les mec ont droit de donner leur avis
je précise que tout ça est de l 'humour
>> > > > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
>> > > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
>> > > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée


Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
>> > > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler..


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
>> > > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
>> > > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les
>> bars pour célibataires ?
>> > > > > Ils sont tous mariés.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
>> > > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

MESSIEURS NE VOUS FÂCHEZ PAS C'EST JUSTE POUR RIRE

pas mal

a moi :

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.

Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
Un homme qui connaît plus de trois positions.

- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?

voilà, je vais arréter là.
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

ça y est sa recommence j'ai reçu 4 messages pour ton post et un peu plus pour les post de la fan de bill machin chose

Salut, Les scientifiques ont découvert que chaque femme, à un moment de sa vie, possède de l'ADN intelligent. Malheureusement 90% le recrache.

ça y est les mec se vengent
encore quelques une :

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

pas mal la dernière lulu....

tu trouve ?
oui c'est vrai ?
bon je reviens je vais chercher les filles au cheval
a toute

a toute.....

Bon...ben, puisque que c'est comme ça, je sors mes citations misogynes:

"l'homme a un an de plus chaque année. Et la femme tous les trois ans seulement...c'est bien connu". Maurice Donnay

"Moi, je vais faire trente cocus d'un seul coup, je vais coucher avec ma femme". Ancelot

"Une femme, c'est comme un cigare, il faut souvent la rallumer". Arthur Rubinstein

"cocu: chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin" Jules RENARD

"Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne". Jules Renard

"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une!" Sacha Guitry

"il faut améliorer la condition féminine. Les cuisines sont trop petites, les lavabos sont trop bas et la queue des casseroles est mal isolée". Wolinski

"Elle respirait l'honnêteté...seulement elle avait la respiration très courte" Eugène Labiche

"Fort d'avoir remarqué que, quand une femme pète, tout de suite après elle tousse" Jules Renard

" les hommes créent souvent des modes aberrantes pour se venger des femmes" Roland Barthes

"Les femmes des amis, c'est sacré...il faut qu'elles y passent" Yves Mirande

"il ne faut pas que les femmes scient la branche sur laquelle elles sont assises, c'est à dire notre bite!" Wolinski

"on les a dans nos bras-puis un jour sur les bras-et bientôt sur le dos" Sacha Guitry

"les pucelages, c'est comme les porte-monnaie. Il s'en perd tous les jours...mais on en trouve jamais"; Adrien Hebrard
"pléonasme: une femme insastisfaite" jean Grenier

"Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle ait trouvé un mari, tandis qu'un homme ne s'inquiète de l'avenir que lorsqu'il a trouvé une femme" George Bernard Shaw

"l'homme a reçu de la nature une clé avec laquelle il remonte la femme toutes les vingt-quatre heures." Victor Hugo.

"la femme est ce que l'on a trouvé de mieux pour remplacer l'homme quand on a la déveine de ne pas être pédéraste" . Boris Vian

"Le fait de ne pas prendre femme a constamment accru mon influence sur la partie féminine de la population. Je n'aurais pas pu m'offrir une perte de popularité chez la femme allemande car elle est d'une importance décisive dans les élections". Hitler (si si...)

J'aime bien celles de J. Renard et de G-B Shaw, c'est tellement vrai !

EN CE QUI CONCERNE CELLE DE JEAN RENARD :
sachez qu'il ne faut jamais ce retenir de péter car sinon sa monte le long de la colonne vertébrale jusqu'au cerveaux et après on est dans la merde

en voici une de l'époque ou j'étais ados

Les hommes c'est comme les chewing-gums ,on les mâches ,on les jettes et ils nous collent au talons

hum...on en redemande?

"la femme est semblable au gruyère: sans ses trous, elle ne serait rien".Bernard Emmanuel.

