Non, rassure toi, je ne trouve pas cela pathétique. En amour, il ne faut pas avoir de regrets mais il faut aussi savoir quand s'arrêter pour ne pas saouler l'autre et pour ne pas passer pour un pauvre taré.

C'est pour cela que je ne te lancerais pas la pierre de lui avoir envoyé ce mail... à condition que ce soit le dernier.

Je m'explique. Qu'on veuille envoyer un message d'amour ou de colère pour être sûr que l'autre comprenne une bonne fois pour toute nos sentiments, c'est assez sain. Mais on ne peut pas envoyer un message d'insulte et rappeler le lendemain pour s'excuser et rappeler encore pour insulter et s'excuser et ainsi de suite... de même, on ne peut pas envoyer un message plein d'amour et après recontacter l'autre pour lui faire des reproches et après lui redire qu'on l'aime et qu'on pense à lui... Ca, c'est pathétique!

Pour être sûr de ne pas avoir de regrets, c'est toujours un soulagement de forumler une dernière fois ce que l'on pense... une fois chose faite, l'autre est au courant, il connaît vos sentiements, vous pouvez en être certain. C'est donc fini. La balle est dans son camp à lui, le choix lui appartient désormais. Vous avez mis fin à vôtre rôle dans l'histoire.

Ce n'est que si l'autre sollicite votre présence que vous pouvez à nouveau faire votre entrée (si vous jugez cela pertinent bien sûr! Car il ne faut pas être à la merci de l'autre non plus)

Si il ne vous répond pas (ou si il ne répond pas à vos attentes) tout est fini. Les ponts sont coupés, les liens sont rompus.

Vous pouvez vous dire que vous avez joué votre dernière carte...

... Si vous en rajoutez alors vous devenez pathétique à vos yeux mais surtout aux yeux de la personne aimée.

Concernant Amri:

Amri, je trouve que tu assures dans cette situation plus que compliquée! Difficile de dissocier le rôle de père (que ton ex ami va peut-être endosser très facilement... on verra bien) de celui de conjoint (que ton ex mari a très, très mal endossé, ça s'est sûr!)

Quant à l'argument de l'électrochoc qui surviendrait à la naissance d'un enfant, c'est bien un truc de nana de dire cela! Ca arrive pour certain mec mais c'est loin d'être une évidence... personnellement, j'ai plutôt observé l'inverse: des mecs qui n'arrivaient plus à voir leur femme comme autre chose qu'une mère après la naissance.

Mais on ne sait jamais! Quoiqu'il en soit, j'espère que ton ex saura être un père de qualité faute d'être un bon conjoint. Ne t'inquiète pas trop pour ton enfant. Aujourd"hui c'est courant d'avoir des parents séparés! Je suis sûre qu'il aura un beau père très sympa!

Quand tu écris "Je sais qu'il a quelque chose à me dire" Qu veux-tu dire pas là? Tu crois qu'il fréquente quelqu'un d'autre?

Karol,
ok alors on est sur la même longeur d'ondes!
par contre je persiste à croire qu'on a des amours dans la vie mais il y a des gens qui passent leurs vie ensemble par AMOUR... si tu interroges ces gens, ils te diront c'est/c'était (selon l'age) l'homme ou la femme de ma vie!
avoir un ou des amours dans la vie est dependant de l'experience de chacun et de la philosophie de chacun.... et cette opinion peut changer avec le temps!

Bonjour à tous et à toutes.

Je viens de lire une majorité de questions et réponses, m'arrêtant parfois sur des vécus très semblables mais avec une grosse différence au final qui me pousse à écrire...
Je précise avant de commencer que le coup du "je pleure tous les soirs, même et surtout quand je l'ai au téléphone", "je lui dis que j'ai besoin d'elle, que je l'aime" etc etc pas bien mais fait! Donc bon... Et que laisser le temps au temps oui mais dans la situation dans laquelle je suis... Lisez vous verrez!

Voilà j'ai pas mal lu, j'ai écumé pas mal de sites se vantant d'avoir "la méthode" pour retrouver son ex sans résultat... J'ai été pendant 2 ans avec cette jeune femme dont je suis tombé éperdument amoureux: nous parlions de mariage, d'enfants, de vie commune... Et c'en était devenu des projets...
Soucis: elle est partie étudier dans une ville assez éloignée (pour mettre de la distance avec ses parents et persuadée que je serai affecté à cet ville suite à un concours que je n'ai pas eu).

Je suis allé la voir, elle venait aussi aussi souvent que possible. Je lui ai toujours beaucoup donné. De la petite attention comme remonter la couverture quand elle dort en hiver jusqu'à l'inviter dans LE restau classe pour nos 1 an. Je préparais même un voyage en Egypte (son rêve) où je comptais la demander en fiancailles. Mais du à ça, je devais beaucoup bosser pour économiser suffisamment, réussir mon année d'étude, trouver un stage.... Et je ne l'avais pas tenue au courant du voyage (je suis très mauvais pour garder une surprise et je voulais lui en faire une belle) du coup elle s'est sentie seule, que c'était devenu différent.

Elle m'a quitté il y a 7 mois et a trouvé un autre homme assez rapidement. Ils s'aiment. J'ai très mal supporté la rupture. J'ai maigri, perdu tout intérêt pour tout, j'ai été sous antidéprésseurs et anxyolitiques sous ordonnance d'un médecin inquiet, je passais mon temps à dormir et à pleurer (fait rarissime chez moi)...
Bref... Je pensais sans cesse à elle. Je lui ai dit à quel point je l'aime, à quel point elle me manque, le projet que j'avais nous concernant pour l'été.... Rien à faire. Elle regrette d'avoir été si vite avec ce nouvel homme, qu'elle aurait du me laisser une deuxième chance comme je lui avais alors demandé. Mais elle l'aime. Et elle continue à dire que je suis la meilleure chose qui lui soit arrivée, que je suis son premier grand amour, que personne ne m'arrivera à la cheville (j'en doute maintenant! lol) etc...

Depuis, je n'ai plus de contact: elle a voulu mettre de la distance pour me laisser le temps de m'y faire mais rien ne change. J'ai eu d'autres copines mais je me sentais sale et menteur. Rien à faire je continue à l'aimer et à souffrir...
Je veux la récupérer. J'ai besoin d'elle....
Aidez moi s'il vous plait

Bonjour tout le monde,

je 'ai eu au téléphone ce matin. Je l'ai soupçonné d'une relation avec une fille. J'ai donc contacté la fille en question qui me dit qu'elle a été attirée par lui, mais sachant ce qu'il avait fait, et étant maman célibataire, elle a décidé de ne rien faire avec lui. Elle m'a aussi dit qu'il aurait une autre fille dans sa vie. En tout cas, la ocnversation que j'ai lue entre eux deux me paraissait être sans ambiguité.
Lui me dit qu'il n'a personne, qu'il lui a dit avoir une autre femme pour éviter qu'elle soit trop proche de lui... bref des histoires de gamins. Je n'arrive pas à déméler le vrai du faux.
Mais ça fait très très mal, de ne pas savoir et de ne pas comprendre ce comportement.
Je n'ai même plus envie de faire un effort pour nos relations parentales.
Il me dit qu'il culpabilise et ce qu'il avait à me dire c'était juste des excuses.
Donc, c'est difficile, j'ai des pics vers le bas, mais j'essaie de remonter.

