Bonjour à tous, 
Voilà le problème ; j'ai 16 ans, et je ne suis tombée amoureuse qu'une fois... Je sais ce que beaucoup de personne pensent, "oh là là elle a 16 ans, pourquoi elle pense à ça, elle a tout le temps !", seulement pour moi l'amour est une chose essentielle, et vivre sans aimer c'est comme vivre tous les jours sous la pluie, c'est pareil... Et le truc qui enfonce le clou, c'est que j'ai déjà aimée... Voilà l'histoire ; à 12 ans, je suis tombée amoureuse d'un garçon, mais attention ! amoureuse amoureuse ! C'était le grand amour, mon premier amour, j'aurais TUEE pour lui, j'aurais fait n'importe quoi, je pensais à lui nuit et jours, quand j'entendais une personne à la télé qui s'appelait pareil, c'était presque l'extase, j'étais amoureuse, et je vivais pour l'aimer... Pendant deux ans ce garçon à refusé de sortir avec moi, et pendant deux ans je l'ai aimé... Par la suite, tout m'est passé, et aujourd'hui il est loin de moi. Mais j'OSE encore le reconnaître, quand je pense à lui, j'ai un léger goût de dégoût mêlé à celui de l'admiration.... Je l'ai revue l'année dernière, et je suis tombée de bien haut ; c'était à un concert, il était un rang au dessus de moi, je ne m'y attendait VRAIMENT pas, puis il m'as sourit, et j'ai le coeur qui a commencé à tambouriner, j'ai trébuchée deux fois, 'fin bref, la honte. Pourtant je n'étais plus amoureuse de lui !!!! Bref, depuis, je suis sortie avec trois garçon, et je peux vous dire, que je n'ai jamais plus aimée. J'avais une forte attirance pour eux, je les trouvaient beaux, mais quoi ? Quand je les embrassaient, je ne ressentais rien, quand ils me serraient dans leurs bras, pareil... Deux ans que je ne suis plus retombée amoureuse, DEUX ANS ! et ça me parait une éternité... Ça m'obsède, chaque jour, j'y pense, et j'ai peur qu'à force d'y penser, je me bloque... A chaque fois que je vois des tourtereaux dans la rue se tenir la main, c'est comme si on m'enfonçait un couteau dans le coeur... Je ne sais pas quoi penser... J'ai même pensé, vous vous rendez compte, que j'étais lesbienne ?! Non, je ne suis pas homophobe bien sûr, mais je me suis bien rendue compte que j'avais du désir pour les hommes. J'ai embrassée un garçon la semaine dernière qui me plaisait et mon coeur battait, non non, je suis bien hétéro, j'ai donc éloignée la théorie de l'homosexualité... Mais tout de même... Je ne comprends pas... Soit je fais un blocage, soit j'ai encore l'autre idiot dans la tête (même si je ne l'aime plus, c'est toujours un regret, je n'en sais rien), soi je n'ai pas encore trouvé celui qu'il me faut... Aidez moi, rassurez moi, faites quelque chose, chaque jour ce sujet m'obsede, j'y pense, ça tourne dans ma tête, ça me rends folle, ça me donne envie de pleurer ! A quoi sert de vivre sans amour ?! Pourquoi les autres et pas moi ?! Désolée, vous devez me prendre pour une folle, mais c'est du déséspoir, seulement. J'ai juste besoin d'un avis, de quelqu'un qui me rassure, qui m'aide... Merci pour ceux qui répondront, et merci aussi pour tous ceux qui auront lue ma vie, et qui auront eu le courage de la lire jusqu'à la fin. Momo
Love Coach