu hésiter un instant ?!"

Avant tout merci pour vos réponses, même si je suis pas tout à fait d'accord avec certaines d'entres elle celà m'a permis d'avoir des avis aussi objectifs puissent il etre.
Je ne pense pas être une "exlusive" ni une "idéaliste" et malgrè les apparences j'ai les pieds sur terre. Je suis consciente qu'il y a une part d'amour propre dans cette histoire mais pas que... J'ai assez de discernement concernant mes sentiments et ma fierté. Je pense que par amour j'ai beaucoup pardonné et j'ai laché du leste. Je ne m'oppose jamais à ce qu'il aille voir ou garder ses enfants alors que nous avions convenu que cela serait temporaire. Le temps qu'il me fasse accepter par ses enfants ou que son ex trouve un aménagement pour ses horaires de travail. Mais j'ai bien compris que rien de tout ça ne se fera. Je ne dis jamais rien à ce sujet et je lui laisse vivre sa "paternité" comme bon lui semble. Jamais je ne lui pose de question concernant l'heure à laquelle il rentre ou il part. Je souffre énormément mais je prends sur moi. Je sais que beaucoup penserons que je n'ai que ce que je mérite quelque part j'ai brisé une famille et il ne manquerai plus que je m'appitoye sur mon sort....Je sais oui..
Seulement, après huit mois les sentiments sont là et je n'étais pas du tout au courant pour son couple. S'il me l'avait dit dés le début alors jamais je ne me serais engagée. Je culpabilise beaucoup mais lui me dit que de toute façon il aurait quitté son ex avec ou sans moi. Ce n'est pas d'un grand réconfort mais on fait semblant d'y croire. Je ne prend aucun plaisir à travers cette mascarade et souvent ( pas plus tard qu'i y a une heure ) je lui parle de séparation. Alors je ne sais pas si il y a un prix à payer pour aimer et etre aimé tout ce que je sais c'est que je paye et je n'ai jamais demandé qu'il me mente qu'il me trahisse et qu'il me fasse souffrir. Je suis une personne saine qui ne veut qu'une chose une vie saine. C'est si compliqué ? Et n'y a t il pas d'autre alternative que la rupture ?
merci pour vos réponses
Cathy
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il faudrai cesser de faire l'amalgame entre exclusivité et fidélité!!!! Oui je sais je suis d'un autre temps d'un autre siecle surement mais ça ne m'empêchera pas d'y croire. Non je ne veux pas que mon homme fasse l'amour avec une autre que moi et très sincèrement quelque part je suis certaine que ça ne dérange pas que moi .... Mais enfin il va bientôt falloir légitimer son droit à la fidélité. Mrs bougainvillee vous qui n'aimait pas les préjugés alors éviter d'en faire et de me mettre sur l'échafaud avant même que mon procès n'est eu lieu... Je ne suis coupable que d'une chose c'est d'êtreetre amoureuse et sincère ? On se prend combien pour ça dans votre monde Mr bougainvillee ??? Alors si aimer c'est etre égoïste je revendique mon droit et j'aimerais égoïstement et tendrement!!!! Ah, ça me gave toute cette prétention et ses phrases toutes faites qui servent au pseudo intellectuels.... BOOOOOOOOO
ONICHOU

Bonjour,
Bien sur qu'en amour il y a à la fois exclusivité et fidélité.
L'amour n'est pas égoïste et ne peut être solitaire. Il n'y a jamais d'amour seul (je ne parle pas de l'amour du chocolat, évidemment) et s'il n'y a pas fidélité, et complicité, et partage avec concessions réciproques, il n'y a pas d'amour au sens d'un couple avec un avenir. C'est justement ce qui fait la différence entre deux individus qui se rencontrent, font leur affaire puis continuent leur vie chacun de leur côté et un couple qui cherche à construire un avenir ensemble.
Bien sur, le fait d'avoir des enfants d'une autre union ne facilite jamais les relations puisqu'il faudra toujours accepter la fonction de père de votre compagnon, et vous ne pourrez jamais rien contre cela, mais cela n'impose pas d'accepter de sa part de jouer le double jeu sur deux tableaux à votre détriment. Comme il ne semble pas libre dans sa tête, et que cela pourrait durer longtemps d'autant que ses enfants ne vous acceptent pas, je ne vois d'autre solution que de chercher une autre chaussure à votre pied, plus neuve et sans attache externe et sans souvenir actif, et sans mensonges. Votre fierté va en prendre un coup, mais ne vous inquiètez pas, quelques temps plus tard, cela ira beaucoup mieux pour un nouveau départ vers un futur plus constructif.
Mais vous ferez bien sur comme vous voulez.

