Je ne sais pas vous mais moi j'ai eu un temps pourri dans ma région ,pour oublier ce jour de pâques monotone rions un peu :

POURQUOI LES SCHTROUPHS RIGOLENT TOUT LE TEMPS ?
parce que l'herbe leur chatouille les coui...

QUEL EST LE LÉGUME LE PLUS PERVERS ?
l'artichaut : *on lui coupe la queue
*on lui arrache les poils
*et seulement après on lui bouffe le c..

QUEL EST LA RESSEMBLANCE ENTRE UN FONCTIONNAIRE ET LE JEU DU MIKADO ?
le premier qui bouge a perdu

tu as mangé un clown ce weekend, entre les blagues sur les hommes, sur les pitbulls et celles de maintenant, ça fait beaucoup mais bon je me prend au jeu : ( je reste dans mon trip sur les mecs )

Comment savoir si votre mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.


les animaux y passent aussi :


Savez-vous comment faire faire miaou à un chien ?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

Et comment faire faire OUAF à un chat ?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette le chat.......

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien !

encore une sur les hommes :

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.

bon j'arrête autrement je vais mettre tout le web....

pour celle du chien franchement elle est crado tu m'étonne
je risque de mettre longtemps à répondre car on a un problème avec oceane ,on arrive pas à ouvrir sa messagerie

ok ok ça merde tout le temps chez toi les messageries.....

oui ça merde depuis que j'ai voulu lui mettre MSN ,j'ai tout effacé ,apparament cela viendrais du pare feu qui bloquerais je sais pas quoi

Rions un peu avec les femmes:
"Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie: "les femmes et les enfants d'abord?" Parce qu'après, les requins n'ont plus faim...

un homme rentre chez lui un soir et voit sa femme dormant la bouche ouverte. Il lui jette un cachet d'aspirine dedans et la réveille. Elle lui dit: "mais chéri, je n'ai pas mal à la tête!"
-Bon, alors, on fait l'amour???"

Pourquoi une femme, c'est comme une poêle à frire? -il faut la chauffer avant d'y mettre la viande

Qu'obtient-on en retournant trois blondes? -trois brunes...

Quelle est la différence entre une femme et une cabane téléphonique? -on ne tient qu'à deux dans une cabane téléphonique....

Quelle est la différence entre une femme et une Porsche?-on ne prête pas sa Porsche...

et d'autres blagues sur les hommes:

-qu'est-ce que les hommes ont de dur et vibrant entre les cuisses? -leur moto...

-le téléphone sonne. Le majordome répond.
-"Charles, dites à madame que je ne rentrerai pas dormir"
-"Tres bien, Monsieur, de la part de qui?"

pourquoi les hommes produisent-ils des millions de spermatozoïdes alors qu'il en suffit d'un seul pour féconder l'ovule? -vous connaissez un homme qui demande son chemin, vous?

et d'autres blagues sur tout et rien:

Jésus marche sur l'eau. Et Saint Pierre, nageant à coté de lui:
-T'es con, elle est vachement bonne!

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras? -Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Comment reconnait-on un belge dans une partie fine? -c'est le seul à faire l'amour avec sa femme

bon revenons à nos moutons :
QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UN ROUQUIN ET UN REQUIN ?
l'un a les cheveux du père et l'autre les dents de la mer

COMMENT PINOCHIO S'EST APERÇUT QU'IL ÉTAIT EN BOIS ?
lorsque il s'est masturbé il a faillit prendre feu

QUE FAIT BERNADETTE CHIRAC DE SES VIELLES ROBES ?
elle les met !

moi aussi je viens de mettre msn sur mon pc.

"Qu'obtient-on en retournant trois blondes? -trois brunes... " les poils pubiens des vrais blondes sont blonds donc pas vrai cette blague...

allez c'est parti :

Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?'
Adam dit, 'Dites-moi la bonne d'abord.'
Dieu dit, 'Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.'
Adam répond, 'Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?'
Dieu dit, 'C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois.'

Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.



JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)








........... UNE BROSSE A DENTS.

allez les pervers je suis sûre que vous pensiez à autre chose....

une dernière :

Qu'est ce qui est rouge avec une cape noire??? reponse: SUPER TOMATE!!!!!!!

et ça merde pas ?
moi pour oceane ,il a fallu que j'installe le controle parental ,et je pense que c'est ça qui m'a tout bloqué ,en plus il a fallu aussi que je m'ouvre un compte pour pouvoir configurer le controle ,donc chez moi aussi ça a merdé j'ai tout éfacé mais c'est vrai que j'aimerais bien le mettre .
qu'est ce que tu as mis comme msn ?,moi j'avais mis celui que j'avais avec mon logiciel vista (live messenger )

ben moi aussi j'ai mis celui la. mais je ne me suis pas créée un compte, j'en avais déjà un, c'est peut être pour ça que ça n'a pas merdé.

recommence tout et surtout ne met pas le controle parental c'est une fouffe ce truc. sur mon ancien pc je l'avais mis et ça merdait aussi tout le temps.

QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UN SAC DE SUPERMARCHÉ ET MICHAEL JACKSON ?
l'un est blanc et en plastique et l'autre sert à ramener les courses



POURQUOI LES GORILLES ONT DE GROSSES NARINES
parce qu'ils ont de gros doigts



COMMENT DIT ON EN ANGLAIS : MA BELLE MÈRE NE VIENT PAS DINER CE SOIR ?
yessssssssssssssssssssssssssss

c'est une fouffe :c'est une expression du nord ?

ben non je ne crois pas du moins... le mot fouf... c'est une bricole, un truc inutile. tu ne connais pas?

Pourquoi les castors ont la queue plate ??
Ils se font sucer par des canards

géniale cette petite blague

non

ben maintenant tu connais....

bonne nuit tout le monde. a demain.....

bonne nuit

je viens de recevoir un message comme quoi orphee avait répondu a la question à 23 h45 ,alors quelle n'est plus connecté depuis 22h40 ,je reçois encore plusieurs message pour la même réponse ,d'où est ce que ça peux venir ,? de ma messagerie ou bien de l'administrateur ?