Comment faire pour reconquérir le coeur de son ex' copine ?



swatch
Cette question a été posée par swatch, le 27/07/2007 à à 11h47.  *  Alerter les modérateurs
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 lucius a écrit [17/01/2009 - 00h58] 
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lucius

Tapes toi une moche bien vulgaire,et fais semblant d'etre trés...



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 swatch a écrit [27/07/2007 - 11h47 - Avis,définition, témoignages et conseils sur le guide du savoir Web Libre.org]  
swatch

Quels conseils donneriez-vous pour reconquérir le coeur de son ex'? Ou de son premier amour?




 Iwashi a écrit [27/07/2007 - 12h00 - Avis,définition, témoignages et conseils sur le guide du savoir Web Libre.org]  
Iwashi

Ça dépend déjà de la raison pour laquelle vous vous êtes séparés. Mais quoi qu'il en soit il n'est jamais facile de reconquérir un coeur... :-o




 Chu Fu a écrit [27/07/2007 - 14h47 ]  
Chu Fu

Apparemment, c'est elle qui est partie ! Comme le dit Twashi, ce n'est pas gagné d'avance !
Si elle est partie par rapport à l'ensemble de ta personnalité, laisse tomber : la vie te réserve plein d'autres rencontres !
D'abord, demande-toi si tu l'aimes, réellement : le genre "qu'est-ce qu'elle est belle !" ne parle pas d'amour, mais de désir !
Ensuite, demande-toi pourquoi elle est partie ; si c'est à cause d'un truc qui lui est devenu insupportable, réfléchi sur le problème (essaye de voir ce que c'est, mets toi à sa place deux minutes en te demandant comment tu le vivrais, etc) et regarde si tu peux changer sur ce point. Par exemple, si tu as la fâcheuse manie de la tromper, c'est assez facile de changer la donne ! Par contre, si c'est un élément de ta personnalité qui est en cause, une façon d'être, laisse tomber : il est stupide de vouloir devenir quelqu'un d'autre !!! D'abord, parce qu'il y a d'autres femmes pour qui ton petit travers ne sera pas un handicap, mais plutôt un aspect mignon de ta personnalité (attention quand même de ne pas exagérer sur la dose !). Dans ce cas, tu te trompes actuellement de personne... et ensuite parce que l'on ne se contraint pas indéfiniment sans que cela explose : ou tu lui sautes à la gorge ou tu deviens fous, dans les deux cas, c'est l'hôpital psychiatrique au bout d'une vie de souffrance.
Enfin, pour la reconquérir, il y a quelques points indispensables :
- ne pas la gaver en la harcelant avec des "je t'aime, je ne peux pas vivre sans toi", "tu sais, je peux changer", "c'est qui se mec ?", etc.
- lui proposer de rester "amis", pour rester dans ses eaux territoriales
- se bouger pour trouver des lieux ou des manifestations qui vont l'étonner et la ravir pour assurer la proposition ci-après.
- proposer OCCASIONNELLEMENT des sorties sur des thèmes que tu sais lui plaire vraiment beaucoup : ne l'invite pas à un match de foot si tu sais qu'elle déteste ! Mais si elle est particulièrement fan d'un chanteur, invite-la à l'un de ses concerts, ou bien, pour son anniversaire, offre-lui un objet qui a appartenu à ce chanteur, etc. Bref, défonce-toi à la mesure de ton amour !
- t'occuper de toi pour améliorer ton image et ta personnalité : atténue les aspects de ta personnalité qui déplaisent (je t'assure que se curer le nez, c'est pas top comme spectacle et péter sous les draps, même si ça la fait rigoler au début, c'est un vrai tue-l'amour !) et développe ceux qui plaisent : si tu aimes la photo, développe tes connaissances, fait un book de qualité, trouve à exposer... si tu joues du piano, travaille pour devenir excellent, propose de jouer dans un bar sympa, même gratos...relooke-toi dans un style qui t'avantage, bref, surprend-la agréablement qu'elle s'interroge sur le choix de rupture qu'elle a fait




 swatch a écrit [27/07/2007 - 16h53 ]  
swatch

J'apprécie tes conseils Chuf Fu, et merci aussi à toi Iwashi... Oui, ben en fait avant on était amis, puis on est sorti ensemble... Puis ca a cassé, et à partir de là ben on va dire que c'était un peu la guerre entre nous, on ne se parlait plus du tout, c'était chacun sa vie de son côté... Puis moi pdt les vacances de Pâques, j'ai rencontré une fille.. et cette fille, elle m'a redonné le sourire (que je n'avais plus...), mais ce n'était qu'une histoire comme ça. Au début, mon ex' ne savait pas que j'étais avec quelqu'un d'autres, et puis elle l'a appris... Et je me souviens qu'elle avait tiré une drôle de tête quand elle l'avait su... Puis, de mon côté ça s'est terminé avec la fille, et de là...On a (av mon ex') commencé à se Re-dire Bonjour, à parler ensemble, à passer du temps ensemble, à rigoler... Et encore aujourd'hui, on passe du temps ensemble (ce qui est bizarre, je trouve, car il y a encore peu nous étions "en guerre", y'a pas d'autres mots je pense.. lol). En fait, je pense que j'ai un fameux défaut qui est ma jalousie, et dont j'essaie de réparer ça, car ça me gâche la vie je pense! Mais ici, elle va partir en vacances :( et ça m'attriste (beaucoup même...) Et je sais que je l'aime encore, mais je n'ose peut-être plus le montrer, de peur de souffrir...!




 Chu Fu a écrit [27/07/2007 - 17h30 ]  
Chu Fu

Ecoute, franchement, la jalousie c'est un calvaire pour les deux : pour toi qui la ressent, pour elle qui la subit ! Je ne connais aucun(e) jaloux(se) qui n'a fini par faire fuir son "conjoint".
Si tu as vraiment envie de t'atteler au problème, tu ne pourras pas tout seul, parce que tu vas faire le choix de la volonté et refouler... jusqu'au jour ou "paf !... comme ça !... tout d'un coup subitement !!!" (voir le film "La Crise") tu te retrouves très très mal.
Va voir un psy, je t'assure il ne faut pas, comme beaucoup, ni en avoir peur, ni considérer ce choix comme un constat d'échec !
Tranquilou, avec lui, tu vas partir à la découverte des mécanismes qui te déclenche ce sentiment et la compréhension et la vision très claire de ce qui se passe vont t'en libérer.
Après ça, va savoir où tu en seras avec ta copine ! Mais en tous cas, tu seras plus à même de renouer une relation saine avec elle.
Courage, parce que, pour aller voir un psy, il en faut beaucoup !!!




 tony a écrit [02/10/2007 - 12h53 ]  
tony

Bonjour je vous écris car ma copine m'a quitté il y a un mois pour un autre mec, au bout 6 ans... Aujourd'hui elle est célibataire et j'aimerai bien retourner avec elle. J' aurai voulu savoir si ca serai bon d'essayer de la reconquérir et comment faire ?