"Je t'aime pour ce que tu es avec tes faiblesses et ton passé. Pour ce qui m'émeu en toi."
S'aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder dans la même direction, vers le même but, vers le même devenir.
Ceci dit onichou, Je ne connais pas vraiment votre histoire à tous les deux. Je n'en ai qu'un reflet, celui que tu nous donne. Il me manque son histoire à lui, la façon dont il voit et vit les choses, sa relation à toi, avec sa femme, ses enfants. Ce ne doit pas être si facile.
Je ne suis pas sûr qu'il t'ait vraiment menti ou dissimulé des choses. Peut-être, tout simplement t'a-il dit ce que tu pouvais entendre, avec cette peur de te perdre en t'avouant tout. Il n'était pas sans passé. Toi aussi tu as un passé. Il vous faudra bien arriver à un compromis entre vos passés, si vous voulez avancer.
J'ai bien lu les différentes interventions. Je ne détiens pas la vérité, mais c'est ma vision personnelle. Elle est la mienne et je ne prétend pas qu'elle soit universelle. Mais, au-delà, ce qui est important c'est que cela ait fait bouger des choses en toi. J'écrivais en exergue que s'aimer ce n'était pas se regarder l'un l'autre. En se regardant l'un l'autre on ne découvre que les erreurs, les fautes de l'autre, ses faiblesses et ses impossibilités. Tu dis à un moment :"S'il me l'avait dit dés le début alors jamais je ne me serais engagée. " Tu l'aimais donc si peu. Aimer ne n'est pas seulement s'engager. C'est vouloir vivre quelque chose avec l'autre, parce que c'est lui et que c'est moi.
L'amour contrairement à ce que l'air du temps nous imprégne, se partage. Tu as eu sans doute des amours passés, tu les as tous aimé. Mais successivement. Successivement c'est admis. Simultanèment c'est pas bien. Pourquoi ? Je peux être amoureux de ma voisine, mê"me si elle a déjà un compagnon. On est deux à l'aimer, ou trois. Si être amoureux ne se commande pas, c'est donc nous qui nous mettons des interdits. On peut aimer plusieurs personnes en même temps. Ce peux être inconfortable, difficile, compliqué, mais pas contraire à l'amour.Mais c'est vrai que la société nous formate ainsi, à l'exclusivité. Dès lors, on n'aime plus. Ou tout au moins nous désirons un idéal, un être idéal, sans passé, sans vie antérieure à la notre. Conforme à ce que nous attendons, espérons de lui. Dès lors nous l'amputons, nous le soumettons à cet idéal. L'objet de notre amour n'est alors plus lui, mais ce que nous voudrions qu'il soit.
Dès lors nous entrons dans la souffrance, la notre d'abord, la sienne ensuite. Si l'amour doit se construire sur la souffrance, ce n'est plus de l'amour. Car l'amour c'est vouloir l'autre heureux. Non pas pour soi, mais pour l'amour de ce qu'il est.
Ceci dit les choses sont toujours plus compliquées, car nous sommes des êtres humains et que notre pire ennemi, n'est jamais que nous-mêmes. Nous sommes assoiffés d'un bonheur qui nous échappe sans cesse. Sauf à prendre ce que nous donne la vie, comme cela vient et à en goûter chaque instant, comme si c'était le dernier. Prendre les choses comme le hasard de la vie nous les présente, sans les investir de trop de désirs, de besoins, d'avenir. La sagesse voudrait que l'on goûte les instants de la vie pour ce qu'ils sont : quelque chose de rare, d'éphémère et de fragile. La vie est risquée, nous ne sommes pas maîtres d'elle et de son déroulement. Prenons ce qu'elle nous offre de bon et de bien, négligeons ses aléas.

Bon, ma bichette, regardons les choses en face :
- il a des enfants, ils sont et seront toujours là... c'est normal qu'il s'en occupe (c'est déjà ça, apparemment qu'il fait sérieusement)
- il a une femme, elle est là et, quelle que soit l'évolution de leur couple, elle restera toujours la mère de ses enfants ; pour cela, il sera régulièrement amené à la rencontrer, au moins tant que leurs enfants seront en âge de vivre avec elle, puis, par la suite, pour les mariages, baptêmes, communions, enterrements, etc... c'est normal qu'il la voie !
Qu'il conserve des sentiments pour elle... normal : on ne jette pas "x" années de vie commune à la poubelle... ça compte, ça ne s'effacera jamais : c'est normal !
C'est pour cela que c'est toujours dur de partager la vie d'une personne qui a un passé de couple avec enfants : difficile d'être en dehors de ce cercle familial même désuni, difficile d'avoir de bons rapports avec des enfants qui ne sont pas les tiens et pour qui tu es la voleuse du mari de leur mère... mais bon, tout ça c'est normal !...