Besoin d'elle :
je crois que tu devrais laisser tomber. Si tu vas mal c'est justement parce que tu n'arrives pas à lâcher prise. La solution n'est pas de savoir comment tu vas la récupérer mais comment aller mieux. Fais ton deuil.
Je pense que c'est la meilleure chose à faire. Tu as déjà tout fait.
C'est difficile mais pas impossible.
Bon courage.

Salut Amri,
je me demande si il n'est pas mieux de ne pas savoir. Ne crois tu pas que si tu saches clairement ce qui se passe cela pourrait que contribuer à te peiner d'avanatage?
tu c'est ton copain, soit il réalise le jour ou tu à l'enfant qu'il a fait n'importe quoi / soit il est heureux dans ce qu'il fait et l'as tu n'as rien perdu!

j'espère que la première solution est la bonne. Je fais partie des gens qui croivent que pour l'équilibre d'en enfant ont a besoin des deux parents au minimum dans le jeune age!


cette fille au tel, elle t'a dit qu'il aurait une autre fille? ne parlait-elle pas de toi as tout hasard?
concernant la relatin parentale, si tu ne veut plus faire d'effort, peut etre essaye d'en faire un pour ton petit, non?

j'espère sincèrement qu'avec le temps ta relation au moins "parentale" va s'améliorer!

Besoin d'elle,
je partage assez l'avis d'Armi
tu dis :
Elle m'a quitté il y a 7 mois et a trouvé un autre homme assez rapidement. Ils s'aiment.
Elle regrette d'avoir été si vite avec ce nouvel homme, qu'elle aurait du me laisser une deuxième chance comme je lui avais alors demandé. Mais elle l'aime. je suis la meilleure chose qui lui soit arrivée, que je suis son premier grand amour, que personne ne m'arrivera à la cheville

Elles l'aiment mais elle regrette, ce n'est pas un peu contradictoire? Ne crois tu pas qu'elle te dis ça par compassion, pour t'épargner le fait qu'elle regrette? comment tu peux etre la meilleur chose qui lui soit arriver alors qu'elle est avec un autre?

Tu n'a plus de contact avec elle? cherches tu encore à la joindre?
Si tu cherches encore à la joindre alors arrête tout de suite!!!! peut etre dans l'absence de tes nouvelles elle va commencer à s'interroger sur toi, genre que devient-il, a t il une copine...
dans tout les cas si un jour tu te retouve en contact direct avec elle, tu dois etre fort et ne pas laisser apparaitre un semblant de tristesse!!!

coupe les ponts, rebatie toi!! tu peux toujours t'arangez pour qu'elle apprenne qu'elle sache que tu as une nouvelle copine et ça peut lui faire drole crois moi! je ne suis pas sur que ce soit une solution

dit nous en plus! et crois moi ta situation n'est pas si differente des autres ici!
apparement elle coupe les ponts avec toi mais elle n'a pas encore de mepris chose qui peut arriver si tu continue a lui courir apres! attention!!!!!! warning!!!!!

dit en plus, essaye tu encore de la joindre, depuis quand tu n'a plus de contact avec? tel ou direct?
attention, ne va pas tro loin, j'ai ete dans la meme situation que toi il y a quelque mois, et a force d'insister cette nana n'en a plus rien a faire de moi, elle a du mepris en ce contrefou de ma vie a present! crois moi je preferai quand elle me disait non et qu'elle m'appreca

crois moi je preferai quand elle me disait non et qu'elle m'appreciai que aujourd hui ou c'est non et elle se contrefou de ce qui se passe dans ma vie. mieux vaut garder un beau souvenir en se separant dans la tristesse mais ayant vecu une belle histoire plutot que de la rendre glauque!! sinon l'histoire devient pathetique et alors on a l'impression d'avoir perdu du temps et on ne regrette pas l'autre.

point positif, j'en ai bien chier quelque mois, mais maintenant je me sens sacrement fort et si je me retrouverai face a elle, elle sera suprise de le force que j'ai ! bien sur je ne compte pas la revoir mais bon c'est l'attitude que tu devrais avoir si tu te retrouverai face a elle.

demerde de toi pour retrouver le sourire, fait du sport ca entretien et aide a degager les ondes negtatives, seduit d'autres fille cela fera du bien a ton ego!!!

bon courage

"Je veux la récupérer. J'ai besoin d'elle...." C'est avec ce genre de discours qu'on fonce droit dans le mur! Pour avoir une relation amoureuse équilibrée, il faut être DEUX. Toi "tu veux", "tu as besoin", mais elle dans tout ça? Est-ce qu'elle veut être avec toi? Est-ce qu'elle a besoin de toi? De toute évidence, la réponse est non. A partir de là, tu ne peux pas et ne pourras jamais la forcer.

Elle n'est pas partie avec un autre contrainte et forcée, tu le dis toi même, tu faisais des efforts pour elle (bien que... la couvrir quand il fait froid et l'emmener au resto, c'est la moindre des choses! Je fais ce genre de chose même pour mes amis) et pourtant elle a choisi de te quitter.

Quand on est amoureux, c'est super dur de se dire que cet amour n'est pas partagé. On a du mal à croire qu'il soit possible de cesser d'aimer. Moi aussi j'étais comme ça quand j'étais plus jeune, je me demandais sans cesse "mais comment pouvait-il me regarder avec ces yeux plein d'admiration et d'amour la veille et aujourd'hui me plaquer? C'est impossible! Les sentiments ne partent pas comme cela, il doit forcément rester quelque chose!!!" Et un jour ça m'est arrivé aussi. J'ai cessé d'aimer. Et j'ai compris que c'était possible. je suis tombée amoureuse et j'ai cessé d'aimer... vraiment... je n'éprouvais plus rien, juste de l'amitié et de l'affection... et de la culpabilité bien sûr!

Besoin d elle, tu dois tourner la page. C'est la seule solution. Cette fille ne t'aime plus, tu ne vas quand même pas le séquestrer pour la forcer à rester avec toi? La moindre des choses serait de prendre en compte son ressenti à elle... qu'est-ce qu'elle veut? La même chose que toi? Non.