 Chu Fu a écrit [02/10/2007 - 14h18 ]  
Chu Fu

Ben, écoutes, tony, tu lis ce que j'ai écrit à swatch et tu as le mode d'emploi ! Sauf que rien n'est jamais garanti !
Commence par faire le bilan des raisons qui l'ont poussée à partir !
- En fait, si elle est partie parce qu'elle a rencontré un mec qui l'a branchée (apparemment, c'est terminé avec l'autre, donc, si votre histoire rentre dans ce cadre, c'est l'occasion de refaire surface : mais attention de ne pas jouer les bouées de secours jusqu'au prochain mec !)
- Si elle est partie parce que, vraiment, elle ne pouvait plus supporter certains traits de ta personnalité (et ça, c'est un vrai tue-l'amour !) alors, laisse tomber, oublie, passe à autre chose ! Des gens avec qui on peu vivre heureux, il y en a partout, il suffit d'ouvrir le coeur au lieu de le fermer et perdre son temps à déplorer son triste sort !




 Chu Fu a écrit [02/10/2007 - 14h34 ]  
Chu Fu

Un petit post-scriptum, quand même, car même si tu n'es pas concerné par ce que je vais dire, c'est si courant que j'exprime la chose pour tout le monde : franchement, l'intendance, ça ne plaît à personne ! Même si maman s'est occupé de tout, avant, avoir une relation de coule adulte, c'est ne pas confondre les relations et les rôles ! Franchement, une relation de couple, ce n'est pas quelque chose d'établi et ça peut mourir :
- soit l'un ou l'autre (ou les deux) a fantasmé son conjoint au lieu de le voir réellement comme il est et l'atterrissage n'est pas très agréable !
- soit on avait bien vu certains comportements pas très prisés, mais on pensait pouvoir s'en accomoder et vient le jour où, vraiment, on n'en peut plus !
- soit on s'est installé dans une relation d'asservissement de l'autre pour les corvées et, un jour, on se retrouve tout seul !

La servitude des femmes aux travaux ménagers est si bien ancrée dans les moeurs que, à chaque séparation, "monsieur" est soutenu par l'entourage (" le pauvre, il est tout seul, maintenant !") et on l'invite de toute part à manger... il y a même des braves âmes pour lui proposer de l'aide côté linge sale !... alors que "madame" se voit tomber dans la solitude la plus totale : pourtant, ça la dépannerait bien qu'on vienne avec elle discuter le devis du plombier qui va se faire un festival, ou faire la vidange de la voiture !




 carter a écrit [02/10/2007 - 18h59 ]  
carter

C'est extraordinaire...je viens de lire Swatch et je ne peux m'empêcher de me dire: "mais sacrebleu, il avait la solution, là, sous les yeux!"
Swatch, si dès que ton ex a un regain d'intérêt pour toi dès que tu te cases avec une autre, faut bien admettre que la jalousie qu'elle a envers ta "nouvelle copine" est une arme redoutable qu'il serait fâcheux de ne pas exploiter pour la rendre accro de toi..
Le marivaudage, ça te dis quelque chose?
Je te conseille de te mettre avec une nouvelle copine vraiment canon selon les "normes officiels", genre " bimbo " (l'idéal est que cette copine veuille aussi récupérer un ex et qu'elle soit dans le "coup". Ca fera une pierre, deux coups. Ma moralité ne me permettant de pas de "jouer" avec les sentiments de la nouvelle...)
Fait en sorte qu'elle le sache par toutes les façons possibles; qu'elles vous voient toujours ensemble et avec ton ex, joue simplement l'amitié sans plus...Le nec plus ultra est que ta nouvelle "casse" ,par des regards de victoire, ton ex .
Ne résiste pas aux premières tentatives qu'elle fera invariablement pour te réapproprier. Il faut que cela lui en coûte, sinon elle se dira qu'elle t'a toujours dans sa poche...

Swatch, il est temps que tu apprennes la règle d’or : « les femmes/filles rentrent toujours en concurrence entre-elle pour chope généralement le même mec »A toi de comprendre la quintessence moelle de cette règle d’or et de l’appliquer avec maestro…


Pour Tony , t'es pas obligé de « surjouer ». Joue le mec surbooké qui connaît plein de meuf et qui la retrouve un peu par hasard…Cela recrée du désir de ton ex en montrant que t’es changé en mieux… et quand bien même elle veut se recaser avec toi, faut quand même la faire rêver avec un peu plus que l’idée simple qu’on revient ensemble parce qu’on n’a rien trouvé de son coté. L’expérience veut que récupérer une ex soit à la fois simple sur le court terme et casse-gueule sur le long terme...




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 carter a écrit [02/10/2007 - 19h20 ]  
carter

Pardon...
"Resiste bien sur aux tentatives" je voulais dire...




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 Chu Fu a écrit [02/10/2007 - 23h57 ]  
Chu Fu

Je ne suis pas experte en femelle : étant donné que j'en suis une, je ne connais pas l'expérience vécue côté garçon. Mais, sans vouloir casser le moral à swatch, ma fille s'est séparée de son copain il y a presque un an et ressent de la jalousie quand elle le voit avec sa nouvelle copine, mais ça s'arrête là ! Cela lui déplaît et elle trouve toujours à critiquer la nouvelle copine... mais pour elle l'histoire est terminée et la page tournée : même si elle est seule, elle n'envisage pas de le "récupérer"




 carter a écrit [03/10/2007 - 00h02 ]  
carter

J'en doute pas Chu Fu pour ta fille!
sauf que ta fille ne passe de la "guerre" à "l"amitié" quand son ex devient subitement maqué...




