Et si je vous racontais mon histoire…
Oublions tout ce que j'ai vécu depuis ma naissance mais parlons juste du fait que je viens de comprendre ou plutôt de confirmer a l'aube de mes 45ans que je n'ai jamais été désirée ni par ma mère ni par mon père pas plus par mes sœurs .J'ai toujours été de trop dans cette famille.
Pourtant, ils m'ont égaré trop jeune (internat dans une école a 250km d'eux) et depuis 29ans je suis a 7000km de ma famille. Le peu de fois que j'essaie de m'en approcher, ils me chassent avec un coup de pied dans le d...J'ai été divorcée et me suis retrouvée seule dans ce lointain pays avec deux beaux enfants sans famille ni amis(es). Je sentais que les gens en avaient marre de me voir triste en dépit de ma gentillesse à les écouter et les soutenir quand eux en avaient besoin.
Aujourd’hui, bien que je sois remariée avec un aimable monsieur qui est très humain avec moi et mes enfants et que nous ne manquons pas de grand-chose, je ressens un énorme vide et une très grande frustration de ne pas être aimée et acceptée par ma famille.
S’il vous plaît, dites-moi si vous avez une idée comment passer à travers cette énorme crise et sortir de cet enfer qui m’habite jour et nuit car je n’en peux plus malgré tous les efforts que je fais?
Merci.

Bonjour,
On ne force pas quelqu'un à aimer contre son gré, que cette personne soit de la famille ou pas.

Il me semble qu'un mari et deux enfants, c'est déjà pas mal d'occupation en matière de famille. Concentres toi sur eux et ignores les imbéciles qui te font perdre ton temps et/ou qui te rejettent. Montres leur que tu n'as pas besoin d'eux, que tu te débrouilles très bien toute seule. Montres toi digne de pouvoir te passer d'eux au lieu de leur montrer tes faiblesses. Cette situation, pour regrettable qu'elle soit, ne doit pas te pourrir la vie et celle de tes proches.

bonjour, je suis d'accord avec cochise, j'ai vécu la même situation que toi j'ai crue que cela était de ma faute en faite, c'est eux les barges tu ne peux pas forcé l'amour. en revanche tu a la chance d'avoir des enfants un marie qui t'aime concentre toi sur cela. je ne sais pas si tes croyante, mais moi c'est l'amour de mon dieu qui ma aidé a m'en sortir, j'ai prie confiance en moi maintenant c'est eux qui me cour après, mais je m'en fou je n'ai aucune haine, mais j'arrive a me passer d'eux. voilà bon courage a toi regarde devant, est arrête de regarder derrière, est d'attendre des choses qui n'arriveront peut-être jamais surtout à 45 ans

Bonjour Bichon277,
entierement d'accord avec Cochise et Sabb.C'est peut etre un vide ,mais au moins tu sais a quoi t'en tenir.
Tu sais,moi,j'ai perdu quelques menbres de ma famille.
En effet,ceux la meme m'ont détruit a petit feux,enfoncés alors que au contraire j'avais besoin d'eux, j'ai d'abord eu de la haine envers eux,et puis je me suis appercu que j'avais besoin de toute mon energie pour me sortir d'une situation trés difficile alors ,au fil du temps......j'ai du lutter contre mes problemes,et EUX.
Je ne suis pas rancunier, mais la,si tu savais.......il y a des limites a tout.
Maintenant,pour moi ils n'existent plus ,ce sont des étrangers.
Je leurs dis bonjour par force quand je les vois.(juste pour faire bien peut etre).
Fais toi une raison,ne bouffes pas ton energie a ca,si tu as ta conscience pour toi,ca fais ta force,
bon,je te laisses,courage a toi,tu as un mari qui t'aimes et des enfants qui t'aime,crois moi,c'est le plus important.

Bonjour cochise,sabb et kesketufou
Je tiens a vous remercier tous pour les gentils conseils et encouragements que vous m'avez écrit.
Je dois vous dire que je suis tout a fait consciente de la chance que j'ai d'être entourée de mon mari et mes deux adorables enfants ,je remercie Dieu a chaque jour pour cela MAIS dans ma culture d'origine(arabe) la famille est normalement très liée,j'ai donc du mal de voir la mienne(père,mère frères et soeurs) non coordonnée.Je commence a me sentir au pied du mur en réalisant que je n'aurais jamais de mère ni de soeurs malgré tous mes efforts envers eux ou plutôt elles.
Quand je vois mes amies retourner au pays voir leurs familles respectives et passer de bons moments avec elles ,je me pose la question :où est donc passée la mienne?
Je suis en train de faire le deuil(psychologique) de cette sois disant famille et cela est très difficile,tellement difficile que les effets physiques s'en ressentent:asthme et problèmes gastriques au moment même ou je vous écris.
Bon ,je vous laisse .je vous remercie une autre fois et n'hésitez pas a m'écrire,cela me fait du bien de savoir que quelque part dans le monde ,il y a des gens qui me comprennent sans trop me juger.
A bientot
Bichon

Bonjour,
On ne choisit pas sa famille, mais on est pas obligé de la supporter. Cela n'est pas réservé aux arabes, toute famille est initialement censée être soudée et s'entraider..... mais la "mode" étant à l'égoïsme, beaucoup (et de plus en plus) de familles vivent éclatées, alors que leur liaison renforcerait tous les individus qui la compose.

