J'ai toujours envie de sexe, suis-je normale?



megan6
Cette question a été posée par megan6, le 12/12/2010 à à 19h41.  *  Alerter les modérateurs
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Réponses



 megan6 a écrit [12/12/2010 - 19h41 - Avis,définition, témoignages et conseils sur le guide du savoir Web Libre.org]  
megan6

Il y a quelques mois j'étais encore avec mon mari. Il ne se passait plus rien entre nous car je n'avais plus d'envie. J'ai toujours eu des orgasmes avec lui, je n'avais pas à me plaindre. Maintenant ca fais 4 mois que je suis avec mon copain. Malheureusement je n'arrive à avoir des orgasmes que clitoridien. Mon plus gros problèmes c'est que j'ai des envies tout le temps, ce qui ne m'étais jamais arrivé avant est-ce que c'est normal? En plus mon copain n'est pas un homme qui à énormément envie. Il le fait une fois puis il ne peux plus recommencer avant le lendemain. Avez-vous des conseils pour moi?




 Wisty a écrit [12/12/2010 - 21h03 - Avis,définition, témoignages et conseils sur le guide du savoir Web Libre.org]  
Wisty

Bonsoir, Si cela est si urgent, tu t'achètes un vibromasseur... :-D




Wisty


 megan6 a écrit [12/12/2010 - 23h55 ]  
megan6

Merci pour le conseil... Un adulte avec quelque chose dans la tête ca existe sur le site?




 elearyan a écrit [13/12/2010 - 09h28 ]  
elearyan

Comment définir la normalité ! là est la grande question, dans le sexe comme d'en d'autres choses, je pense que si déjà vous, vous posez cette question, c'est que vous même, trouvez que vous avez un problème, mais il est très difficile virtuellement d'apporter une réponse à votre question, je pense qu'il serait plus judicieux de consulter soit un sexologue ou encore un psychologue, qui sera plus à même de répondre.




 Chantal D a écrit [13/12/2010 - 10h11 ]  
Chantal D

Je suis tout à fait d'avis avec elearyan en ce qui concerne votre cas, il serait préférable que vous consultiez un sexologue afin d'apporter une réponse à votre cas. Je pense tout de même qu'il n'y a pas une bonne entente sexuelle avec votre compagnon et que vos relations ne ne vous apportent aucune satisfaction, il faudrait en parler d'abord avec lui et vous mettre d'accord pour aller voir ensemble un sexologue ou un psychologue. D'après vos explications votre ami à l'air d'accomplir un devoir dit conjugal, mais est-il vraiment amoureux de vous ? et vous l'aimez vous réellement ?, dans cette histoire de sexe il ne faut pas oublier les sentiments, ces sentiments qui mènent à l'envie. Il est certain que si vous avez envie tout le temps c'est que vous vous sentez frustrée. Moi je vous conseille d'avoir une bonne explication avec lui. C'est important si vous voulez que votre coupe dure.




 Wisty a écrit [13/12/2010 - 11h20 ]  
Wisty

Bonjour, elearyan et ChantalD, vous me faites rire toutes les deux, vous considérez un tempérament comme une maladie en conseillant d'aller voir un sexologue, ceux-ci peuvent trouver des solutions, pour des obsessions de pédophilies, ou des viols, mais je doute qu'ils puissent modifier un tempérament de quelqu'un qui se trouve dans un état de séparation, ce que je comprends. Je pense que megan aimait son mari qui pouvait tout simplement la satisfaire selon sa nature, et s'il y a séparation, l'effet n'a fait qu'accélérer son désir sexuel envers lui. Donc, je pense qu'avec le temps, si elle accepte consciencieusement son état de solitude, son psychisme va réagir rationnellement, ce n'est pas pour cela qu'elle est anormal. Ce sont des situations qui se déclarent dans de nombreuses séparations, et qui restent souvent bouche cousue, par un sentiment de complexité. Ce n'est pas si compliqué que cela à comprendre. Amicalement.




Wisty


 elearyan a écrit [13/12/2010 - 11h42 ]  
elearyan

Bonjour Wisty, relis le poste que j'ai écrit svp, je n'ai pas dit que ce n'était pas normal, mais si megan pose la question ! c'est qu'elle n'ai pas sure d'elle ! sinon ! Ce que je pense c'est que quelque par, sans faire de la philosophie de bas étage, c'est qu'elle a un problème entre elle et son nouveau compagnon et son histoire passée avec son mari. Nous ne sommes pas ni sexologue, ni psychologue, nous n'en savons pas assez sur le présent et le passé de cette dame, pour lui apporter une réponse juste et censée, à son questionnement. Il y a des gens spécialisés pour répondre à ce genre de demande. Il y a tout de même des questions, auxquelles on ne peut pas répondre à bon escient, ne crois tu pas wisty? ;-)




 Wisty a écrit [13/12/2010 - 11h55 ]  
Wisty

re elearyan, merci pour ta réaction, je la comprends parfaitement, c'est vrai, nous ne sommes pas sexologue ni psychologue, ma réaction ne ressort que de l'expérience professionelle et personnelle, c'est vrai aussi, que sa question ne représente que de ce qu'elle vit actuellement, et reconnais que l'on ne peut considérer son tempérament comme maladie, toutefois certains critères d'une nature philosophique peuvent être compris dans ce genre d'événements de séparation et de reconstruction sentimentale. Je persiste à croire, qu'elle saura surmonter cet état dans la normalité de sa conception. --- Je dois t'avouer que j'ai lu ta première réaction en croisé ---Soit, c'est ajusté. Bonne fête quand même. Amicalement




