Tout d'abord bonjour à tous. Voila j'explique ma situation très complexe.
J'ai 26 ans je travaille comme éduc et ma copine en a 24. Cela fait 2 ans que nous sommes ensembles.
Depuis quelques mois elle se remet en question sur pas mal de choses ( grâce ou à cause de sa formation d'assistante sociale.) Elle remet tout en doute et tout en cause même indirectement notre relation de couple. En discutant longuement elle se prend souvent la tête avec pleins de questions dont elle n'a pas de réponses. Elle ne veux pas être dans le système sa va la tuer à petit feu et sa la dégoute de plsu en plus et sa va la rendre malheureuse. Elle a des envies de partir à l'étranger et s'établir las bas comme elle dit renaître et profiter découvrir des choses mais toute seule! pour elle et arrêter de penser aux autres, Elle se demande si elle a envie d'être avec quelqu'un ou pas ne veux pas de contrainte. comme elle dit ces réponses sans questions la fait stagner si elle veux avoir réponse elle doit prendre des décisions. Je sais qu'un jour elle va partir on en à parler mais d'un autre coté elle a peur de se tromper et c'est seulement en agissant qu'elle trouvera réponses à ses questions
malgré tout cela elle a de l'amour pour moi et moi beaucoup pour elle. pour l'instant elle ne veux rien de personne et n'arrives pas à donné. Il faut qu'elle fasse un choix qu'elle sache ce qu'elle veux et je en veux pas l'empécher de partir je ne veux que son bonheur même si sa doit passer par notre rupture. Elle est partagée entre ces 2 choses la. On en discute longuement mais j'attend de voir ce qui va se passer. mais d'un autre coté si elle voulait partir elle l'aurait fait depuis longtemps je le sais.
On souffre tout les 2 de cela. Je me prépares déja à toutes eventualité. Elle me dit aussi qu'elle a rien à me repprocher que ce n'est pas moi le problème mais elle et qu'elle a tout pour être heureuse avec moi. Merci de vos futures réponses

Bonsoir Benji,

A ce qu'il me semble, ta compagne traverse un épisode dépressif... elle stagne, comme tu le dis, ne prend pas de décision et cherche à fuir ses problématiques. Ce sont, à mon avis, des symptômes d'une dépression latente.
Pour revenir sur ses envies de départ à l'étranger, est-ce qu'elle ne veut pas se fuir elle même? Pose lui la question.
Si c'est la cas, je pense qu'elle devrait consulter un psy. Ce n'est pas une réponse toute faite, mais cela l'aidera à passer un cap difficile et à prendre un peu de distance avec sa vie...

Non au contraire elle a ouvert les yeux sur ce qu'elle ne veux pas moi je ne peux pas m'opposer à cela, non elle ne veux pas fuir mais comme elle dit des fois elle veux envoyer tout le monde aller se faire foutre elle en a marre du système et veux vivre autre chose. Je lui ai dit une psy mais elle ne veux pas c'est une fille qui a un don de clairvoyance et comme elle dit elle veux évoluer à son rythme car elle a peur d'évoluer trop vite, pas envie qu'on lui montre des choses qu'elle n'a pas envie de savoir. sa lui fait peur. Je ne peux rien faire a part attendre et qu'elle prenne une décision. De toute façon soit sa passe ou sa casse je ne peux que lui laisser de l'air et si elle a envie de revenir vers moi elle le fera!! ou pas....

Que dois-je faire car j'ai besoin de tendresse et tout mais je sais que pour l'instant je ne dois rien attendre de elle....donc je prend sur moi...