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 Chu Fu a écrit [03/10/2007 - 21h57 ]  
Chu Fu

excuse-moi, carter, je ne comprends pas ce que tu as voulu dire ! :-o
mais, en tout cas, "guerre" ne va "guère" avec elle ! Quand, je dis qu'elle critique, c'est plutôt avec un certain humour vis à vis d'elle-même ; c'est un peu un jeu pour dédramatiser ce qu'elle ressent, il n'y a pas d'agressivité réelle...
enfin, bon, développe, car je n'ai pas compris




 carter a écrit [03/10/2007 - 22h32 ]  
carter

Excuse_moi...je parlais pas de ta fille, mais de ce que disait Swatch dont ses rapports avec sa copine passait de la guerre à l'amitié




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 Chu Fu a écrit [03/10/2007 - 22h55 ]  
Chu Fu

ah, ok !
Pff, c'est compliqué la vie : accepter le changement inévitable, tout simplement, ce ne serait pas plus simple, swatch ? il y a de la pluie, il y a du soleil... il y a des pourris, il y a des gens bien... il y a de la haine plein les rues, mais il y a de l'amour aussi !
Pourquoi se crisper sur le passé au lieu de se détendre dans le présent ?




 lylmi a écrit [11/10/2007 - 14h42 ]  
lylmi

Je voudrais bien avoir un conseil car moi tout est différent il est parti car il a perdu 2 personnes de sa famille, perdu, le coeur vide, il a voulu me quitter pour pas me faire du mal mais le pb c'est que je ne peux tourner la page sachant comme il me l'a dit il tient énormément à moi et qu'il se dit qu'il a peut être fait la plus grosse connerie alors je me dis que c peut etre son mal etre qu'il l'a fait agir comme ca on sait pas perdu de vue on se parle tout le temps sur msn et chaque jour il me répète que je ferais toujours parti de sa vie et de son coeur et que quand il me voit par cam via msn il a son coeur qui se sert alors je ne sais quoi faire me dire garde tjrs espoir et de faire tout pour le reconquérir jour a pres jour et que peut etre quand il ira mieux tout rentrera dans l'ordre ou lui donner tout mon amour different qu'avant mais dans l'amitié.




 mani a écrit [12/10/2007 - 12h29 ]  
mani

Bonjour, pour ma part j'ai 25 ans je viens de rompre avec ma femme au bout de 10 ans ensemble maintenant ca fait 4 mois qu'on est séparé mais trop dur j'ai du mal à avancer nous avons une fille de 7 ans elle s'est mis de suite avec un autre mais je doute qu'elle aime enfin je crois mois aussi je viens de rencontrer quelqu'un qui m'epaule qui comprend tout mais j'ai peur qu'elle se lasse parce que je vis pas à fond pour elle je pense trop a mon ex en plus quel et toujours en train de faire des sous entendu j'espere qu'on va se remettre ensemble mais après je me dis que c'est pas la bonne solution parce que le passé c'est jamais bon alors si quelqu un croise mon message aidez moi merci.




 Chu Fu a écrit [12/10/2007 - 21h23 ]  
Chu Fu

cher mani, tu as toutes les solutions dans tes questions !
Un divorce, ce n'est jamais bon, encore moins quand il y a un enfant : sa présence implique de vous revoir régulièrement et de partager encore des moments de vie, alors qu'on voudrait oublier, passer à autre chose ; mais il est là, alors, il faut composer avec !
Les émotions sont toujours très fortes dans de telles situations et on en est souvent le jouet : on ne vit pas 10 ans avec quelqu'un sans qu'il n'en reste rien !
Il n'y a pas cent mille solutions : trouve des moyens pour apaiser tes émotions (fait toi aider au besoin). Dans ce calme précaire, tu pourras faire le point sur ce que tu veux vivre, sur les possibilités d'y parvenir et sur les moyens à développer pour atteindre ton but.
Pour l'instant, tu es comme une coquille de noix sur les quarantièmes rugissants ! Si tu continues ainsi, tu risques de perdre l'opportunité de renouer avec ta femme, si c'est finalement ce que tu désires, ou de passer à côté d'une fille bien en lassant ta copine actuelle.
Dans les deux cas, ce serait dommage !... Et, surtout, ce serait injuste de faire souffrir ta nouvelle copine qui n'est pour rien dans tes conflits internes !




 carter a écrit [12/10/2007 - 23h07 ]  
carter

Mani, ton témoignage est bouleversant : je me sens donc obligé de donner mon avis…

Pour toi, ta fillette et ton ex, la meilleure chose que vous ayez à faire est d’être heureux ! Les enfants le sentent quand leurs parents se sacrifient pour eux et ça fait lourd à porter ensuite sur leurs épaules (« mon père n’a jamais été heureux à cause de moi» ira-t-elle pleurnicher sur l’épaule de son premier grand amour…t’imagines pas à quel point tu vas plomber l’existence de ta fille, la…).

Du coup, je te dis de chercher d’abord ton bonheur propre (nous ne sommes plus en 70 ! les enfants de familles monoparentales ou divorcées ne se sont plus la cible de quolibets dans la cour d’ récré !)D e surcroît, le bonheur a une énorme qualité : ça rejaillit sur les siens ! Ta fille acceptera volontiers le divorce si elle vous voit heureux chacun de votre côté !

A toi de voir maintenant si ton bonheur est avec ou sans ton ex.
Dans les 2 cas, un certain recul te sera salutaire. Connais –tu ce que l’on nomme « approche paradoxale ? » en psychologie ? C’est le fait que la meilleure façon d’obtenir une chose consiste (lorsqu’il y’a une absurdité logique dans le raisonnement des personnes) à faire le contraire de ce que l’on faisait précédemment…
Si tu harcèles ton ex, la poursuite sans cesse ; quelque chose me dit que tu vas encore l’agacer et du coup, tu vas creuser encore plus de la distance entre elle et toi… Comment faire alors ? Apprendre à être heureux avec ta nouvelle cop’ ! Que ton ex soit jaloux de ton nouveau bonheur, quitte à en faire des tonnes ! Elle se demandera alors si elle n’a pas fait une bourde en te quittant ! Restez bons amis mais joue la nouvelle vie géniale sans elle !