"Ma femme, je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française: c'est moi qui l'ai trouvée, et ce sont les autres qui en profitent." Henri Duvernois

"les femmes sont extraordinaires. Elles savent se servir de leur moindre atout: l'une, c'est sa démarche, l'autre, son décolleté, une troisième, ses jambes... Il y'en a même qui se servent de leur intelligence!" Tristan Bernard

"Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel" Sacha Guitry

"Plus je connais les femmes, plus j'aime ma main" Professeur Choron

"Il faut s'amuser à mentir aux femmes. On a l'impression qu'on se rembourse." Sacha Guitry

"Penelope était la dernière épreuve qu'Ulysse eut à subir à la fin de son voyage" Jean Cocteau

"Dès qu'on a dit à une femme qu'elle est jolie, elle se croit de l'esprit" Jules Renard

"il y'a un mariage qui rend un homme heureux: celui de sa fille" Marcel Achard

"Chez les femmes, c'est comme chez les artichauts: le c%u0153ur est sous les poils" San-Antonio

bon je m'incline pour ce soir

mais je n'ai pas dis mon dernier mot

a moi :

Les femmes se souviennent encore de leur premier baiser longtemps après que les hommes aient oublié le dernier. Rémy de Gourmont

Tout homme a dans son coeur un cochon qui sommeille. Charles Monselet

La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté. Zsa-Zsa Gabor

Quand les femmes sont déprimées, elles mangent ou font du shopping. Les hommes envahissent un autre pays. Elayne Boosler

Il y aurait moins de veuves si les hommes épousaient des femmes de leur âge. Philippe Bouvard

Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" ! Rita Rudner

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois ! Coluche

Le paradis des hommes ? Trois télécommandes et un siège de toilettes toujours relevé. Allan Pease

L'inutile morceau de chair au bout du pénis s'appelle un homme. Jo Brand

Je sais que Dieu n'est pas une femme, car une femme n'aurait jamais créé l'homme avec tant d'imperfections ! Jill Considine

que dire de plus

Pas mal, pas mal; mais il m'en reste aussi de nombreuses sous le coude:

"Deux femmes qui s'embrassent me feront toujours penser à deux boxeurs qui se serrent la main". Sacha Guitry

"on appelle charme féminin le cache-sexe de la connerie" Julien Torma

"Pourquoi les femmes charmantes épousent-elles toujours des hommes insignifiants? Parce que les hommes intelligents n'épousent pas les femmes charmantes" Somerset Maugham

"la chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une" Gabriel Timmory

"les femmes sont plus chastes des oreilles que de tout le reste du corps" Molière

"Quand tu vas chez les femmes, n'oublie pas ton fouet" Nietzsche

"Toute femme a sa fortune entre ses deux jambes" Balzac

"la confession ont pour première conséquence de confirmer les prêtres dans leur célibat" george Elgozy

"les trois âges de la dévotion féminine, -le désir, la vanité, la peur: quinze, trente, quarante ans;" Edmond et jules de Goncourt

Alors orpheenet, on tient le coup?

aller orphee prend le relai moi je n'en connais plus

c'est de la provoc ça :

Les hommes désapprouvent toujours ce qu'ils ne sont pas capables de faire. Christine de Suède

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.

Comment appelle-t'on un grain de beauté sur le sexe d'un homme ?
- Une tumeur au cerveau.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'

Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

alors ??????

wouhai orpheee

Carter va surement répondre mais j'en ai des autres sous le coude.

alors carter tu en cherche d'autre ?
allez avoue il n'y a pas de honte regarde moi j'ai avoué

Moi, vaincu? laissez-moi rire:

"le rut féminin, c'est la molle palpitation d'un coquillage ; elle le guette, comme la plante carnivore , le marécage où insectes et enfants s'enlisent ; elle est succion, ventouse humeuse, elle est poix et glu" Simone de Beauvoir (ouh! la traitresse!)

"Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur. Çà abime la fleur." gabriel Timmory

'Toutes les femmes veulent qu'on les estime, elles tiennent beaucoup moins à ce qu'on les respectent" Alexandre Dumas

"Je n'entreprendrai pas la description des organes féminins car ils sont abominables" Linné (célèbre biologiste)

"Une femme est comme votre ombre. Courez après, elle vous fuit; fuyez-là, elle vous court après" Alfred de Musset

"les femmes, c'est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir" Jean Anouilh

"Ce que les femmes appellent avoir raison, c'est n'avoir pas tous les torts" Sophie Arnould


Alors Orpheenet; tu peux capituler si tu le veux...Y'a pas de mal à déclarer forfait ...

non non

moi je préfère les blagues plutôt que les citations :

Pourquoi les hommes n ont pas besoin d utiliser du papier toilette?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul

1° Se marier avec un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus d'hommes que de femmes, il faut participer au recyclage.
2° les hommes sont très sûrs d'eux. Ils le sont tellement que quand il regarde le sport à la télé, ils pensent qu'en se concentrant, ils peuvent aider leur équipe à gagner. Si l'équipe a des problème, il jouent les entaîneurs depuis le salon et si elle est vraiment dans la merde, il ne faut pas toucher au téléphone pour le cas où on l'appellerait pour lui demander un conseil.
3° Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir important.
4° N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public, les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
5° Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu un homme passer commande au téléachat?
6° Les hommes ont tellement peu de mémoires et de neurones qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible au ralenti et plusieurs fois) pour bien comprendre quand ils regardent le foot à la télé.
 
qu'est ce qui est blanc et qui mesure 25cm....ben rien, si ça mesure 25cm...c'est noir!!!