Te concernant, Amri, je comprends que tu ais envie de savoir. La rupture est encore trop fraîche pour que tu puisses te dire "tant pis, je laisse couler, de toute façon ce n'est que le père de mon enfant, rien de plus!" Dans certain cas il vaut mieux ne rien savoir, mais toi, tu en sais déjà trop... tu soupçonnes quelque chose... J'espère que ton mec est sincère parce qu'il te doit au moins ça, la sincérité! C'est difficile de s'entendre avec quelqu'un, pour le bien-être de l'enfant, quand cette personne n'est pas honnête. Un jour ou l'autre, il faudra bien qu'il te tienne au courant (si il y a quelqu'un d'autre) car cet autre personne pourrait bien devenir la belle-mère de votre enfant. C'est important tout de même! Y compris pour l'enfant!

Sinon, ne culpabilise surtout pas concernant le fait que tu élèveras ton enfant en partie toute seule (même si le père sera tout de même présent) Aujourd'hui c'est le cas de beaucoup de couple et franchement (j'en parle en connaissance de cause) mieux vaut des parents séparés que des parents qui se déchirent. Et si tu savais le nombre de couples mariés dans lesquels les pères se désintéressent complétement de l'éducaiton de leurs enfants! Qu'ils soient présents ou absents c'est la même chose!

Donc pas de soucis, ne te mets pas trop de pression par rapport à cela.

Salut tout le monde,

je ne regrette pas d'avoir appris ce qui se passait dans sa vie... il a un comportement tellement étrange ! d'ailleurs, je me demande s'il n'est pas dépressif, parce que là, c'est de pire en pire, il s'enfonce dans son monde, et me sors des nouvelles âneries régulièrement !
Mais je vais bien, et c'est tant mieux.
Je n'ai pas peur d'élever ma fille toute seule (ma mère en a élevée deux, sans père..., alors je sais que c'est possible), mais j'avais peur d'être seule pendant mon congé maternité. En fait, je m'y plais bien, et je suis bien entourée. Quant à lui, je lui ai tendu une nouvelle main, pour la petite, il en était ravi. Tant pis s'il me raconte des conneries, si je ne peux pas lui faire confiance. Ma fille doit avoir un père, à moi de leur laisser une chance.

Les sentiments, c'est très bizarre quand même...

Certes, amri, mais...
- ta fille a besoin d'un père, mais aussi et surtout d'un modèle de père et de famille : regarde, finalement, n'es-tu as en train de reproduire les conditions de vie que tu as connues avec ta propre mère ?... Donc, peut-être qu'il vaut mieux pour elle l'exemple d'un bon père non biologique, d'une mère heureuse avec lui et d'une famille recomposée unie plutôt qu'un mauvais père biologique, une mère qui souffre de solitude et une famille inexistante !...
- et puis, tout ça sous-entend que tu te sacrifies et renonces à partager la vie d'un mec bien : pourquoi veux-tu te punir ou te victimiser... soi heureuse, plutôt, avec un gentil : il y en a !!!

Il est vrai que j'ai du mal à me voir avec un nouvel homme, pour le moment... mais j'espère bien en trouver un de bien.
Certes, ma fille aura un bon papa non biologique qui sera présent tous les jours.
En attendant, je dois leur laisser une chance à tous les deux : lui, de redevenir normal, et la petite pour qu'elle connaisse son papa et sa culture... mais je serai vigilente, pour éviter qu'il agisse avec elle, comme il a agit avec moi.
je dois prendre sur moi. C'est dégueulasse parce que lui s'en sort à bon compte, mais mon bébé le mérite. J'ai tout fait pour avoir un bébé, mais ce bébé aura sa propre vie (même si je dois accepter mon père et son comportement puéril).
Mais cela ne m'empêchera pas d'avoir aussi ma vie à moi, et un nouvel homme dans ma vie...

non, amri : parce que TU le mérites...

Je ne te dis pas de ne pas t'occuper du bien-être de ton bébé, mais de faire attention à ne pas tomber dans le bon vieux poncif de "la mère courage" : dans "allo, maman ici bébé", j'ai adoré la réplique de Travolta dans laquelle il dit que le meilleur moyen de rendre un enfant heureux, c'est de rendre sa mère heureuse ; toutes les femmes devraient écrire ça en gros sur la porte du réfrigérateur.

Tu as raison de te tourner vers la construction de ton quotidien et ne t'occupe plus du passé : il n'existe pas, sauf dans la mémoire, et ressasser la souffrance empêche le bonheur.
Je ne te dis pas non plus de te trouver vite un autre mec : une bonne image de père, ça peut aussi venir d'un ami qui vient vous voir régulièrement ou du grand-père...

Quant au père biologique... tant pis pour lui

Question pour tout le monde mais surtout pour Karol,

Que feriez vous si vous êtes en couple depuis un moment mais soudainement vous ressentez la passion naitre à nouveau ? bien sur pour une autre personne..

Dur, dur... ce n'est pas facile !

Qu'est-ce que je ferai? (Que j'ai déjà fait ou que d'autres ont fait)

Pour ma part, je commercerais par m'accorder un temps de réflexion, je ne foncerais pas tête baissée dans cette nouvelle histoire. Un coup de foudre passionné peut très bien passer aussi vite qu'il est venu. Après plusieurs années avec la même personne, il est humain d'avoir un coup de coeur de temps en temps... mais il serait puéril d'y sucomber sans réfléchir! Et dangereux également! Combien de fois m'est-il arrivé de flasher sur un mec et de ne plus rien ressentir quelques mois après... il serait dommage de gâcher une relation pour si peu!

Si la passion persiste, je m'interrogerais fortement, plus sur mon couple que sur cette nouvelle histoire. Ai-je vraiment envie de rester avec mon mec? Me fait-il encore vibrer? Pourquoi suis-je à ce point attirée par quelqu'un d'autre? En gros je ferais une introspection: suis-je encore amoureuse? Si je commence à me dire que non, je metterais fin à la relation (cela m'est déjà arrivé). C'est horrible de partager une vie de couple avec quelqu'un dont on est plus amoureux. En plus, phénomène logique, on a tendance à avoir des coups de coeur pour n'importe qui dans ce cas là ! (C'est le résultat de la lassitude et de l'absence d'amour)

Après avoir mis fin à ma relation et m'être recentrée sur moi même, je me demanderais si le mec sur lequel j'ai flashé vaut vraiment le coup... (dès fois il ne s'agit que d'une "folie" qui n'a pas vraiment d'avenir) Si c'est le cas, je me laisserais le temps de le connaitre pour m'engager par la suite dans une histoire plus érieuse, si ce n'est pas le cas, j'en ferais un bon ami avec lequel je pourrais éventuellement coucher de temps en temps histoire d'assurer la transition. Ou je l'oublierais tout simplement et je m'engagerais dans une période de célibat et de sorties avec mes amies!

Voilà. J'espère avoir répondu clairement à ta question...

Au fait, pourquoi veux-tu savoir cela?

Merci Karol,

Au fait, pourquoi veux-tu savoir cela?
parce que je suis une persone très curieuse de nature et ce genre de question n'est pas dans les publications scientifiques! ... donc non, je ne suis pas confronté à cela bien que je l'étais...

on sens la maturité de ta personne dans ce que tu dis, j'immagine qu'avec 10 ans de moins tu refléchirai moins... comme beaucoup d'ailleurs!

mais oui, ta réponse me satisfait!