Et qui sait ? tu t’apercevras que ta nouvelle copine est pas mal aussi dans son genre…




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 mani a écrit [13/10/2007 - 08h04 ]  
mani

Merci chu fu et carter pour vos réponses mais ça fait un moment qu'on s'est pas vu on est obligé de s'appeler parce que des fois je passe par les parents de mon ex pour la petite pour justement pas la voir mais voila il arrive un jour ou hop on se voit et là c'est la descente au enfer je suis heureux et malheureux en meme temps puis j'ai appris qu'elle dormait avec son mec chez ses parents à mon ex ca me gonfle parce que ca fait 4 mois deja il rentre dans la famillie c'est bizarre enfin je me pose trop de question faut que j'arrete on verra avec le temps.




 Chu Fu a écrit [13/10/2007 - 12h18 ]  
Chu Fu

Oui, il faut arrêter, mani, puisque, apparemment, elle a refait sa vie ! Il faut en parler avec elle et ses parents ; n'ayez pas peur, ils comprendront très bien que la situation vous fait souffrir et feront attention, à l'avenir, d'éviter de vous mettre en contact l'un l'autre : puisque votre enfant reste un lien indestructible, que cela vous rappelle constamment votre ex-union et vous empêche de tirer un trait, ne plus la croiser est la seule solution qui vous reste pour construire une vie sans elle.
Sinon, retournez-vous vers votre nouvelle copine : c'est une fille bien puisqu'elle accepte de supporter votre chagrin et d'attendre que vous cessiez de mettre votre ex entre vous-deux ; car, attention, elle ne va pas tenir le coup jusqu'à la fin des temps : elle espère secrètement être celle qui vous fera oublier et viendra forcément un moment, si vous continuez comme ça, où elle n'y croira plus ; elle aussi a droit au bonheur et elle ira le chercher ailleurs.
Peut-être que vous ne finirez pas votre vie ensemble ! Le seul moyen de le savoir est de vous intéresser à elle : vous y gagnerez tous les deux !
Votre divorce vous aura au moins appris une chose : tout apparaît, croît, décroît et disparaît ! Lutter contre cette loi est une source certaine de souffrance, l'accepter et savourer l'instant présent en mettant tout en oeuvre pour qu'il soit agréable est une promesse de bonheur.
Du coup, essayez de comprendre le point de vue de votre ex pour ne pas recommencer les mêmes erreurs (au besoin demandez-lui de vous parler franchement de votre ancienne relation avec elle) et choyez les êtres que vous aimez, ils vous le rendront au centuple.
25 ans, mani, c'est bien jeune, et 10 ans de vie commune, cela veut dire que vous vous êtes rencontrés à 15 ans ! A cet âge, on a tendance à imaginer la réalité plutôt qu'à la voir : c'est un peu normal, non, que cela ait cédé ?! Vous avez tous deux besoin de rencontrer d'autres êtres, alors laissez votre passé dans le passé, dégustez votre présent et travaillez à votre futur pour qu'il soit le plus heureux possible, ce que je vous souhaite ! ;-)




 mani a écrit [13/10/2007 - 15h01 ]  
mani

Merci bien chu fu c'est gentil j'essayerai de prendre bien compte de ce que vous me dite mais c'est dur en plus j'ai vu la mere de mon ex a midi et elle m'a dit que je lui manquais beaucoup a mon ex et qu'elle est parti parce que j etais pas facile a vivre et non parce que elle m'aimait plus parce que a la fin j etais trop jaloux et je lui faisais pas assez confiance enfin nous verrons bien ce que la vie me reserve.... encore merci de m'ecrire.




 Chu Fu a écrit [13/10/2007 - 22h23 ]  
Chu Fu

Ah, ça, mani, la jalousie, comme je le disais à swatch, c'est un poison épouvantable qui empoisonne le jaloux autant que sa victime, et là, tu auras du mal à t'en débarrasser tout seul : ça touche quelque chose de profondément ancré en toi depuis longtemps et je te conseille d'aller voir un psy : tu ne peux qu'en retirer un bénéfice ! Le tout est de trouver le courage d'y aller parce que c'est une démarche difficile... il n'y a que le premier pas qui coûte ! Et puis, si ça te permet de changer petit à petit et de reconquérir ta dulcinée, ça vaut le coup, non ?!




 mani a écrit [14/10/2007 - 12h40 ]  
mani

chu fu merci bien j'espere que tu as raison et que ma dulcinée reviendra après tous ces efforts on dit tant qui a de l'amour y a de l'espoir non ? Chaque jour son plus dur que les autres c'est insuportable je me languis qu'elle reagisse enfin merci de parler avec moi ca m'aide ca ouvre des chemins a plus tard.




 Chu Fu a écrit [14/10/2007 - 13h45 ]  
Chu Fu

Bon, c'est bien beau, tout ça mani, mais ne crois pas que tu sois le seul à souffrir sur terre ! Alors oublie deux minutes ton nombril pour te pencher sur ce que tu fais subir à ta copine actuelle : tu ne crois pas que tu devrais avant toute chose remettre de l'ordre dans ta vie et arrêter une relation de confort qui ne peux que faire la souffrir ?!
PS : ne vois-tu pas combien toute la souffrance qui te mine en ce moment est le seul fruit de tes actes ? (c'était le petit quart d'heure bouddhiste !) ;-)




 mani a écrit [19/10/2007 - 19h28 ]  
mani

Bonsoir ca va mieux mais j'ai toujours des hauts et des bas elle me laisse croire qu'elle va revenir mais je suis septique après j'ai peur qu'on s'entendent plus j'ai la pression alors je verrai bien... à plus.




 Alianza a écrit [20/10/2007 - 17h24 ]  
Alianza

Salut tout le monde , je sortais avec une fille depuis 5 ans moi j'ai 28 ans elle 20, il y avais des hauts et énormément de bas ,mais quand ça allait bien c'est super ,et je l'aime vraiment de tout mon coeur c'est la femme de ma vie pour moi ,là en août elle m'a dit qu'elle en avait mare de notre relation avec bcp de disputes voulait voir autre chose connaître d'autre personnes ,entre temps j'avais remarqué quelle avait un emploie du temps inhabituel par rapport à l'habitude et qlq coup de téléphone un peu louche ,j'ai essayé de la récupéré par presque tout les moyens je lui ai dis à plusieurs reprise ce que je ressentais pour elle mes projet que j'aimerais accomplir à ses côté ,mais il y a rien à faire elle veut plus rien savoir de moi et comme parfois je suis devenu lourd à force insisté sans arrêt ,elle m'a souvent rejeté avec des mots très dur mais malgré tout ça je revenais toujours à la charge ,là j'ai découvert qu'elle avait connu quelqu'un au alentour de la fin juillet et je l'ai vu l'autre soir avec se garçon en boîte de nuit ,ensuite je l'ai attendu dans ma voiture devant chez elle pour pouvoir lui parlé à nouveaux mais j'ai pas pu parce que son copain est rentré avec elle ,J'ai l'impression que mes derniers espoir pour la recuperé se sont écroulé se soir là ,j'imaginais pas qu'entre eux c'était devenu sérieux à ce point là ,depuis ce soir là ont a plus aucun contact ,peut être qu'en faisant l'indiffèrent par rapport à ça ça va la faire réfléchir à notre histoire , que pensez vous ,merci