Wisty


 Chantal D a écrit [13/12/2010 - 12h49 ]  
Chantal D

je vous invite également à relire ce que je pense, pour moi il n'y a pas une bonne entente avec le compagnon actuel, je pense qu'il n'y a pas non plus d'amour, et s'il n'y a pas d'amour, la frustration est grande. Je demande à mégan6, si son compagnon actuel l'aime, et si elle l'aime également, je parle aussi de devoir conjugal, moi d'après les explications j'ai l'impression que le compagnon de megan6 passe à l'acte comme s'il devait lire le journal !, vous comprenez ce que je veux dire. Megan 6 a l'ai de regretter son mari, elle doit sûrement encore l'aimer, elle s'est peut-être réfugiée dans les bras d'un autre trop vite. On accompli pas un acte sexuel par habitude, il faut qu'il y ait un véritable désir.




 jd24 a écrit [13/12/2010 - 14h36 ]  
jd24

Bonjour,
Je suis d'un point de vue d'accord avec Wisty, mais je pense également que cette envie est tout à fait naturelle puisque vous êtes avec un nouvel homme, et que c'est la passion du début. Mais je pense aussi que votre envie se multiple du fait qu'il ne puisse le faire qu'une seule fois, plus l'autre repousse (pas parce qu'il n'en a pas envie mais qu'il ne le peut pas) plus on en a envie.
Vous etes tout à fait normale ! :-)
Bonne continuation.




 betinaweb a écrit [13/12/2010 - 14h42 ]  
betinaweb

Rien d'anormal dans son comportement,c'est qu'elle a des relations non satisfaisantes et qu'elle peut faire la comparaison avec ce qu'elle avait avant.De plus,la tête travaille beaucoup,il serait bien de discuter du problème avec le copain avant que ça ne devienne pour le coup récurrent.




"La connerie,c'est la décontraction de l'intelligence" Serge Gainsbourg.


 bougainvilliee a écrit [13/12/2010 - 14h48 ]  
bougainvilliee

Bonjour,
Rassures-toi, mégan, tu es toute à fait normel et ton compagnon aussi.

Mais vous avez des tempéramments différents et tu es beaucoup plus motivée que lui.

Certains sont blonds, d'autres roux, d'autres bruns... on ne peux demander à un roux d'être brun...

Il en est de même pour la sexualité.
Tu ne peux lui demander plus qu'il ne peut te donner.

Cela n'arrange pas ta frustration, mais l'explique, tout simplement.




Le doute est ma seule certitude


 Wisty a écrit [14/12/2010 - 01h12 ]  
Wisty

Bonsoir, bougain, je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi, parce que le désir doit jouer son rôle, et un peu d'extravagance, n'est pas à négliger non plus. L'intensité de la satisfaction, cela se travaille avec la pensée du psychisme.




Wisty


 bougainvilliee a écrit [14/12/2010 - 02h17 ]  
bougainvilliee

Bonjour,

Il semble difficile de ne pas relever la faute de frappe de Chantal D, qui écrit le 13:12 à 10h11 :
"C'est important si vous voulez que votre "coupe dure".

Cela prend, ici, forme d'un lapsus lacanien.

Car en effet, il y a, du fait de la différence comportementale sexuelle, de ce jeune couple, une césure (une coupure).

Et donc, au travers de la faute de frappe, interprétée comme "lapsus", un marquage de cette coupure (coupe) qui dure (depuis un certain temps).

Faut-il donc pour y attacher importance qu'elle dure (que la coupure continue, s’épanouisse) ?

Que la coupe (dans le sens de couper) dure (soit durable), se prolonge, afin que ce jeune couple soit confronté aux réalités différentes de sa composante essentielle, c’est-à-dire sa sexualité.

A moins que la "coupe" soit déjà (ou bientôt) pleine.




Le doute est ma seule certitude


 megan6 a écrit [14/12/2010 - 07h13 ]  
megan6

Bonjour à tous et merci pour vos réponses.

Pour vous en dire un peu plus, j'ai quitté mon mari pour l'homme avec lequel je suis maintenant. Nous nous aimons énormément. Pour mon mari je ne l'aimais plus et ceci depuis plusieurs années.

Pour répondre à chantal. Il ne me fais pas l'amour par habitude, nous le faisons quand nous avons le désir, et il est souvent là. Quand je dis qu'il arrive à le faire qu'une fois c'est aussi car lui à des petites pannes d'érection.

Pour ce qui est de mes envies, je trouve les réponses de jd24 et bougain, les plus appropriées. Entre autre qu'une amie m'a dit que quand on aime une personne c'est tout à fait normal d'avoir envie d'elle souvent.




 Chantal D a écrit [14/12/2010 - 12h50 ]  
Chantal D

Réponse au lapsus, je voulais évidemment dire "couple", eh oui faute de frappe, toutes mes excuses !




 bougainvilliee a écrit [14/12/2010 - 13h01 ]  
bougainvilliee

Bonjour Chantal D,

Bien entendu j'avais bien compris, qu'il s'agissait de "couple", couple qui sans "L" (aile) peut tournoyer comme un oiseau bléssé, ayant perdu son "aile".

Mais ici, il ne s'agit pas de blessure, mais de désir, désir de recevoir l'autre et de le sentir se fondre en soi. De le vouloir, de le posséder et de l'aimer.




Le doute est ma seule certitude


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