Amri, comment vas tu? du neuf

Salut tout le monde,

dis moi Nono, tu ne serais pas un pervers des sentiments??? lol
En tout cas, je ferais la même chose que Karol : être sûre avant d'agir. On ne casse pas une relation stable pour un nouveau sentiment. Je crois qu'on peut tout à fait ressentir des choses nouvelles, pour différentes raisons, mais il faut rester réfléchi et objectif.

Quant à moi, ça va, y'a des hauts et des bas. Il m'a appelée cette semaine pour savoir comment on alalit ! La semaine dernière, il est resté dormir à la maison : j'ai eu pitié de lui, il venait de m'annoncer qu'il était sous traitement et qu'il devait se faire opérer (j'ai cru que c'était grave, bien qu'il m'ait dit de ne pas m'inquiéter parce que ça ne l'était pas). Il veut pas personne ne sache et veut rester seul à l'opération. Le lendemain, en cherchant bien, j'ai su ce qu'il avait... le monstre ! c'est aussi grave que de se faire opérer d'un grain de beauté... j'ai trouvé qu'il manquait de réalisme, que c'était exagéré de dire ça à une femme enceinte, qu'on vient de quitter, et qui va seule à tous ses examens...
Mais il s'est montré content d'être présent le lendemain matin pour finir de monter les meubles de la petite !
J'ai aussi appris qu'il était attiré par la fille de cet été, bien qu'il m'ait toujours dit le contraire. Je l'ai contactée par mail, et nous nous sommes rendues compte qu'il nous mentait à toutes les deux... il a donc perdu cette "amie" qui ne sera jamais plus (elle est mère célibataire et connait ma situation puisqu'elle l'a vécue) !
Vraiment, son comportement est bizarre, je ne le comprends pas, bien que j'essaie. Je me dis que je dois essayer d'arrêter de le comprendre mais c'est difficile... en attendant, j'avance doucement dans mon deuil.
Voilà pour les dernières nouvelles...

Je pars bientôt chez ma soeur pour me faire chouchouter...

ah, oui, arrête d'essayer, car il n'y a rien à comprendre : il est complètement immature et te prend pour un kleenex ! Ne te laisse plus avoir quand il te joue les violons et laisse vraiment tomber, totalement... dans 20 ans, peut-être sera-t-il responsable des ses paroles et de ses actes, mais j'en doute : ce n'est vraiment pas un bon modèle pour ton enfant !

Tu as raison, mais le laisser complètement tomber, c'est difficile. je n'ai pas eu de papa, je sais qu'on peut vivre sans. Mais tout le monde dans mon entourage me dit que ma fille aura besoin de lui. Alors je suis tiraillée entre le laisser dans ma vie pour le bébé, et le laisser seul. Et c'est très culpabilisant.
Je crois que je dois attendre un peu, après la naissance, je verrai son comportement, et en fonction, j'agirai pour la petite. Là, je vais continuer de prendre sur moi.
En tout cas, tu as raison de dire que ce n'est pas un modèle...
Tant pis pour lui ! je sais que ma fille m'aimera toute sa vie, ce ne sera pas forcément son cas à lui...

Tu sais, il n'est pas le seul homme sur terre !!!
Je n'ai jamais dit que c'était facile de tourner la page, surtout avec un petit bout à naître, mais une chose est sûre : si tu mets de l'ordre dans ta vie et que tu écartes les "mauvaises" fréquentations, tu verras venir petit à petit autour de toi des gens comme toi, qui cherchent des "partenaires" pour une bonne vie de tendresse et d'amour. Cela fait un peu "sermon de curé", mais c'est vrai, ça marche ! On ne bâti rien avec un mauvais entourage et, parallèlement, si on se retrousse les manches, on trouve de l'aide et du soutien...

Bonjour à tous,

je voulais vous donner les dernières news... en fait j'ai appris que monsieur était attiré par une autre, avec qui il est sorti en aout (une fille de très mauvaise réputation en fait). Je ne crois pas qu'ils soient toujours ensembles.
Cette semaine, il a montré un peu plus d'intéret à ma grossesse !!!
Je ne suis pas triste d'avoir enfin su, je trouve dommage que cela ne soit pas par lui et qu'il refuse encore d'en parler avec moi.
Je reste persuadée que la grossesse lui "a fait perdre la tete" et que cette nana a profité de la situation. Mais il reste responsable de cette situation.
En tout cas, je n'ai pas de colère, ni de tristesse, je suis juste un peu amère. Et je suis ravie de ne plus etre dans la meme état que cet été.
Comme quoi, bien que l'on se sente perdu, au fond du gouffre, on en ressort toujours. J'ai du chemin à faire, mais je sais que je suis sur la bonne voie.
Maintenant, j'ai envie de me venger. Alors, dès que le bébé sera né, je vais tout faire pour "re"-devenir belle, me muscler, etre souriante, séductrice... qu'il se rende compte de ce qu'il a perdu. Et J'espère qu'à la naissance, il se rendra aussi compte de la famille qu'il a brisée.

Voilà !
Bon courage aux délaissées, il y a en effet de l'espoir après une rupture !

Merci à tous de m'avoir écoutée et soutenue. Je vous tiendrai au courant de la naissance de ma petite.

moi je veux bien que tu me séduise Amri!

En fait, ma biche, tu seras définitivement sortie du gouffre, libre et heureuse quand tu n'éprouveras plus le besoin de faire quelque chose par rapport à quelqu'un !
Le fait de vouloir te "venger" de vouloir "re-devenir belle... qu'il se rendre compte de ce qu'il a perdu" est toujours un esclavage.

Devenir ce que tu es en potentiel simplement parce que c'est la suite logique de ce que tu es aujourd'hui et en être satisfaite... tout simplement, accepter tes failles ainsi que tes faiblesses et t'aimer suffisamment pour ne plus jamais laisser quiconque te maltraiter (personne ne mérite de l'être)... te délecter le temps que ça dure de ce que la vie t'apporte de meilleur et accepter que cela cesse... supporter patiemment le temps que ça passe ce que la vie t'apporte de pire sans porter de jugement ni le prendre comme personnel, voila le secret du bonheur...

Bonjour,

tu as raison. Mais cela doit etre bien difficile de laisser les choses passer tout en en prenant le meilleur.
Je ne devrais sans doute pas vouloir me venger, mais au contraire, le laisser faire sa vie, et faire la mienne. Etre détachée sera le meilleur moyen de poursuivre mon deuil.
Oui, j'ai été "maltraitée", c'est ce que je me disais cette nuit ! il s'est montré égoiste, lache, irresponsable. Et moi, je souhaite quoi ? et bien qu'il revienne la queue entre les jambes ! Arriver à me détacher suffisemment pour ne plus vouloir ça va etre dur mais je vais devoir faire ce travail. En effet !
Je ne veux pas etre de ces femmes qui dépriment pendant des mois ou des années et qui gachent leur vie. Surtout que de cette histoire, il en sort une chose positive (sans parler de mon bébé) : j'ai découvert des amis. Des personnes qui me soutiennent tout le temps, qui me "sortent", qui se proposent de m'emmener faire mes courses, ou à la clinique de jour comme de nuit.
On le dit toujours, c'est dans la difficulté que l'on voit ses vrais amis... moi, j'en ai gagné.