 carter a écrit [20/10/2007 - 21h19 ]  
carter

Désolé Alianza mais je pense pas que tu puisses la récupérer.
A 20 ans, on veut recouvrir tous les champs du possible, multiplier les expériences, à la manière des étudiantes qui s’encanaillent durant leeurs premières années de fac, quitte à se poser et à s’assagir ensuite.
A 20 ans, tu n’as pas suffisamment essayé de « chaussures à ton pieds» (excepté quelques surdouées) pour savoir si elles te vont et si tu vas les porter à vie.
J’ai un couple parmi mes amis qui se sont rencontrés à 18 ans et ont fait un long chemin ensemble (mariage, enfant). Puis à 30 ans, grosse crise existentielle : ils se sont aperçus qu’ils n’avait pas connu d’autre partenaires qu’eux-mêmes. Bien qu « amis pour la vie », ils se sont séparés pour vivre des aventures chacun de leurs coté. Ils ne l’auraient pas fait, le spectre « d’avoir raté des choses » les aurait poursuivis jusqu’à leur vieillesse….
Je ne suis pas donc sûr que ton ex veuille bâtir quelque chose de sérieux avec toi, en tout cas sans cesser de penser à des moments perdus qu’elle pouvait passer à côté de beaucoup d’autres choses…
A 20 ans, la seule chose dans laquelle on devrait s’engager, c’est dans un parti politique (quitte à renier ses convictions dix ans plus tard lorsqu’on s’est embourgeoisé…)




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 Alianza a écrit [21/10/2007 - 13h12 ]  
Alianza

C'est vrai carter je vois la situation comme ça aussi, depuis 5 ans on était ensemble là à 20 ans elle a dans sa tête de vivre des choses que notre couple avait empêché, mais je t'avoue que c'est extrêmement dur à vivre de ressentir cette impuissance que malgré toute les paroles que tu puisse dire ça n'a aucune valeur à ces yeux ,en plus je sais qu'elle fréquenté quelqu'un d'autre, c'est trop insupportable, là dans ma tête j'ai décidé de plus avoir de contact avec elle ce n'est pas évident à devoir faire ça mais je pense que c'est la seule solution pour me sortir de ce chagrin. Pouvez vous me donner votre avis, merci à tous ?




 carter a écrit [21/10/2007 - 22h21 ]  
carter

« a dans ma tête j'ai décidé de plus avoir de contact »

Nos décisions sont fluctuantes à l’image de cet homme qui traverse la rivière : ce n’est plus le même homme une fois qui l’a traversée et ce n’est plus la même rivière… Elle peut changer d’avis…

Alianza, ton couple était basée sur un conflit qui allait béat : l’inexpérience de ta compagne d’un côté et la maturité que confère ton âge de l’autre (à bientôt 30 ans, on souhaite se poser et fonder des bases sérieuses et sincères : NORMAL)

Je ne vois que deux choses :


-Soit tu tires un trait. « Facile à dire mais pas facile à faire » me rétorqueras –tu sans doute. Alors le passionné de psychologie que je suis te donnera un conseil : « la meilleure façon d’oublier une femme est de passer rapidement à la suivante ». Les psychologues cliniciens le savent bien (si tu veux développer tes connaissance dessus, lire « La séduction, vérités et mensonges » de psychologues Richard Fleet –somme des travaux des scientifiques dessus : il rappelle cette vérité, preuve à l’appuie)


-Soit tu joues ton avantage comparatif : ta relative « SAGESSE par rapport à elle ». Avec ça, ça te donnera un coté rassurant qui fera que, comme la pomme est attirée par la terre par des forces gravitationnelles, elle reviendra vers toi naturellement.
Attention : ça demande du courage et une volonté de fer puisque tu joueras le rôle du meilleur ami qui, quelque soit les conneries qu’elle fera, aura toujours une épaule attentive sur laquelle elle pourra se réconforter. Car, à 20 ans, Alianza, on se frotte aux pires du pire de la sexualité : salauds, séducteurs falots, hypocrites, pervers qui lui demanderont de faire ce qu’elle considère comme des « saloperies », etc.
Car, à mesure de croissent ses expériences, les déconvenues iront de pairs. Il est clair que si t’arrives à tenir le rôle de l’écoute attentive et l’ami sur, elle reviendra vers toi avec plus de certitude (la preuve que t’es le mec de sa vie). C’est dur car il faudra accepter de la voir avec d’autres mecs, souvent médiocres et intéressés… C’est ainsi…
Si la chèvre de monsieur Seguin est allée dans la montagne, c’est pour chevaucher le monde hors de sa petite cour. S’il elle échappe au loup, elle comprendra que son maître était bon et que la chaîne qu’elle avait autour du coup n’était pas forcement mauvaise…

-Soit tu fait la méthode « Carter » préparée avec amour spécialement pour toi : tu cherches de ton côté d’autres meufs avec qui tu pourrais éventuellement construire un truc tout en la gardant comme amie. Tu gagneras à tous les coups soit :
-une bonne amie d’un coté et une « compagne »de l’autre dans ta nouvelle recherche.
-si jamais t’as le feeling avec une autre et que ça coince de son coté (à 20 ans, elle va racler les trottoirs de l’amour, crois-moi !), elle essayera de te reconquérir ardemment…
-si jamais toi et elle vous restez bons amis mais que ce sont les « vaches maigres », un coup entre ex, juste pour l’hygiène, ça fait du bien (c’est pour ça que je conserve toujours le phone de mes ex pour lesquelles la rupture s’est bien passée…)
;-)




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 Alianza a écrit [23/10/2007 - 13h14 ]  
Alianza