Par contre, qu'il continue a avoir des relations de couple avec elle, qu'il te mente sur la nature de ces relations, qu'il n'arrive pas à vous quitter ni l'une ni l'autre, ça, ce n'est pas normal !
Qu'il pédale dans son immaturité, c'est son problème, mais toi, sauve-toi vite ! La vie est courte et il est tout à fait normal de la vouloir la plus heureuse possible : tu n'as pas à te justifier sur le sujet !
Tous les êtres humains ont des qualités et nombreux sont ceux qui ont des mélanges très attirants !... Mais, s'il fallait pour autant se retrouver dans le lit de tous... !!!!! Il faut tout de même bien choisir à un moment donné, d'abord parce que, tout de même, il doit bien avoir une préférence et ensuite parce que ça fait souffrir l'autre ce qui n'est pas une preuve d'amour.
Ce petit monsieur est incapable de choisir ?... en fait, si, il choisit les deux !!! Finalement, qu'est-ce qui te dit qu'il n'y en a pas une troisième... voire plus ?!
Mais toi, dans tout ça ?... Et elle ??? Finalement, dans l'histoire, c'est elle la plus à plaindre car elle a eu des enfants de lui, qu'elle doit continuer à assumer et qui l'obligent à fréquenter leur père régulièrement !

Tu dois être suffisamment égoïste pour ne pas te sacrifier ni sacrifier ton bonheur et si tu as suffisamment de respect pour toi-même, tu rencontreras quelqu'un qui te conviendra et avec qui tu pourras partager un bout de vie heureux... ce que je te souhaite...

Mais, par pitié, laisse tomber toutes ces théories fumeuses sur l'amour (c'est toi qui souffre, pas eux), ne te poses plus aucune question sur ce type et tourne la page !!!

Je vais vous raconter ma petite histoire, qui j'espère calmera un peu ONICHOU. J'étais à Abidjan en Côte d'Ivoire,nouvellement marié, et voilà qu'on me propose un travail à San Pedro avec un salaire triplé. J'y trouve un monsieur qui m'avais été conseillé par des amis, je me lie d'amitié avec lui depuis mon arrivée à San Pedro en 1998. Six mois après notre arrivée à San Pedro ma femme donne naissance à un petit garçon. Et quelques mois après nos relations sont devenues des plus exécrables. J'ai fait intervenir mon nouveau ami, qui connaissait ma belle famille au paravant, et qui nous fréquentait très souvent. Monsieur bon office quoi! Et puis un jour la rupture entre moi et mon épouse. Monsieur bons office prend son bâton de pèlerin, rien n'y fit. Pour être bref, la situation a perduré de l'an 2000 à 2004 où j'ai décroché un autre travail à Abidjan avec un salaire doublé! Et là Madame refuse de me suivre à Abidjan bien que n'exerçant aucune activité Après interventions des parents comme on sait bien le faire en Afrique, elle revient à Abidjan, mais avec un comportement digne d'une fauve. Alors là j'ai utilisé mon dons de psychologue afin de lui tirer les verres du nez et Hop là, elle m'informe qu'elle couchait avec mon ami monsieur bon office ainsi qu'avec un autre religieux qui jouait un rôle de bons offices et d'autres encore qu'elle a refusé de me donner les noms. Alors que faire; monsieur bons office est aujourd'hui à Abidjan dans le cadre de son travail, et nous nous nous rencontrons dans des cérémonies officielles A ma place que feriez vous?

cher Dramouss,
Mis à part que l'on n'a peut-être pas qu'une seule vie, en attendant, tu es en train de vivre celle-là et, tant qu'à faire, autant la vivre heureuse !!! Rien ne t'oblige à vivre une vie de souffrance et ce n'est pas de l'égocentrisme que de vouloir être heureux : c'est le désir de tous les êtres sensibles, même des rats ou des cafards !...
Vie heureuse, cela veut dire vivre en harmonie avec la vie, à savoir ne pas ressasser des évènements du passé et être capable de mettre en place, dans le respect de toi-même et d'autrui, des projets de vie raisonnables tout en te contentant de ce que la vie veut bien te donner, et vivre le plus possible dans le présent pour ne pas passer à côté de tous les petits et grands bonheurs qui se succèdent !