Bonjour benji383, Comme tu me l'as proposé, je me suis penché sur ta question. Elle est difficile et complexe. "C'est extra", n'est pas de mauvais conseil. Une approche thérapeutique n'est pas a négliger. Mais c'est à elle d'en prendre la décision. Je conçois ta souffrance,mais tu ne dois pas prendre la souffrance de ta compagne sur le dos. C'est la sienne et non la tienne, même si cette souffrance génère la tienne. Ta compagne veut sortir d'elle même., et non pas te quitter. C'est d'elle-même qu'elle veut se libérer. Dans tous les cas elle souffre. Mais ce n'est pas de toi qu'elle souffre, au contraire, mais d'elle-même. Sa souffrance lui vient de loin. De son enfance, sans doute, mais c'est son secret, sa douleur. Elle ne pourra l'aborder qu'avec un autre, un psychothérapeute, qu'elle aura choisi. Mais aides-la sans te perdre. Mais elle traînera son désir de fuir, de se fuir et non de te fuir, qu'autant qu'elle n'aura pas regardé en face sa douleur. Tu fais bien de lui laisser la porte ouverte. Porte qu'elle ne prendra pas, mais qui lui laisse la possibilité de partir, parce qu'elle est ouverte. Toi-même d'ailleurs consulte un psychothérapeute, pour t'aider à rester lucide. Je respecte la façon dont tu exprimes ton amour pour ta compagne. N'oublies jamais que c'est un oiseau blessé. N'oublies pas non plus que ce n'est pas à toi de découvrir sa blessure. Ton seul rôle, c'est de l'aimer comme tu le fais. Non pas pour toi mais pour elle. Cordialement, en espérant avoir de vos nouvelles.

Tout d'abord je te remercie de ta réponse. en effet je lui ai déja proposé d'aller voir un psy, elle ne veux pas car elle veut régler ses problèmes seules et justement le psy ira droit au but et la confrontera à la réalité, qu'elle ne veux pas voir ou avoir en plein visage. Moi j'ai un psy que je vois de temp en temp qui m'aide et grâce a lui j'ai pu faire un traval important sur moi même et être plus naturel. Elle a décidé qu'après son année elle se casserai pour vivre autre chose. même si elle doit m'abandonner et qu'elle même elle veux le faire pour elle découvrir beacuoup de choses et ne plus penser aux gens. Pour moi savoir qu'elle va partir dans 10 mois je ' en sais quoi faire à part laisser la porte ouverte comme je l'ai toujours fait et de profiter des derniers moments avec elle même si c'est les derniers. Et moi dans tout cela je prend mon mal en patience et on verra. De toute façon sa passe ou sa casse.

Bonjour,

Je comprends ta copine car ce qu'elle vit en ce moment, je l'ai également vécu.

Ton amie s'ennuie dans son quotidien. Elle a envie de se réveiller, de revivre des émotions fortes, de se sentir exister à nouveau.

Elle ne trouve plus tout cela avec toi. Malheureusement, il y a très peu de chance pour que cette situation change. A moins que... dès fois, après une rupture on se rend compte de certaines choses mais ce n'est pas systématique.

Quoiqu'il en soit, ce n'est pas en discutant que les choses vont s'améliorer. Bien au contraire. Son mal-être va s'accentuer. Il faut agir.

Pourquoi ne te quitte-t-elle pas? Par amour? Non. Parce que ce n'est pas facile de tout remettre en question et de repartir dans une autre voie. Elle doit choisir entre le confort tranquille et ennuyeux de sa vie actuelle (dont fait partie ton amour rassurant) et l'aventure risquée d'une nouvelle vie qui peut la libérer mais qui peut également s'avérer désastreuse.

Voilà pourquoi elle reste avec toi. Ce n'est pas une bonne raison et tu le sais au fond de toi.

Il n'y a qu'une chose à faire dans ton cas, et je suis catégorique. Il faut que tu rompes avec elle.

Je sais, c'est difficile, tu ne l'avais sans doute même pas imaginé, tu pensais plutôt que c'était elle qui allait partir mais c'est de toi que dois venir cette dure décision.

Elle s'ennuie, elle est malheureuse, tu ne peux pas la laisser comme cela. En plus, tu dois également en souffir, c'est normal. Elle n'ose pas franchir le pas de la rupture, elle a peur, mais elle en a pourtant envie. Alors tu dois l'aider, tu dois la quitter.

Une fois que ce sera fait, deux issues possibles:
- après une période de tristesse liée à la rupture, elle prend son courage à deux mains, commence une nouvelle vie et s'épanouit enfin.
- après une période de tristesse elle se retrouve face à elle même. Elle est seule, c'est ce qu'elle voulait. Mais elle se rend compte que tu lui manques et elle s'enferme dans une nouvelle forme de quotidien qui lui déplaît. Alors elle se fixe un nouveau challenge, non plus celui de partir à l'étranger, mais celui de te reconquérir.