Salut carter ,tu sais dans mon histoire resté ami avec elle serait au dessus de mes forces ,pour la simple raison j'ai un sentiment de trahison de sa part tout de même ,je suis au courant qu'elle avait fréquenté son copain actuelles bien avant notre rupture ,on s'était plus ou moins séparé depuis août mais on se voyait régulièrement jusqu'à début octobre mais j' t'avoue que pendant cette période c'était horrible elle me rejetais sans arrêt ,des mots blessant ,pas de bisous ni de sexe même en dormant avec pendant qluelques nuit je peux te dire que quand tu aimes une fille comme un fou et qu'elle te traite comme ça tu en bave tu peux pas imaginé à quel point ,j'ai découvert il y a 1 semaine sa relation avec ce type et depuis ce jour là elle n'est plus du tout discrète avec ce type ,des amies la voies de plus en plus avec ce type ,elle a fait l'hypocrite pendant un bon moment en me cachant cet relation et avec quelqu'un comme ça je me vois mal être son ami ou son confident ,depuis se soir là je l'ai plus recroisé tête à tête mon ex ,et aujourd'hui même si je crève d'amour pour elle ,je ressens aussi un sentiment de dégoût en pensant à elle ,je me suis fait rejeté pendant longtemps et l'autre soir en la voyant avec se type ,j'ai enfin réalisé pourquoi j'avais subi toute ses humiliations quand j'essayais de la reconquérir .je fréquente une fille de mon âge depuis 2 semaines je vais me plongé à fond dans cet relation pour pouvoir soigné ma blessure que j'ai au coeur et évacuer tout ce chagrin .




 carter a écrit [23/10/2007 - 21h18 ]  
carter

C'est en effet alors la meilleure chose à faire: en passer à une autre le plus rapidement possible!
Bonne continuation, Alianzia! ;-)




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 Alianza a écrit [23/10/2007 - 21h32 ]  
Alianza

Carter T'aurais une adresse MSN ,tu as l'air d'un gars cool.




 carter a écrit [23/10/2007 - 21h38 ]  
carter

Je ne suis pas contre les dials sympa sur MSN mais je dois être parmi les rares personnes dont l’adresse correspond à mon vrai nom et prénom…Donc j’évite encore de la donner tant que je me serais pas créer un avatar ou pseudo sur MSN… :-o
Donc j'eviterais de la donner la (d'autant plus que le site conserve tous les posts...




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 Alianza a écrit [23/10/2007 - 21h43 ]  
Alianza

Ok, no problème, A j'espère




 carter a écrit [23/10/2007 - 21h46 ]  
carter

Tu peux me laisser tes posts, hein ;-)
Si jamais t'as besoin d'un conseil, je serais content de pouvoir y répondre!




"Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon,vous n'en ressortirez pas vivant!"


 berenger a écrit [26/10/2007 - 09h34 ]  
berenger

Mon ex m'a quitté à cause de mon mauvais caractère, comment la reconquérir et lui montrer que j'ai changé ?




 Mana a écrit [26/10/2007 - 09h36 ]  
Mana

On ne se refait pas... je pense que ta copine aura vraiment du mal à se persuader que tu as changé, ce n'est pas si simple.
Ton mauvais caractère aura certainement tendance à réapparaître un jour ou l'autre, te sent tu capable
de faire tout ces efforts et te "tenir à carreau" ?
Si elle tient vraiment à toi elle te laissera une seconde chance mais as tu réfléchis à l'éventualité que ta copine t'ait laissé en prétextant ton mauvais caractère ?
Enfin, je ne suis pas experte du couple... malheureusement ;-)




"If you talk to God you're religious. If God talks to you, you're psychotic."


 juju6226 a écrit [27/10/2007 - 12h59 ]  
juju6226

slt tous le monde, dimanche dernier ma copine m'a lâché après 2ans et demi.
elle m'a dit qu'il lui manqué seulement les sentiments !!! De là elle m'a proposé qu'on ne se voit plus pendant 15 jours mais j'arrive pas à ne plus penser à elle car je l'aime encore, hier j'ai craqué et je lui ai parlé pour me rassurer !!

Qu'est que je peu faire pour reconquérir son coeur ?
a




 fiki a écrit [28/10/2007 - 09h21 ]  
fiki

bonjour moi j'ai foiré avec la fille que j'aimais je la regardais plus je la tenais plus dans mes bras et j'avais meme pas envie de l'embrasser!!! et je regrette car elle ma demandé ce que je voulais faire et j'ai répondu que je préféré qu'on reste ami et je regrette car maintenant j'ai envi de retourner avec elle aidez-moi svp pour réussir à lui dire que j'ai fais une connerie comment puis-je faire pour la faire revenir avec moi!!! ps: mon ex-copine a dit a ses amies que je savez pas ou j'en était et que j'étais très coincé alors que ce n'est pas le cas!!!! c'est que avec elle que je me sens coincé




 thetop62 a écrit [29/10/2007 - 11h29 ]  
thetop62

Bonjour à tous,
je suis nouveau, et je suis perdu, sur le site et dans ma vie.
J'ai 30 ans, jai vecu 10 ans avec une femme. J'ai rencontré quelqu'un au travail que je ne pouvai pas voir. En mai dernier, je l'ai embrasse. J'ai ete suppris par ma femme, je suis parti de chez moi sans me retourner, j'ai pris un appart, ma maison etant en vente. J'ai "vecu" 2 mois avec cette nouvelle femme, et je me suis rendu compte que j'aime encore mon ex. Jai rompu avec la nouvelle. J'en ai reparlé avec mon ex, elle est perdu, voudrai se reconstruire, couche avec quelqu'un mais ne vit pas avec.
Jee voudrai tant revivre avec mon ex-femme, repartager les moments que nous passions ensemble, la faire rire, mais j'ai tout gaché. Les problemes, nous en avions, elle a toujours voulu et tenter de les resoudre, mes je ne pensais qu'a moi.
J'ai besoin d'aide, d'avis. Les psy ne sont pas dispo avant 15 jours au moins. Que faire? J'ai besoin d'un avis exterieur à la situation.
D'avance merci