Je développe :
- le passé n'existe pas, par définition ; ce qui s'est produit est terminé et, du coup, l'on ne peut avoir aucune action dessus. Lorsqu'il est présent dans ton esprit, l'évènement passé n'a aucune existence réelle : ce sont des pensées de mémoire que tu rappelles dans ton esprit (ou qui y remontent toutes seules), que tu nourris en t'y attachant au lieu de les laisser passer sans en faire plus de cas que ça et qui, en conséquence, croissent et prennent de plus en plus de consistance.
Cela fait toujours souffrir : si ce sont de bons souvenirs, on souffre que ce dont on se souvient soit terminé et si ce sont de mauvais souvenirs, on ressasse la souffrance que l'on a ressentie à l'occasion de la survenue des évènements concernés.
Donc, le secret de bonheur numéro un est : lorsque des pensées du passé remontent à ton esprit, regarde-les monter, regarde ce que cela te fait ressentir, mais ne fait pas de mayonnaise avec ces deux éléments en les ressassant ; constate, mais laisse partir la pensée... surtout, ne fait pas non plus l'inverse de la mayonnaise, à savoir refouler : c'est comme la poubelle, si tu ne la laisses pas sortir de la maison, ça va commencer à sentir très mauvais chez toi et engendrer des risques d'infections et de maladies !

- mettre en place, dans le respect de toi-même et d'autrui, des projets raisonnables, cela veut dire qu'il faut faire un bilan sincère de ce que tu aimerais vivre et de ce que tu es capable de faire, accepter vraiment le contenu de ce bilan, apprendre à te contenter de ce que tu es. Il est clair que si tu chantes comme une casserole, il serait plus que déraisonnable de t'obstiner à vouloir devenir le plus grand chanteur du siècle, adulé et reconnu par tous ! Ceci-dit, Christian Karambeu qui s'estime vraiment très moche et sans attrait a quand même séduit une des plus belles filles du monde !!!
Puis, il te reste à mettre en place tous les ingrédients pour parvenir à concrétiser ton projet de vie, dans le respect de toi-même et d'autrui, c'est-à-dire, ça je pense que c'est clair pour toi, en ne faisant rien qui soit source de souffrance pour toi-même ou autrui, sauf dans la mesure ou l'action est juste (dans le sens de "appropriée") ; par exemple, tu n'as pas à refuser une promotion dans ton travail sous prétexte qu'un de tes collègues en rêve et en a financièrement besoin, surtout si tu es qualifié pour ce poste et encore plus si tu l'es plus que lui ! Par contre, si tu es moins qualifié que lui et qu'il la mérite plus que toi, il faut réfléchir et peut-être avoir le courage de refuser en donnant ces raisons, car accepter ne serait pas juste (approprié) et sera une immanquable source de souffrances, alors que refuser sera une étonnante source de bienfaits...

- quand on a fait tout ça, il ne reste plus qu'à recueillir les fruits de ses actions en se contentant de ce qu'ils sont : s'ils sont aussi bons, voire même bien meilleurs que ceux escomptés, tant mieux, félicitations !!! Attention, dans ce cas, à ne pas transformer ta joie en orgueil, mais en gratitude, tu verras, c'est encore meilleur et étonnamment productif de bonheurs supplémentaires !
Si les fruits sont plus médiocres, tant pis, accepte-les tels qu'ils sont : tu as fait de ton mieux, mais tu n'es pas seul sur la planète et tu ne peux tout maîtriser (heureusement, d'ailleurs !!!)... Tu n'as donc rien à te reprocher, alors dis-toi bien que tu n'es pas un minable pour autant et savoure ce que tu reçois : il y en a beaucoup qui ont bien moins !

