Je suis tentée par une aventure avec mon collègue de travail, que faire?



linaz
Cette question a été posée par linaz, le 11/03/2010 à à 16h13.  *  Alerter les modérateurs
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 betina a écrit [11/03/2010 - 22h57] 
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betina

Attention grand risque de passer à l'acte avec votre...



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Réponses



 linaz a écrit [11/03/2010 - 16h13 - Avis,définition, témoignages et conseils sur le guide du savoir Web Libre.org]  
linaz

Je suis tentée d'avoir une aventure avec un collègue de travail, tout simplement parce qu'il me fait ressentir ce que je n'ai pas ressenti depuis 15 ans, le coeur qui bat la chamade quand je le vois, les pulsions sexuelles qui envahissent tout mon corps quand il me frôle ou quand il me regarde, toutes ces choses qu'on ressent les premiers temps des flirts amoureux. Tout ça je ne le ressens malheureusement plus avec mon compagnon de plusieurs années. L'amour charnel que j'ai eu pour lui au début de notre relation a laissé place a une profonde tendresse et grande affection, mais le désir sexuel n'est plus. Paradoxalement je ne voudrais, ni ne pourrais jamais le quitter pour autant, parce que je l'aime de plus profond de mon coeur. Il est un compagnon adorable et un père formidable pour notre petit garçon. Je ne voudrais jamais leur causer la moindre peine ni leur faire du mal. C'est la raison pour laquelle je n'ai pas encore franchi le pas de l'aventure avec mon collègue, par peur qu'un jour mon compagnon l'apprenne, par peur de perde ce que j'ai de plus cher au monde, mon petit garçon et son papa. Je les adore trop tous les deux. Et d'un autre côté j'ai mon corps qui me démange, j'ai cette frustration qui grandit de jour en jour de ne pouvoir assouvir ce désir sexuel qui m'envahit quand je vois mon collègue.. Que faire?




Notre cerveau est comme le parachute, il fonctionne toujours bien mieux "ouvert" que "fermé". L'ignorance est une chose mais refuser de voir est bien pire encore.


 linaz a écrit [11/03/2010 - 16h23 - Avis,définition, témoignages et conseils sur le guide du savoir Web Libre.org]  
linaz

ps: j'ai oublié de préciser que mon collègue est dans la même situation que moi, en couple avec sa compagne. Il ressent la même chose pour moi et voudrait, tout comme moi, assouvir cette frustration sexuelle qui nous envahit lorsque l'on est l'un avec l'autre, une simple aventure sans lendemain. Merci d'avance de m'aider à prendre une décision et pour vos conseils éventuels, surtout si vous connaissez des personnes qui ont été dans cette situation.




Notre cerveau est comme le parachute, il fonctionne toujours bien mieux "ouvert" que "fermé". L'ignorance est une chose mais refuser de voir est bien pire encore.


 PSYCHO1 a écrit [11/03/2010 - 18h31 ]  
PSYCHO1

Vous jouez tous deux avec le feu. Des relations physiques entre collègues de travail n'ont que très rarement été anodines. Tôt ou tard cela se sait (un/une autre collègue par exemple) et que se passera-t'il alors ? Vos compagne et compagnon respectifs l'apprendront et se sentiront doublement trahis, avec les conséquences inéluctables.
On ne peut avoir le beurre et l'argent du beurre. Vous prétendez aimer votre compagnon mais ne plus ressentir de désir pour lui. Prenez le temps de la réflexion et voyez ce qui a amené à cette situation.
Discutez-en et tentez d'y remédier.




Ah, si tous les gars du monde ...


 linaz a écrit [11/03/2010 - 20h15 ]  
linaz

Merci PSYCHO1 de votre réponse. Oui il faudrait normalement qu'on en discute mon compagnon et moi, mais je ne veux pas risquer de lui faire de la peine en lui avouant que je ne ressens plus de désir pour lui. Cela même risquerait à mon avis de détruire notre couple, car je ne pense pas qu'il supporterait cet état de fait. Si le manque de désir était réciproque alors oui ce serait plus facile d'en parler avec lui, mais il semble que rien n'aie changé de son côté, il a toujours autant de désir pour moi. Donc je ne peux me résoudre à lui en parler de peur de le blesser.




Notre cerveau est comme le parachute, il fonctionne toujours bien mieux "ouvert" que "fermé". L'ignorance est une chose mais refuser de voir est bien pire encore.


 linaz a écrit [11/03/2010 - 21h10 ]  
linaz

ps: mon compagnon je ne le vois plus que comme mon grand bébé, je l'aime d'un amour quasi-maternel, comme une maman aime son enfant, avec beaucoup de tendresse, d'affection et d'attendrissement, d'un amour pur et profond, j'adore lui faire plein de petits bisous et de petits calinous, et je lui donne souvent des petits noms qui finissent en 'ou'. J'adore le taquiner pour rire, un peu comme une petite soeur taquine son grand frère... Bref, en ce qui me concerne, tout le côté 'désir/charnel' a disparu. Comment expliquer cela? Il n'y a pas eu, aussi loin que je me souvienne, d'évènement ou de changement spécifique qui aurait pu provoqué cela. Ceci s'est installé lentement au fil du temps, après plusieurs années de vie conjugale. Comment faire pour ressentir à nouveau le désir que j'ai par la passé ressenti pour lui?