 Chu Fu a écrit [30/10/2007 - 23h25 ]  
Chu Fu

Là, je m'adresse à tout le monde !!!!
Bon ben, si on posait la pelle et le seau et qu'on se comporte comme des grandes personnes ?!
Vous venez de comprendre à vos dépends que la vie n'est pas un jeu vidéo et que "même joueur" ne joue pas forcément encore !
Il n'y a pas que vous qui êtes "doué de souffrance" et faire un peu attention à vos paroles et vos actes est le meilleur moyen de ne pas ajouter de souffrance, que ce soit à vous-même ou aux autres !
Je suis, à ce sujet, particulièrement scandalisée par les agissements des fabricants de rêves qui, depuis des décennies font croire, pour vendre tous leurs produits, que vous êtes le centre du monde et que tout vous est dû : jouir de tout et tout de suite est devenu un mode de pensée et de vie qui n'apportent que souffrance à tous ceux qui se précipitent dans l'assouvissement de leurs désirs.
Il suffirait d'un temps de réflexion avant d'agir, le temps de se demander si ce qu'on va gagner vaut ce qu'on risque de perdre - et attendre un peu en cas de doute n'a jamais nuit à personne autant que la précipitation dans les problèmes - pour que, peut-être, vous renonciez à quelque chose qui, finalement, apporterait plus de souffrance que de plaisir !
A toutes vos questions, je répondrais que le seul moyen, pour vous, désormais, c'est de vous en remettre à l'autre : vous avez joué au c... ! maintenant, il faut arrêter de vous occuper de pleurer sur votre nombril, organiser une rencontre avec l'autre et mettre votre coeur sur la table... j'ai dit "votre coeur" par vos pleurnicheries de gamins qui a cassé son jouet ! Il faut dire sobrement et sincèrement que vous vous rendez compte de l'énormité de votre comportement et que vous êtes crucifié de l'avoir fait autant souffrir... que vous n'avez jamais cessé de l'aimer et que vous ne sauriez survivre sans son pardon et sans son amour.
Si l'amour n'est pas mort et qu'elle lui donne une seconde chance, n'allez pas remettre les pantoufles de mimile en pensant que "c'est bon, l'orage est passé !" Soyez au contraire vigilant au moindre moment qui passe : l'amour ça meurt aussi, et après un tel séisme, c'est encore plus fragile !
Bon courage et bonne chance !




 juju17 a écrit [01/11/2007 - 15h59 ]  
juju17

Bon moi j'ai lu un peu en diagolane tous ce que vous avez dit .

Quand quelqu'un te quitte, soit c'est ta faute, soit c'est de la faute de l'autre.
Il y a toujours un coupable mais il ne faut surtout pas se culpabiliser si on a rien à se repprocher.
C'est la vie il faut faire avec, la je parle un peu de mon expérience.
Pour ma part si on me quitte pour un autre rester ami, il ne faut pas y compter.
Ensuite, rien ne sert de courir après son ex puique dans ce cas vous passer pour un désespéré, et vous ne pensez pas qu'il faut garder sa fierté?
Si votre ex doit revenir un jour elle reviendra vers un gars qui a confiance en soi, qui n'est pas en dépression, enfin qui à la joie de vivre mais jamais elle retournera avec quelqu'un qui lui cours après! les femmes n'aiment pas les hommes à leurs pieds, elle les fuient même.
Il faut garder sa fierté, essayer de l'oublier totalement, et vous allez surement rencontrer une personne d'autre, qui vous fera réaliser que il y avait mieux que votre ex, et que vous avez peut être pas perdu tant que ca. Enfin cela c'est l'avenir qui vous le diras !
La plus belle revenche c'est de réussir sa vie, et surement qu'un jour elle va revenir, et ce jour la il faut avoir le courage de dire non! Il fallait qu'elle réfléchisse avant, et puis si on prends l'exemple d'un vase cassé, si vous le recollez il a toujours une faiblesse et ce sera encore plus facile qu'il se brise que la première fois.
Donc vivez votre vie, oublier votre ex, ignorer la même, l'indifférence est une bonne réponse pour ceux qui vous ont trompé ou trahit! Demander jamais de nouvelles, en gros tourner la page, c'est le mieux à faire
Demain sera un jour meilleur

@ ++




"Quand les gens sont de mon avis, j'ai toujours le sentiment de m'être trompé "


 juju6226 a écrit [01/11/2007 - 16h18 ]  
juju6226

merci a vous deux juju17 et chu fu, il est vrai que c'est une bonne solution
mais le plus difficille reste à faire : c'est d'oublier 2 ans et demi de vie en couple !!!
'fin bon, je pense qu'avec le temps je devrais y arriver !!!
a juju ;-)




 juju17 a écrit [01/11/2007 - 16h28 ]  
juju17

Entre juju faut être solidaire ;)

Et on oublie jamais tout on s'ahbitue c'est tout mais ya bien une fin à tout!
Aujourd'hui, je n'aime plus du tout mon ex qui m'a quitté le 15 aout pour partir avec un collègue de boulot ou elle bossé cette été! Histoire de presque 10 mois, 4 ans de connaissances, tout bousillé en l'espace de peu de temps!

C'est jamais facile, mais on s'en remets tous! Surtout qu'il y a pire que les chagrins d'amour dans la vie!

@ ++




"Quand les gens sont de mon avis, j'ai toujours le sentiment de m'être trompé "


 jonath a écrit [05/11/2007 - 09h48 ]  
jonath

Bonjour voila ma question j’ai connue une fille qui ma flasher sur moi et elle me dragué tout le temps quand on se voyais . Cette fille a tout pour moi sont caractère tout. Mais un jour j’ai du déménager pendant un mois et je lui et promis que je l’aimerais toujours et que je reviendrais. Mais élas pendant ces un mois elle a connue un jeu on-line et elle a été manipuler et ou lui à dit des chose impitoyable après elle a changer.
Je suis revenue et on ses revue mais je savais pas qu’elle avait été manipuler par se jeux et je me suis rendu compte trop tare maintenant elle aime un autre car elle a eu peur de me perdre pendant ces un mois que j’ai souffert et elle aussi et que sont mec la changer. Elle sort avec un mec dans ce même jeux et il font des chose insensé et aussi leur parole elle me dit quel aime beaucoup , alors que voila elle me donne des chose personnel a elle et elle aime me faire plaisir que a moi elle aime m’aidé mais quand elle voit son mec dans se jeux elle oublie tout le monde même dans son travaille mais quand je suis la elle et différente et quand je dort elle parle que de moi a ces ami et a sa famille (sa été prouver par ces amis) et que elle ne parle pas de sont mec a eux mais que de moi. Mais sa me plais pas ce qui fon t eux elle écrie des chose incroyable et qui me rend fou de rage la je lui et dit « j’en n’ai marre de sa j’en souffre trop j’ai rattraper ma maladie de cœur a cause de vous donc maintenant réfléchie entre lui virtuelle ou moi et t’es vrais ami je demande conseil car se devient urgent j’ai le cœur qui et mal en point a cause de sa et je ne peu maintenant durer longtemps si sa continue voila merci.