Je l'ai vu hier, et il m'a enfin tout avoué, y compris le fait qu'ils étaient toujours ensemble. Je crois qu'il en souffre, qu'il culpabilise, et je n'ai fait qu'empirer les choses en le faisant douter un peu plus sur ses sentiments à mon égard et à son égard à elle... Je devrais me réjouir d'avoir trouvé une sorte de paix, alors que lui est toujours en souffrance (je ne le plaints pas rassure-toi).
De plus, je suis convaincue depuis le début de toute cette histoire qu'il reviendra. Est-ce une réelle intuition, ou simplement en désir profond? je ne le saurai pas de suite, mais ça me fait du bien.

Mais, oui, je dois vivre heureuse, avec ou sans lui. J'ai envie d'affection, alors je vais aussi essayer de trouver un nouvel homme dans ma vie, et non pas un père pour ma fille. Elle en a déjà un, il n'est pas parfait, mais il va l'aimer et s'occuper d'elle. C'est tout ce qui compte !

Je sais que la prochaine étape vers la guérison, c'est l'indifférence... je vais tout faire pour y parvenir !

Pardon pour le retard, et non on ne s'appelle plus ni sms ni rien depuis le 29 aout. Je tient le coup, je n'ai pas cherché à reprendre contact et elle non plus...
Je pense que vous aviez tous raison, je dois oublier d'une manière ou d'une autre, elle en aime un autre, j'ai eu les 2 années jusqu'ici les plus belle de ma vie avec elle, c'est à son nouveau mec d'en profiter disons... Mais ça reste encore très dur: je sors beaucoup, voit des amis, j'ai quelqu'un mais je ne l'oublie pas et je continue à souffrir...
J'en ai même de la culpabilité pour mon actuelle mais je veux quand même tenter, laisser une chance, je me dis que le temps fera ce qu'il y a à faire... On verra....

En fait, la pire des souffrances, c'est notre mental qui nous la fait vivre : toutes ces histoires, ces scénarii qu'on se rabâche, ces sentiments qu'on rumine : ce qui libère et ouvre la porte au bonheur c'est de lâcher ça et ne rien faire d'autre qu'être là, en prise avec ce qui se passe, vivre quoi, au lieu de ramener sans cesse le passé, critiquer le présent qu'on voudrait différent ou d'imaginer un futur idéal...

Termine ta grossesse dans cet état d'esprit : met en place ce qui doit l'être pour l'accouchement et ta nouvelle vie avec ton bout de chou et puis soit en phase avec les moments de ta vie (quand le bébé bouge,"tiens, il bouge", quand tes amis viennent te voir ou t'invitent à sortir, soit avec eux tout simplement, sans te torturer à rappeler le passé qui te blesse ou ce présent que tu aurai voulu différent... c'est tout !

Pour le reste cela se fera tout seul : un nouveau compagnon, par exemple, surtout ne cherche pas ! Il n'y a rien de tel pour faire fuir quelqu'un !!! Personne n'aime être cherché, tout le monde aime avoir découvert...
Cocoone doucement : un bébé ça grandit tellement vite que ce serait dommage que tu passes à côté de tous les moments de vie importants qu'on partage avec un bébé parce que tu es perdue dans tes pensées négatives et tes regrets...

Quand ma première fille est née, j'ai dit à mon mari : "on n'aura même pas eu le temps de la voir grandir qu'on va la marier !" Il m'a répondu : "oh, toi, tu exagères toujours !" Eh bien, voilà, ça y est, on y est et le quotidien qui nous accapare nous a volé plein de moments qu'on ne pourra jamais partager parce que le temps est passé...

Donc, vis... et lâche les regrets, les ruminations, la colère, tous ces états de l'esprit qui te volent ton présent !

elle ne suportait pas la vie qu on avait trop de travails et les soucis qui vont avec
nous avions deux enfants un chacun 3 jours d' ecart 8 ans elle ne supportait plus ma fille
3 ans de vie commune 3 ans d' amour et d' affection calins etc en une semaine tout a basculer elle est aller voir un ancien ami a 60 km de chez nous et voila elle n'etait plus la .
ce qui me hante aujour' hui c que je suis sur qu'elle m aime encore je ne la voie plus je suis triste parfois je m dis que je vais la récupérer et des fois je me dis que c'est pas possible de vivre avec une femme qui ne supporte pas ma fille
ma fille a était exécrable avec elle pourtant mon ex a fait des efforts enfin je pense que c'est un faux probleme et qu'on aurait pu trouver des solutions.
voila que penser de tous ca ?

vous vivez ensemble?
si non, coupe les ponts!

Bonjour,

et bien elle a peut etre passé la nuit avec un autre, mais vous n'etes plus ensemble... le mieux, c'est en effet, de ne plus vivre avec elle.
Ensuite, plus tu seras présent dans sa vie et plus ça va la gonfler. Alors, pas le choix...
En meme temps, le mieux c'est aussi que tu fasses le point sur votre relation et que tu te dises qu'ilo faille faire le deuil.
Ca fait combien de temps que vous étiez ensemble ?

Bonjour tout le monde,

je viens vous donner des nouvelles...

Ca y est, ma fille est née, et bien sur, elle est superbe, un vrai bonheur. Son père était présent est il est resté avec nous nuit et jour à la clinique, puis une semaine à la maison (sa copine était en vacances à l'étranger).
Mais voilà, difficile de vivre avec un homme qui pense à une autre femme. Et bien qu'il s'occupe très bien de sa fille, et qu'elle lui manque quand il part travailler, je reste seule à m'occuper d'elle et de tout le reste. Je ne pensais pas que ce serait difficile à ce point.
heureusement, je suis aidée et soutenue par ma famille et mes amis.
J'ai pensé qu'en voyant la famille qu'on pouvait avoir, il chercherait à revenir, d'autant qu'il est redevenu comme avant (jusqu'à se sentir chez lui à la maison, inviter quelques amis pour un diner...) en vain ! ses priorités sont sa fille, et sa p... , pas du tout notre famille !
Il est amoureux d'elle. 4 années foutues en l'air, une famille décomposée, une mère célibataire qui ne voulait pas l'etre, un bébé sans son père tous les jours... pour quoi ? une histoire de fesses, tout simplement (nous sommes nombreux à douter de la durée de cette histoire étant donné la jalousie de sa copine, et la façon dont leur histoire s'est construite).
Bref, une nouvelle vie m'attend avec mon bébé, et sans son père, cette fois, c'est sur !