Notre cerveau est comme le parachute, il fonctionne toujours bien mieux "ouvert" que "fermé". L'ignorance est une chose mais refuser de voir est bien pire encore.


 betina a écrit [11/03/2010 - 22h57 ]  
betina

Attention grand risque de passer à l'acte avec votre collègue,quand vous aurez assouvi votre désir sexuel,serez-vous vraiment satisfaite après ou ce moment ne sera t-il pas entaché par la culpabilité que vous allez ressentir.Si vous dites aimer votre mari,vous ne pouvez pas lui mentir,car en vous enfermant dans ce mensonge vous vous éloignez de plus en plus de lui.Vous pouvez commencer à lui dire tout doucement que vous l'aimez mais que vous êtes moins attirée par lui.Vous pourriez ensemble aller voir une conseillère conjugale qui vous aidera à surmonter vos problèmes.
Un mari ne se considère pas comme un enfant,c'est sûr une maman ne fait pas l'amour avec son enfant,c'est de là sûrement que vient le problème.Comportez vous comme une femme avec son mari.Séduisez-le,ce serait vraiment dommage de gâcher votre union .
Votre collègue vous raconte qu'il vit la même chose que vous mais méfiance,beaucoup d'hommes profitent d'un moment de faiblesse d'une femme pour arriver à leurs fins et qui vous dit qu'il n'ira pas le raconter à ses copains après.
Maintenant c'est vous qui décidez de votre vie,je ne vous donne que mon avis.




"La violence est le dernier refuge de l'incompétence".Isaac ASimov "la connerie c'est la décontraction de l'intelligence" S.Gainsbourg


 linaz a écrit [12/03/2010 - 15h33 ]  
linaz

Merci Betina pour votre réponse. Après lecture de votre message, je prends peu à peu conscience que je ne mesure sans doute pas tout la portée ni toutes les conséquences psychologiques que pourrait avoir sur une personne, l'acte d'infidélité. A l'heure actuelle, je ne sais effectivement pas comment je vais réagir, si un sentiment de culpabilité ne va pas m'envahir. Est-ce que je pourrai vivre dans le mensonge, est-ce que tout ça ne me causera pas un stress et une angoisse permanente (surtout dû à la peur que mon compagnon le découvre un jour), qui risquerait d'affecter d'une façon ou d'une autre ma relation avec mon compagnon. Je ne peux effectivement pas courir un tel risque. Il est peut-être préférable que j'oublie cette idée (d'avoir une aventure) et que je me concentre sur comment recommencer à ressentir du désir pour mon compagnon. Comment réveiller la flamme.. Si vous avez des astuces, je suis preneuse! Encore merci pour tous vos bons conseils!




Notre cerveau est comme le parachute, il fonctionne toujours bien mieux "ouvert" que "fermé". L'ignorance est une chose mais refuser de voir est bien pire encore.


 la_fee a écrit [13/03/2010 - 10h47 ]  
la_fee

Linaz, vous avez pris une bonne décision. Le risque est trop important pour vous. Vous pouvez recevoir un conseil personnel en ligne de la part de psychothérapeute ou coach sexuel sur le site moncouple.com




 betina a écrit [13/03/2010 - 12h33 ]  
betina

Je n'ai pas d'astuces linaz,à part de tout faire pour vous mettre dans la peau de sa femme et de le séduire,essayez de vous rappeler ce que vous viviez au début,ce qui vous plaisez,mais je vous le redis verbaliser soulage,votre mari vous aime,il acceptera mieux vos doutes qu'une tromperie.Courage.




"La violence est le dernier refuge de l'incompétence".Isaac ASimov "la connerie c'est la décontraction de l'intelligence" S.Gainsbourg


 linaz a écrit [15/03/2010 - 15h13 ]  
linaz

merci la_fee et betina. vous avez été de précieux conseils. et surtout merci de m'avoir ouvert les yeux et remis sur le droit chemin! à bientôt.




Notre cerveau est comme le parachute, il fonctionne toujours bien mieux "ouvert" que "fermé". L'ignorance est une chose mais refuser de voir est bien pire encore.


 betina a écrit [15/03/2010 - 21h10 ]  
betina

Bon chance , linaz et donnez nous de vos nouvelles.




"La violence est le dernier refuge de l'incompétence".Isaac ASimov "la connerie c'est la décontraction de l'intelligence" S.Gainsbourg


 Wisty a écrit [19/03/2010 - 15h50 ]  
Wisty

Bonjour,
Après avoir lu les différentes réactions, ma conclusion qui n'engage que moi, est celle-ci : l'infidélité est vulnérable par la situation réelle du couple ; si l'on trouve aisé dans le couple ou contrairement. Le convoité(e), est seul juge de savoir ce qu'il ressent. Maintenant avec un collègue de travail, il y a toujours des risques...
" L'homme propose.... et la femme dispose...)




Wisty


 rita179 a écrit [07/01/2014 - 15h39 ]  
rita179

bonjour

etant dans une situation similaire ,comment a évolué la situation?

merci




rita179


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