 omega16 a écrit [16/11/2007 - 19h28 ]  
omega16

Voila cela fait 3 semaines que moi et ma copine sommes définitivement séparés. J'explique nous avons déjà rompu plusieurs fois 3 et et la avant les dernières vacances sa a été le coup près elle ma dit que elle s'était faite embrasser par un autre et qu'elle regretté donc je lui ai pardonner et l'on est ressorti ensemble. Mais après elle m'as dis que finalement non elle ne voulait plus parce qu'à chaque fois que on été ressorti ensemble elle avait été déçu ... pourtant elle me dit sur MSN que elle me trouve toujours beau quand on se voit on se fait des câlins et des bisous mais pas d'embrassades. ... j'ai pourtant essayé elle n'as pas voulu. Comment réagir car on se fait toujours des câlins mais l'on est plus ensemble et pourtant on se voit tout le temps enfin moi je vais toujours la voir ... à chaque fois elle m'accepte elle ne m'a jamais rejeté je ne sais plus ... si vous voulez plus de précisions demandez moi. Merci pour les éventuelles réponses.




 loulou76 a écrit [18/11/2007 - 12h51 ]  
loulou76

Salut,
J'ai besoin de vos conseils. Ca m'enerve ce qui est en train de se passer avec mon ex. On est en train de s'oublier alors qu'on a vécu 2ans fabuleux ensemble. Certes elle est parti pour un autre avant de me quitter ... Mais j'en ai marre qu'on fasse les morts chacun de notre coté. Je ne veux pas la revoir, je ne veux pas devenir un ami, mais j'aimerai juste qu'on se sache vivant et savoir qu'on ne ressent pas de la haine l'un envers l'autre. Je suis sur que j'ai l'image du mec énervé et incontrolable et donc loin de l'ex qu'elle a aimé. Je n'attend pu rien d'elle, je ne veux pu rien d'elle mais voilà ça m'embête où nos chemins nous ménent. Vous en pensez quoi?




 Chu Fu a écrit [19/11/2007 - 12h10 ]  
Chu Fu

La seule réalité, c'est le moment présent, en l'occurrence, toi en train de lire ma réponse... le passé n'a aucune réalité, ce n'est que ta mémoire qui te ramène des trucs qui se sont produits "avant"... donc, s'attacher à ces trucs qui remontent n'apporte que souffrance : la preuve ! Idem pour les spéculations sur le futur !
La vie ce n'est rien d'autre que des choses qui apparaissent, qui durent le temps que les conditions pour cela sont présentes et puis qui disparaissent : si tu pars en guerre contre cela, tu n'as pas fini de te fabriquer beaucoup de souffrance !
Au début, on est jeune, on rencontre plein d'êtres, il se produit plein d'évènements, on se sépare ou on se perd de vue... puis, peu à peu, tout se calme, tout se ralentit : on ne peut que l'accepter et l'expérimenter !
C'est un peu comme si nous étions des molécules d'eau dans un ruisseau de montagne qui descend vers la mer : au début, le courant tumultueux nous bouscule les uns contre le autres de manière assez éphémère, puis peu à peu, ça va moins vite, on reste côte à côte plus longtemps...
Contacte là, demande lui de ses nouvelles et donne lui des tiennes, tu verras bien ! Mais, si elle ne te réponds pas, tant pis, tu auras essayé ! Ta seule source de souffrance sera de vouloir quand même ! Alors, comme aurait dit le grand Coluche : "choisis ton camp, camarade !" et aime la vie, même sans elle ;-)




 frankyBoy a écrit [21/11/2007 - 17h13 ]  
frankyBoy

Bonjours a tous,

j'aimerais avoir votre opinion sur ma situation ... surtout celle des filles. J'ai 22 ans je termine l'université bientôt et ma copine vient de me laisser après une relation de 8 ans. Je sais que ça l'air énorme mais ont s'aimaient tellement qu'on en avait rien a faire de ce que disais les autres.On vivaient ensemble depuis le mois de septembre car elle faisait son entré à l'université alors que moi je termine (on a le même âge). Je sais très bien pourquoi elle est partit ... je n'ai pas asser faite attention a elle, prit du temps pour elle et moi. On dirais que dans ma tête tout était comme dans un schéma de mathématique : je finis l'université, je prends la relève de l'entreprise de mon père et ensuite je batis ma famille avec ma copine que j'aime tant. J'ai vite réalisé que sa ne marche pas comme sa quand on es avec une femme.

Pour ce qui est d'elle ... et bien je la connais depuis tellement longtemps et pour moi elle a toujours été une fille avant d'être une femme. Mais la lorsqu'elle me dit qu'elle veut partir ... je me rends compte qu'elle est rendu une femme ... qu'elle sait ce qu'elle veut et puis elle est tellement belle. On dirais que je me suis rendu compte trop tard qu'elle était rendu au niveau de "batir" maintenant et qu'elle avait l'impression qu'avec moi c'était devenu impossible. J'ai l'impression que j'ai manqué le bateau ... je regrette tellement je me sens vraiment coupable. Je suis aller dormir avec elle hier ... on est tout les deux simplement plus capable de dormir alors on sait dit qu'ensemble on serait bien. C'était la plus belle nuit de ma vie, je réalisais ce que j'aurais du réaliser bien avant aujourd'hui ... qu'elle est vraiment belle, que je l'aime et puis que je suis fier d'elle. Elle m'aime encore mais veut simplement prendre du temps pour elle, déménagé et puis vivre un peu par elle même.

Finalement, je respecte sa ... je dors chez mon frère depuis 2 semaines. Mais je me demande si je devrais essayer encore plus ou tout simplement la laisser tranquille. Elle sait que je l'aime je lui ai mentionné clairement mes sentiments ... Donné moi du feed-back svp, ça serait apprécié ! Merci




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