A bientot,

Je comprends ta colère et ton dépit, mais hélas, visiblement, ce n'est pas qu'une histoire de fesse !
Je sais que c'est dur de se retrouver mère (j'en ai eu deux) sur le plan perso : même si on les aime, ces p'tits bouts, on n'a plus le droit à l'insouciance ! Mais essaye de positiver car tu ne peux rien changer à ta situation : la seule chose que tu puisses y changer, c'est de l'améliorer !!! Non ?
Alors, remonte ton moral et ton courage au plus haut et construits quelque chose où tu te sentes le mieux possible !

Par exemple, tu dis "4 années foutues en l'air" : d'abord, elles ne sont pas foutues en l'air vu que tu en a appris beaucoup de choses et imagine dans quel état se trouve ceux et celles dont le conjoint se tire au bout de 10, 20 ou 30 ans ! Au moins, tu n'y laisses pas autant de plumes et ta jeunesse t'autorise à bâtir autre chose avec quelqu'un d'autre, ce qui est loin d'être évident à 50 ans !

C'est un réflexe conditionné à mettre en place : chaque fois qu'il te vient des pensées moroses et l'humeur au chagrin, pense sciemment tout le contraire ; tu verras, c'est magique et à la longue tu ne seras plus jamais triste.
Par exemple à "snif, je suis toute seule, il m'a
abandonnée", tu opposes "heureusement qu'il est parti tout de suite, ça me laisse plus de chance de rencontrer rapidement l'homme qui nous rendra heureuses toutes les deux, ma fille et moi".
Et puis, ne cède pas un pouce de terrain sur la garde partagée :
- à toi, ça permettra d'avoir des moments de break pendant lesquels tu pourras ne t'occuper que de toi
- à elle, ça permettra de conserver des liens avec son père, ce qui est primordial, sans que tu sois, toi, obligée de supporter sa présence, ce qui, avec le temps peut finir par être désagréable, surtout s'il t'impose la présence de "la fée salope" comme dirait Michèle Bernier !

Allez, courage et n'oublie pas de prendre l'habitude de positiver : tout ça sera dans quelque temps beaucoup moins lourd.

Tu as raison, c'est difficile à faire mais il faut positiver.
Mais je crois que cette fois (enfin j'espère parce que je me le suis souvent dit) je resterai convaincue que c'est un connard qui ne me mérite pas. Que je l'aimais sans doute avant mais qu'avec ce qu'il a fait, il est impossible de continuer de l'aimer. Que son histoire avec elle se terminera (si si, je t'assure, c'est surement une histoire de fesses, ou de passion mais vu ce qui se passe entre eux -je raconte pas tout- cette histoire se finira dans quelques semaines ou mois), il sera tout seul comme un malheureux.

Aller, POSITIVONS !

Attention, tomber dans la haine, c'est la même chose que l'aimer !!!
Qu'importe ce qui s'est passé avec lui, qu'importe ce qui se passe - il n'est pas forcément un connard, et même si il l'est lâche prise. Sors de ça comme on sort d'une salle de cinéma : c'était un bon film ou un nanard, tu as beaucoup ri et pleuré, mais, ça ne te concerne pas...

Aujourd'hui, ta vie, c'est toi, ta fille, ta famille, tes amis, ton boulot, etc... Lui, c'est le père de ta fille et rien d'autre dans ta vie. Ce qui va lui arriver avec "la fée salope", ça le concerne lui, t'en a rien à foutre : gamberger à son sujet, c'est nourrir encore et toujours votre relation et ça fait des dégâts dans ton mental et apporte de la souffrance...
La seule relation que tu puisses lui autoriser, c'est t'envoyer le chèque de pension alimentaire, partager la garde de votre fille et assumer ensemble les problèmes qui se rapportent à elle... point barre !
Quand je dis "positiver", je ne dis pas "négativer" à son encontre en imaginant ce que l'avenir lui réserve comme revanche pour toi !!! Je dis positiver TA vie : si tu comprends bien la différence, ça va vite devenir un réflexe, une habitude de vie, un état d'esprit face à la vie...

Arrête de ronger cette noisette-là, elle est véreuse ! Tu ne l'avais pas vu plus tôt, ce n'est pas grave, recrache et reprend ta route, tu trouveras bien une autre noisette !!!

Et surtout, alors là, surtout, si "la fée salope" le vire et qu'il revient te jouer les violons, résiste : ce qui s'est passé à définitivement cassé quelque chose et les débris, même si votre couple durait, serait toujours entre vous à vous blesser !

Tu es dure ! mais tu as raison, et je le sais. Avoir envie d'une vengeance, c'est garder des sentiments à son égard.
Mais c'est si difficile de prendre du recul, de ne plus le voir comme l'homme qu'il a été pendant 4 ans, l'homme qui m'aimait il y a 4 mois... et puis, je suis horriblement jalouse de sa relation avec elle.
Je crois qu'il me faudra un peu de temps pour y arriver ! surtout que je continue de le voir régulièrement, et lui continue de se considérer un peu comme chez lui ici (ménage, bricolage...). Dans cette condition, c'est vraiment dur (je sais quand meme que j'y arriverai).

Mais je t'ai écoutée, et en effet, je me dis que 4 ans ensemble, ça me laisse le temps de refaire ma vie, trouver un nouvel homme, avec d'autres enfants meme.
Je me dis que si cette p... a tout fait pour l'avoir et qu'elle y est parvenue, tant mieux, qu'elle le garde cet homme qui a pu quitter une femme enceinte, et qui préfère passer du temps à batifoller, plutot que de s'occuper de sa famille.
Au fond, il n'était pas si bien que ça.

Mais je reste vindicative, et je leur souhaite quand meme du mal, à elle, de rester seule toute sa vie, et à lui de se rendre compte de l'importance de la famille, du fait qu'il m'aimait toujours, qu'il a mal agit et qu'il a tout perdu...
J'ai trop souffert et je veux leur transmettre ma souffrance.

En attendant, toi qui est maman, comment faisais-tu pour soulager les coliques de bébé ? ma puce en souffre, ça me fait mal au coeur...

.. et encore merci pour ton soutien...

1/ Ce n'est pas moi qui est dure, c'est la vie !... et la découverte du bouddhisme m'a beaucoup aidée à ouvrir les yeux sur le "c'est comme ça, ici et maintenant : qu'est-ce que je peux faire pour souffrir le moins possible et orienter mon présent vers un futur plus agréable ?"
Tu dois faire la connaissance de amri0207, c'est incontournable : aller voir comment tu fonctionnes, quels sont tes "boutons", ceux qui te font démarrer au quart de tour dans la souffrance - colère, jalousie, avidité, orgueil... Qui est en colère ou jaloux, qui rumine des rêves de vengeance et pourquoi, qu'est-ce que ça implique, c'est-à-dire, quels dégâts cela engendre... Et comment arrêter ça... On a tous notre dose et voir comment on fonctionne, c'est le seul moyen de changer la donne et commencer à mettre du bonheur dans nos vies.