Voilà ! Donc, si tu appliques tout ça à ce qui arrive dans ton couple, fais le bilan de ce que tu es capable de vivre sur le sujet : si tu ne supportes pas le comportement de ta femme et de "monsieur bons offices", établis ton nouveau projet de vie, c'est-à-dire, séparation ou pas séparation, divorce ou pas divorce... en regardant ce qui, matériellement, est jouable pour toi : le comble serait que, de plus, tu te mettes dans l'embarras financier ! Tu peux t'aider des conseils d'un avocat pour t'en sortir sans y laisser trop de plumes.
Ensuite, explique calmement ton vécu aux intéressés : ne pas entrer dans le conflit, c'est le plus dur ! Essaye de t'aider en ne perdant jamais de vue que le but n'est pas de vous entre tuer mais, pour toi, de mener la vie heureuse à laquelle tout être a droit et que tu ne fais qu'écarter les sources de souffrance. En fonction de ce qui se dit, ajuste ton projet et informe les, toujours le plus calmement possible : l'impact sur les esprits n'en sera que plus puissant.
Si ta femme te joue les violons, mais que, vraiment, tu ne peux plus vivre avec quelqu'un en qui tu n'as pas confiance, ne te laisse pas infléchir, car tu ne seras jamais heureux dans de telles conditions de vie (la torture du doute et du manque de confiance).
Quant à "monsieur bons offices", ne lui casse pas la g..., tu te salirais les mains et, là encore, ce serait une source supplémentaire de souffrances et de problèmes. Son manque d'honnêteté et de respect de lui-même comme d'autrui (de même que pour ta femme, d'ailleurs), c'est son problème et à secouer la m... on se salit ! Contacte-le, dis-lui calmement que tu connais la nature de ses relations avec ta (ex)femme, écoute ce qu'il a à en dire et (sauf s'il a de bonnes raisons, mais je ne vois pas lesquelles ou s'il semble sincère dans ses regrets et que tu as envie de lui pardonner) informe-le que son manque de charisme en fait un petit monsieur pour lequel tu n'as aucun intérêt, que tu souhaites que vos relations ne se résument qu'à des contacts strictement professionnels, dans la mesure où ils sont absolument incontournables et que, de fait, il serait préférable pour tout le monde qu'il ne recherche pas le contact et le dialogue avec pour toute autre raison.
Et puis, surtout, évite la médisance : baver sur ta femme et ce monsieur pour rechercher un soutien extérieur comme de la compassion ne t'apporteras que de la souffrance : ce qui se passe en ce moment ne concerne que trois personnes, à savoir ta femme, "monsieur bons offices" et toi, et, malheureusement en affecte bien plus, notamment votre(vos) enfant(s) et il vaut mieux être le moins traumatisant possible dans lé résolution du problème. Inutile, donc, que tout Abidjan soit au courant de ce qui t'arrive.

Puis, réalise ton nouveau projet de vie ; de nouvelles choses se mettront en place peu à peu qui seront plus heureuses pour toi et tu n'auras plus cette souffrance du manque de confiance, de la persécution du doute, etc... Peut-être obtiendras-tu un nouveau job qui t'éloigneras de toute cette m..., peut-être rencontreras-tu une femme super qui te réconciliera avec la vie de couple... sûrement, même, parce que, dans la vie, on attire ses semblables et lorsque l'on suit une éthique de vie, on attire les gens biens, les emplois qui demandent honnêteté et charisme et la considération de tous.

Je ne suis pas en train de te conseiller de foutre absolument ton couple en l'air, mais, de faire le bilan personnel de ce que tu peux faire pour ton propre bonheur et celui de tes proches : peut-être aussi que ta femme se rend compte qu'elle a fait n'importe quoi, va sincèrement décider de ne plus reproduire ce genre de comportement et s'y tenir et que tout ça aura été, finalement, un nouveau départ pour votre couple et votre bonheur familial...
Peut-être aussi que tu es en partie responsable des difficultés de votre couple : si tu en as envie et(ou) le courage,essaye de faire avec elle un bilan honnête, sans cris ni passions, de ce qui est et peut être sauvé.

La conduite éthique demande des efforts : ceux de renoncer à des pulsions négatives qui ne manquent pas de se présenter chez tout être humain normalement constitué... La vie ne manque pas de tentations pour nos désirs, mais les suivre tous aveuglément sans réflexion est aussi stupide que, pour un âne, de courir derrière la carotte et un tel comportement inconscient ne peut mener qu'à toujours plus de souffrance.
Savoir renoncer à un désir parce que, si sa satisfaction sera sublime sur le moment, ses conséquences seront si désastreuses pour soi-même et les autres qu'il ne vaut pas le prix à payer est un état de civilisation du coeur auquel notre société, basée sur l'avidité et le profit immédiat ne nous éduque pas et c'est pourquoi le monde est ravagé par la souffrance.
Le chemin dans lequel ta femme est engagée ne semble malheureusement pas être celui que je te conseille et sa vie doit être une succession de souffrances qui l'entraînent à rechercher et se précipiter dans d'avantage de satisfactions irréfléchies pour ressentir un peu de bonheur et je la vois mal comprendre ce que je viens de t'expliquer (à moins que tu saches la convaincre !) et renoncer à des comportements attractifs mais finalement malsains.
Toi, je pense que tu peux comprendre parce que tu viens d'en prendre plein la g... et que ça met dans un état propice à la méditation.

Bon courage pour ce gros travail de réfection !