Eve viens vers adam est lui dit :
tu sais que l'homme descend du singe et que le singe descend de l'arbre; bah!! vu ta gueule t'as du louper les branches!!!

Quelle est la différence entre les hommes et les magnétoscopes?

Aucune. Ils font tous les deux :
AVANCE-RECULE-AVANCE-RECULE-AVANCE-RECULE
STOP- EJECT

quelle est la difference entre un homme et une pile?Dans une pile il y a au moin un coté positif.

je m'éclate !!!!!!!!

hé personne a vu que sur mon post concernant les réponses de carter avec des citation de jules renard et autres ,j'avais marqué jean renard

a non j'avais pas vu.

et carter non plu ? ben ça m'étonne !!!!

Les blagues alors? peu me chaut le choix des armes... J'en ai aussi pas mal en rayon:

"Comment sait-on si une femme s'est servie d'un ordinateur? -il y' a du rouge à lèvre sur le joystick...

Pourquoi les femmes prennent-elles plus souvent la pilule que l'aspirine? -parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête...

Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que les hommes? -parce que la peinture et le vernis, ca conserve!

Quelle est la différence entre une femme et une maitresse? 20 kilos

Comment appelle -t-on la maladie de la vache folle en france, -la ménaupose

A quoi ressemble une femme après l'amour, -a un bouledogue qui a mangé du yaourt

Pourquoi compare-t-on les femmes à des éclairs? -elles sont remplies de crème

Pourquoi les femmes aiment-elles conduire des BMW? -parce qu'elle peuvent l'épeler...


Alors? des larmes commencent à poindre sur tes joues roses, Orpheenet?

orphee est partie ce couché ,je pense que demain ,elle va s'éclater en lisant tout ça
mais ou tu les trouve ?

heu...les citations sont tirés du "Dictionnaire misogyne" d'Agnès Michaux (quand on vous dit qu'elles sont masochistes.)
Donc, j'ai une infinité de citations misogynes sous la main...

Quant aux blagues, j'use de ma mémoire...

bon tu as un peu triché
,je ne comprenais pas pourquoi j'abandonnais aussi vite alors qu'il y en avait autant ,il doit y avoir le même qui parle des hommes ,il me le faut
bon allez je vais essayer de réparer les connerie de la session à oceane ,a plus tard et sinon bonne nuit

Je m'étais bien aperçu de ton erreur de prénom mais par galanterie je n'ai pas voulu te "foutre la crame" comme on dit chez nous.

idem

bien ... que dire par de cette galanterie si ce n'est merci les mecs
cela m'apprendra à me relire

on fait tous des erreurs. j'en ai moi-même écrites :" sont tirés" au lieu de "sont tirées". et bien d'autres encore, je suppose...

alors là ne t'inquiètes pas je ne contrôlerais pas tes fautes

je viens encore de reçevoir un message en disant que orphee répondais à la question ,je rappelle : elle est déconnectée depuis 22h40

je pense que le système qui prévient des réponses données est en différé: il nous prévient parfois en retard, quelques heures après que la personne ait réellement posté son message... Donc c'est normal...

c'est ce que je pensais ,mais j'avais déjà reçu le message pour la réponse d'orphee
et pour ce post je viens de recevoir 2 messages

hum...j'ai ma petite idée...Et si tu avais donné ton email sur deux pseudos différents (dont celui d'oceane?) Cela expliquerait le doublet de réponse que tu reçois...

Quoique...Océane n'ayant pas répondu à cette question, je ne vois pas pourquoi tu en aurais reçu un deuxième ...
Mystère...Mystère

salut carter
non ce n'est pas ça ,oceane a sa propre adresse , ce n'est pas grave sa reviendra tout seul comme la dernière fois
mais merci quand même et bonne journée