Parce que le bonheur ne peut en aucun cas être apporté par quelqu'un d'autre que toi même !

Idem pour la souffrance ! Le jour où tu vas voir que ce n'est pas lui le méchant qui te fait souffrir, mais toi-même par ta réaction à son comportement, tu auras trouvé le mode d'emploi d'une vie heureuse : finalement, tu souffres du fait que son comportement n'est pas en adéquation avec celui que tu espérais.

Autre chose urgente à méditer : fait le point de la situation réelle et l'inventaire de ce que tu peux accepter ou non de lui... Par exemple, qu'il vienne t'aider pour du bricolage, c'est gentil et finalement tout à fait normal vis à vis du fait qu'il t'a plantée pour une fée salope en te laissant toute seule avec un futur bébé à élever... mais non, chez toi, ce n'est plus chez vous, donc plus chez lui ! Il n'a pas à avoir les clés, aller et venir si ça lui chante ! Tu vas devoir mettre des limites !

Personnellement, concernant la fée salope, elle m'étonne : je n'aurais jamais pu avoir ni estime ni confiance pour un homme qui se conduit de la sorte avec sa famille ! Mais bon !

2/ concernant les coliques, je ne sais trop que te dire, si ce n'est que c'est très fréquent ! La nourris-tu au sein ? Si oui, fais attention à ce que tu manges, sinon... je ne sais pas !
Peut-être pourrais-tu vérifier si elle n'a pas de problème avec le lait : c'est de plus en plus fréquent !
Mais tout de même, demande conseil au pédiatre, c'est encore le mieux ou fouille sur internet : "google-colique du nourrisson"... Si je peux trouver du temps, j'irai fouiller moi-même

Parce que le bonheur ne peut en aucun cas être apporté par quelqu'un d'autre que toi même !
pas du tout d'accord avec cette phrase! les autres contribuent aussi a notre bonheur!

Salut nono,

je pense en fait que c'est nous qui acceptons ou pas d'etre heureux avec une personne ! j'aime bien cette idée, ainsi tu restes maitre de ton état et de tes sentiments !

Non non, mon nono !!!! Le monde est vivant et certaines expressions de cette vie peuvent nous blesser et ça fait mal... mais je parle de la souffrance que l'on fabrique sur le sujet qui est dévastatrice et sur laquelle nous pouvons agir !
Par exemple, lorsque j'étais étudiante,il y a 30 ans...(), j'avais un ami plus âgé dont la copine s'était tuée en voiture 10 ans auparavant : c'est dur, ça fait mal, on pleure beaucoup, c'est une souffrance "normale"...
Mais lui, il a commis l'erreur, sans s'en rendre compte, de tomber dans une spirale de souffrance qu'il fabriquait lui-même : refusant d'accepter la réalité de cette nouvelle donne "elle est morte, elle ne sera plus jamais avec moi", il s'est embringué dans des pensées telles que "c'était la femme de ma vie", "je ne rencontrerai jamais personne qui lui arrive à la cheville", "je suis un homme perdu"... et il nourrissait ainsi le chagrin au lieu de faire son deuil, s'imaginant qu'ils auraient partagé ensemble une vie merveilleuse (alors que peut-être, ils se seraient quittés deux mois plus tard !!!) et qu'il ne serait jamais plus heureux. Il nourrissait de son mieux le souvenir de sa copine et, quand je l'ai connu, errait seul, blasé et désespéré... non pas par la mort de sa copine, mais parce qu'il s'était persuadé qu'il était le plus malheureux des hommes.

La vie, elle est ce qu'elle est et ton existence à toi, elle est ce que tu en fais avec ce que la vie t'apporte...

Regarde ce qu'un homme comme Boris Cyrulnik (qui a échappé de peu, enfant, aux camps de concentration nazi mais a perdu toute sa famille) a fait de sa vie ! Il aurait pu pleurer sur lui-même, sombrer dans la drogue, ou se suicider...
C'est ça la bonne nouvelle : le bonheur ne peut en aucun cas être apporté par quelqu'un d'autre que soi même ! C'est pour ça que l'on peut rencontrer des gens pauvres mais heureux ! Et heureusement !!! Sinon, il n'y aurait pu d'espoir !

Tout à fait amri, tu as tout compris !!!
Le bonheur, ce n'est pas une nuit d'amour, une belle voiture, une croisière dans les Caraïbes ou je ne sais quoi d'autre... Le bonheur, c'est un SENTIMENT... et un sentiment, c'est tout à fait personnel !

Et n'oubliez pas une autre réalité qui va avec : on devient ce que l'on mange !

Cela vaut pour le corps, c'est évident (c'est avec la nourriture que nous ingurgitons que nous fabriquons ou entretenons nos cellules), mais ça vaut aussi pour l'esprit ! De la même façon que la qualité de notre corps dépend de la nourriture qu'on lui apporte, l'état de notre mental dépend de ce qu'on lui apporte à penser ! Et, de la même façon que, plus on nourrit le corps, plus il grandit et grossit, plus on nourrit l'esprit, plus il se teinte de la nourriture qu'on lui a apporté ! Donc, plus on est jaloux et plus on le devient jusqu'à l'obsession, plus on est avide et plus on désire, moins on est satisfait, etc.

Une chose que j'ai apprise à mes filles, c'est d'imaginer que, chaque fois qu'il leur vient une pensée négative (haine, colère, convoitise, désir de vengeance, etc.) et qu'elles s'en délectent qu'elles la saisissent et la nourrissent au lieu de laisser tomber et attendre que ça passe, c'est comme si elles sortaient une vieille saucisse pourrie d'une poubelle puante et gluante et qu'elles la mangeaient : ça rend immanquablement gravement malade !

La vie passe à vive allure, ce serait bête quand même de passer à côté du bonheur... d'autant plus que l'on a assez de souffrance avec les évènements de la vie comme, par exemple, le départ du père de ta fille, non ?

à kimoxy : ça ne va pas te faire plaisir ce que je vais te dire, mais je suis le stroumpf à lunettes !

Le meilleur moyen d'être heureux dans la vie, c'est d'être clair avec soi-même et, donc... avec les autres !
En clair :
- ce n'est pas parce que tu la trouves craquante (ça, c'est purement physique !) que tu pourrais partager sa vie ; pour vivre avec quelqu'un il faut ressentir de l'amour pour l'autre,car seul l'amour permet de supporter les mauvais moments, les travers de l'autre...
C'est ce à quoi, visiblement, passé le premier emballement mutuel, ta collègue de travail est en train de réfléchir !
- et ce "quelqu'un" avec qui tu vis ???...
Parce que, là, visiblement, tu ne la calcules pas ! Faudrait peut-être commencer par là : faire un réel bilan personnel à son sujet de manière à être clair avec elle comme avec toi ; soit tu l'aimes encore et ce serait vraiment moche de ne pas te ressaisir (personne ne mérite d'être maltraité ainsi : ça te ferait plaisir, à toi, de te retrouver dans la situation où tu l'as mise ?!?!?), soit tu ne l'aimes plus ; dans ce cas, c'est moche de rester avec elle "pour le confort", en attendant de changer de lit !