Faites votre vie avec votre famille actuelle, soyez fière de cela, et peut être que cela convaincra un jour votre famille d'origine de revenir sur ses décisions, de toute façon, cela ne peut se faire de force, alors patience.... et courage, ne désespérez jamais, mais ne délaissez pas non plus la proie pour l'ombre.

Bonjour cochise
Je te remercie pour ces gentils conceils.Je trouve que tu places les mots a la bonne place.
C'est évident qu'on ne peut obliger quelqu'un a nous aimer mais je croyais que l'amour qu'une mère portait à son enfant était inné et sans condition.
Ce qui me fait le plus mal c'est de voir qu'elle aime beaucoup mes soeurs avec une tendresse digne d'une maman et qu'avec c'est quasiment de la haine gratuite.
Je ne sais comment je fais et où je puise cet amour pour mes enfants? C'est peut-être pour cela qu'on me dit MÈRE-POULE...je ne sais pas..
Les jours passent,l'hiver approche et moi je continue a espérer un appel de ma mère...
Un jour,cette même mère m'a dit qu'elle aurait préféré que ce soit moi qui meurt à la place de ma soeur décédée j'ai fait semblant ne pas comprendre mais aujourd'hui je vois ce qu'elle voulait dire...

Bonjour,
Sans être devin, ni savoir si c'est la vraie, et la seule, raison de son attitude envers vous, il est toujours bon de chercher à comprendre l'origine des choses. Votre mère n'aurait ainsi pas pu, ou pas su, faire le deuil de votre soeur, et vous en ferait grief sans que cela doit forcément justifié.

Il me semble qu'il serait bon d'essayer de lui faire prendre conscience de cela, e d'en parler avec elle et vos soeurs. Ce n'est pas en gardant des secrets enfouis sous des tonnes d'histoire que la sérénité reviendra. Il vous faudra peut-être chercher à connaitre plus précisément cette histoire pour comprendre et/ou faire comprendre les démarches à entreprendre pour régénérer la famille..... car entre ce qui est dit ou su et la réalité, il y a parfois une assez grande différence, que celle-ci ait été voulue et fabriquée ou pas.

Bon courage..... et partagez tout cela avec votre famille actuelle, ce sera moins lourd.

Bonjour cochise ou plutot bonsoir ,
Il ya 4 hreures de décallage entre nous.
Pou répondre à ce que tu me suggères,c-à-d de discuter avec ma mère ,mes soeurs et de mettre carte sur table,je l'ai dèja expèrimenté ,oui je dis bien expérimenté a`maintes reprises et de plusieurs facons:à commencer par parler poliment et gentiment, a`le hurler parceque je n'en pouvais plus de subir leur mauvais traitement à chaque fois que j'allais les voir et même en lui envoyant une cassette ou j'ai déballée tout ce que j'ai enfouis dans mon intérieur depuis ma tendre enfance,et ce bien sur en pesant mes mots pour ne pas la blesser...
Résultat,rien à faire elle me répond toujours que je me fais des idées .Elle me dit qu'il n'ya aucune mère sur cette terre qui déteste son enfant ou elle me crie d'aller voir un psy. et va jusqu'à me dire que je suis possédée et que je ne sais pas qu'est ce que je dis.
Autrement dit,mon ex mari qui lui aussi avait remarqué son comportement étrange à mon égard ainsi que mon mari actuel avec qui elle s'est disputée été dernier parcequ'il était de mon coté et meme mes enfants m'ont dit qu'ils la trouvait méchante avec moi lors de son passage chez nous au canada sans parler de mon nouveau beau-père ..Ce dernier a été littéralement choqué de voir comment elle m'humiliait et dénigrait chez moi devant mon mari et mes enfants alors que je prenais soin d'elle et je la gatais comme une princesse(sorties,cafés,restos,cadeaux..)
J'essaie de passer à travers ,de m'occuper plus de ma petite famille,mon travail ..mais ca me hante .
J'ai tous les matins .en me réveillant un point dans le coeur et un noeud à la gorge.. je me sens seule rejettée et pas aimée.Je ne te cache pas que j ai meme pensé qu'il était préférable pour moi de partir car je sens des fois que je n'ai pas le droit d'exister puisque ma propre mère ne me donne pas ce droit.je n'ai été qu'une erreur pour elle MAIS j'adore mes enfants et mon mari et j'aime la vie,j'aime les gens et je me dis de toute facon un jour je quitterais ce monde quand mon tour viendra ,maintenant je voudrais vivre mais je ne sais pas comment en étant rejettée par ma mère et mes soeurs.??
bichon

Bonjour,
Il y a en effet un minimum pour dialoguer, c'est d'être deux au moins à accepter de le faire. Si le dialogue est impossible ou improductif de résultat, le monologue et la destruction personnelle le sont tout autant.