Donc, réunis ton conseil d'administration personnel et prend une décision vis à vis de la personne avec qui tu vis ; bref, mets de l'ordre dans ta vie, tu ne t'en porteras que mieux à tous points de vue !

Après, avec ta collègue de travail, tu verras bien comment çà évolue.
Personnellement, je n'aurais jamais pu avoir d'estime pour un mec qui resterait accroché d'une main à sa femme, par confort et sécurité, en attendant de m'avoir agrippé de l'autre main pour se lâcher... Mes sentiments pour lui n'auraient pas résisté à un tel comportement !
C'est d'ailleurs, peut-être, ce qui est en train d'arriver à ta collègue de travail : peut-être est-elle déçue par ton comportement vis à vis de ta compagne !

On ne recueille pas de respect ni d'amour à mépriser et maltraiter les autres : rompt convenablement avec ta copine, et pour la nouvelle, tu verras bien si ça te fait parquer des points ou non !
Il faut savoir vivre dangereusement et prendre les risques que tout comportement adulte impose !

Salut ChuFu,

Je trouve que tu as une vision très saine, très réfléchie qui ne peut qu'être positive mais voilà... dans ces moment là, on n'est rarement capable de rationnaliser à ce point... et même dans la vie de tous les jours d'ailleurs... nous ne sommes pas des machines...

Tu écris: "Le jour où tu vas voir que ce n'est pas lui le méchant qui te fait souffrir, mais toi-même par ta réaction à son comportement, tu auras trouvé le mode d'emploi d'une vie heureuse : finalement, tu souffres du fait que son comportement n'est pas en adéquation avec celui que tu espérais."

Franchement, qui pourrait souhaiter se faire larguer par son mec en étant enceinte jusqu'au cou? Bien sûr que le comportement de son ami n'est pas en adéquation avec ce qu'elle espère! C'est une évidence! Et ça serait la même chose pour quasiment tout le monde!

Elle le déteste. Et bien oui, c'est humain et je la comprends. Dans certains cas, il est nécessaire d'éprouver du mépris pour l'autre afin de pouvoir tourner la page. C'est une étape souvent nécessaire pour accéder à l'état suprême de la rémission: l'indifférence.

Son mec est détestable, elle a raison de le détester, de penser qu'il ne la mérite pas. C'est sa vértié et elle est légitime. Elle ne se remettra pas avec lui parce qu'on ne se remet pas avec un mec détestable qui ne nous mérite pas.

Par contre, je pense qu'il faudrait un peu remettre les choses à leur place et arrêter de s'en prendre à celle que vous appelez la "fée salope" (à ce propos, Chu Fu, comment peut-on utiliser ce terme et en même temps prôner l'absence de haine? Ce terme est profondément haineux). Cette nana a dragué un mec qui a répondu à ses avances... n'est-ce pas ce que tout le monde fait ? Elle n'est pas garante de la morale familiale, elle ne vous doit rien. Elle ne doit rien à personne (à part si il s'agit de la meilleure amie de Amri)

Le seul responsable, c'est le mec qui a laissé tomber sa copine pour aller batifoler avec la première venue!

Amri, en qui avais-tu le plus confiance? De qui étais-tu amoureuse ? qui t'a trahi dans l'histoire ? Est-ce une pauvre fille dont tu ne connais rien ou est-ce le mec qui t'a mise enceinte ? La pute dans l'histoire, le "mec facile" que n'importe quelle fille peut allonger dans son pieux simplement en claquant des doigts, c'est monsieur et pas madame !

Après, il est normal que tu ne la portes pas dans ton coeur, bien sûr, c'est humaine. Mais tu dois bien te rendre compte que la pute, c'est lui.

Ta ta ta, chère Karol, tu es exactement en train de te faire piéger par tes émotions : c'est ainsi qu'on fabrique beaucoup de souffrance, mais l'important, c'est que Amri semble avoir compris ce que je voulais lui dire (sa réponse à Nono le laisse entendre).

Je n'ai jamais dit que c'était anormal de ressentir, ni que c'était facile de ne pas en rajouter, mais le fait est là : les phénomènes aparaissent puis disparaissent en fonction de causes et conditions et, que ça nous plaise ou non, les choses sont comme elles sont !

Devant ce constat nous avons deux possibilités :

- soit nous refusons et montons nos émotions en mayonnaise ("ce n'est pas juste"... "mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?"... "il n'y a vraiment qu'à moi que de telles choses arrivent, je n'ai vraiment pas de chance", "quel salaud ce type", "j'espère qu'il va en baver comme moi, ça lui apprendra"... etc., etc.) et là, c'est toute une vie de souffrance garantie !

- soit nous comprenons que la situation est ce qu'elle est, que, quoi que nous fassions, nous ne pouvons rien améliorer en notre faveur et qu'il est plus intelligent de renoncer à vouloir quand même et d'accepter... accepter que cela soit ainsi, accepter de ressentir la douleur : à ce moment là, le deuil peut se faire ; cela prend le temps que cela prend, mais la situation évolue vers une amélioration, une libération, un soulagement qui permet au coeur de s'ouvrir à la vie, à ce qu'elle continue à nous apporter... et dans le tas, s'il y a encore et aura toujours des moments pénibles, douloureux, il y a aussi beaucoup de moments heureux...

C'est l'histoire du verre considéré soit à moitié vide, soit à moitié plein !
Comme dirais notre grand philosophe Coluche : "Choisis ton camp, camarade !!!"

Et j'espère sincèrement avoir aidé Amri à voir où trouver son bonheur, c'est à dire en son coeur, car, je persiste et signe : le bonheur étant un sentiment, nous sommes la seule personne à pouvoir le générer en nous-mêmes !

Sinon, concernant "la Fée Salope", la première fois que j'ai cité cette pointe, j'en ai expliqué la provenance : c'est une phrase d'un show de Michèle Bernier, "Le démon de midi", monologue d'une femme larguée avec leur petit garçon par son mec pour une jeunette d'un humour décapant... A ce moment du sketch, elle porte une coiffe de fée et, visiblement, la scène se passe au nouveau domicile de l'ex en la présence du petit et de la nouvelle amie du papa :
le petit(léchant une sucette) : " et ben, tu sais, ma maman elle dit que tu es une fée !
elle (étonnée) : ah bon ?!?!
le petit : ouais, la fée salope "

Désolée, mais tout le monde a ri et moi aussi, donc, j'ai repris le terme et l'ambiance, simplement parce que la situation d'Amri m'a rappelé ce spectacle et que ça m'a semblé approprié : point de haine ni de mépris dans tout cela...