Comme vous semblez avoir déjà fait ce à quoi je pensais, il faudra peut être couper les ponts relationnels physique pour les remplacer par des ponts virtuels.... au moins pour un temps d'une durée suffisante pour que les échauffourées cessent. Comment ?
- tout d'abord en vivant pleinement votre famille actuelle avec votre mari et vos enfants.... c'est de loin le principal pour croire à l'avenir et chasser vos idées noires par d'autres occupations.
- ensuite essayer de se bâtir un monde virtuel meilleur, pour ne pas dire idéal, en faisant comme si tout allait bien avec vos ancêtres sans que vous puissiez les voir pour autant.... quelle qu'en soit la raison. Après tout, si vous viviez chacun à l'autre bout du monde, les contacts seraient moindres, ne serait ce qu'en raison de l'éloignement..... alors faites comme si....
- et ce faisant, vivez comme si tout allait bien, vous leur écrivez, vous leur envoyez des petits cadeaux pour les fêtes et les anniversaires, .... bref, ce que vous feriez si vous ne pouviez vous déplacer pour aller les voir..... que cela soit vrai ou pas.

Au bout d'un certain temps, de deux choses l'une:
- ou bien votre famille vous répond et entretient le contact.... même si au début, ce pourrait être un peu agressif (c'est mieux que pas de contact du tout).
- ou bien les ponts sont coupés et personne ne répond à votre attitude positive.

L'avantage est que pendant tout ce temps, vous aurez gardé une vie positive, peut être virtuelle, mais qui ne vous aura pas pourri la vie comme cela se passe aujourd'hui. En quelque sorte, vous vous inventez une famille idéale que vous ne pouvez pas voir pour des problèmes pratiques indépendants de votre volonté. Même si une réponse est agressive, vous faites comme si cela n'était pas, et vous remerciez de vous avoir contacter..... il faut bien commencer par quelque chose de simple. La guerre engendre la guerre, et il faut mieux prendre patience par l'imaginaire avec un peu de plaisir virtuel que de se gâcher la vie et celle de votre famille des dégâts de la guerre réelle.

Il me semble qu'ainsi, on peut arriver à la paix dans un premier temps, puis plus tard à un retour d'amour. Combien de temps.....ça.... c'est du domaine de la divination..... pas mon truc.

Quelques idées en attendant mieux.

Quatre heures seulement de décalage horaire, cela me paris bien peu entre la France et le Canada.

Bonjour Cochise
Tout d'abord j'aimerais m'excuser de te tutoyer.On prend l'habitude car au Quebec tout le monde se tutoie.
Deuxièment,c'est vrai qu'il n ya pas que 4 heures entre le Canada et la France mais bien 6 heures de décallage ,j'ai confondu avec mon pays d'origine.
Je sais que je me répéte mais je vous remercie encore pour le temps que vous prenez a`me lire,analyser et répondre à mes questionnements intérieurs.Cela m'aide même si on ne se connait que virtuellement.
Les gens,comme vous avez déjà mentionné sont égoistes et ne donnent plus de leurs temps sans que ca leur rapportent .Mon mari me dit toujours que je vis dans le monde de Walt Disney.
Je vous vois sourire .ce n'est pas que je suis bête,loin de là ,je vois les choses clairement et je sais bien détecter le bien du mal mais j'aimerais bien que le monde soit effectivement un monde heureux,rempli d'Etres humains en parfaite symbiose,je sais ,je rêve en couleur...
Pour répondre a`ce que vous me proposiez,d'envoyer des cartes et des cadeaux pour les fêtes...Non il n'en n'est pas question d'abord parceque j'ai trop dépensé pour cette famille pourrie et en faisant cela,j'aurais l'impression de leur le^cher les pattes(je les ai assez leché dans le passé)^
Je ne vous ai pas mentionné au fait que mon père etait de mon co^té et qu'il a trouvé très méchant le comportement de ma mère et mes soeurs vis-à-vis de moi et ma petite famille.il( mon père) m'a même avoué ,pour la première fois de sa vie que c'etait la raison pourquoi il a quitté maman ,elle le manipulait trop...

Bonjour,
Personne n'a dit qu'il fallait se ruiner pour cela.
Donner des nouvelles et faire des bisous virtuels n'est pas bien ruineux, une carte postale, un courrier, un petit cadeau, c'est juste pour rappeler que l'on existe et que l'on pense à eux. Ce n'est pas leur lécher les bottes, puisque vous ne leur demandez rien de particulier. Ils répondent si sils veulent, et s'ils ne répondent pas, le monde ne va pas s'écrouler pour autant.
Vous pouvez par exemple envoyer à chaque membre de votre famille (pas seulement à votre mère) des photos de votre famille actuelle, de ce que vous faites, de vos escapades, ils ne pourront pas vous reprocher de ne pas donner de nouvelles.

Il n'y a aucun mal à se servir de son cerveau pour conceptualiser un monde virtuel, surtout quand cela ne fait que du bien, à soi d'une part, à d'autres peut être, et aucun mal à ceux qui restent.

Si votre père est avec vous et vous comprend, c'est très bien, cela vous fait un support de plus. Profitez en pour en parler avec lui et essayer de lever le voile des secrets de famille.... si il y en a.