En ce qui me concerne c'est la première issue qui était la bonne. J'espère que ce ne sera pas le cas pour toi.

Quoiqu'il en soit les symptômes suivants: envie de changer de vie, de s'engager dans de nouveaux projets mais toute seule (on insiste bien sur ce point pour montrer à l'autre que la relation à deux ne va plus durer) et surtout, envie de partir à l'étranger (ce qui signifie: "je ne veux plus de cette vie, de ce quotidien") sont très significatifs. Tu ne peux pas rester comme ça, inactif. Les longues discussions ne serviront à rien, je te l'assure.

Donne lui le courage de partir. Sinon elle risque effectivement de tomber dans une dépression.

Malheureusement sa vie avec toi ne lui convient plus. Son amour ne lui apporte plus assez de passion pour avoir goût à la vie.

Si tu l'aimes, quittes là. Il n'y a pas d'autres solutions.

Bonne chance.

Elle ne s'ennuie pas dans son quotidien, elle aspire à autre chose. son mal être va s'accentuer je suis d'accord.
Justement pourquoi elle ne me quitte pas c'est la question que je voudrais savoir. Ennuyeux je pense pas mais je vais lui demander "Je sais, c'est difficile, tu ne l'avais sans doute même pas imaginé, tu pensais plutôt que c'était elle qui allait partir mais c'est de toi que dois venir cette dure décision." La porte est grande ouverte je ne la retiens pas. et puis karol une histoire est différente à chaque fois bougainvilliee je voudrai avoir ton avis sur la réponse de karol, j'hésite et je ne veux pas prendre de décisions dans la précipitation.

Mon souhait c'est continuer à l'aimer. "Ton seul rôle, c'est de l'aimer comme tu le fais. Non pas pour toi mais pour elle." Je fais sa pour elle et profiter des derniers instants passé avec.

Qu'en penses tu?? Doit je lui donner le courage de partir??

"Elle ne s'ennuie pas dans son quotidien, elle aspire à autre chose."

Pourquoi aspire-t-elle à autre chose à ton avis ? La réponse est simple: sa vie actuelle ne lui plaît pas.

Tu demandes pourquoi elle ne te quitte pas alors que j'ai déjà répondu à cette question...

Elle veut que les choses changent mais elle n'ose pas se lancer... ce n'est pas évident de changer de vie. Il faut une bonne dose de témérité.

Je ne sais pas si elle t'aime ou pas. Quoiqu'il en soit, une chose est sûre: ton amour ne lui suffit plus. Ce qu'elle ressent pour toi n'est plus assez fort pour lui faire aimer sa vie. Ca, c'est un fait, c'est indéniable. Sinon, ses projets de voyage, elle les ferait avec toi.

Lorsqu'elle te parle de tout cela, de son envie de partir sans toi, de refaire sa vie sans toi, elle attend peut-être une réaction de ta part, tu ne penses pas?... c'est sûrement le cas. Elle veut que tu réagisses, que tu l'aides, et au lieu de ça tu restes là, à attendre, sans rien faire...

Ne crois-tu pas qu'elle en a marre d'attendre?! Elle veut vivre. Elle veut exister pour ce qu'elle est, se débarrasser des contraintes que lui imposent ses relations sociales (ce qui inclut ses relations de coeur).

Tu dois lui donner un coup de main. Tu dois changer les choses au lieu d'attendre qu'elle franchisse le pas toute seule.

Si elle t'aime, elle reviendra vers toi. C'est certain. Elle se rendra compte que la vie sans toi est fade... même à l'autre bout du monde.

Un rupture, quoi de plus "chamboulant"? Tu vas bousculer toutes ses attentes, sa façon de voir les choses, sa façon de te perçevoir également... Elle va être confrontée au changement, sans qu'elle l'ait elle-même choisi. Elle va se retrouver dans une situation nouvelle qui lui permettra de savoir ce qu'elle veut vraiment: la libération en s'éloignant de toi ou la libération en retournant vers toi.

Ce qui me fait peur dans votre couple, c'est que j'ai l'impression que si tu ne la quittes pas, c'est parce que tu sais très bien, au fond de toi, qu'elle ne reviendra pas. Que son choix est déjà fait et qu'elle ne voudra jamais faire de projets avec toi. J'espère que ce n'est pas le cas. Sinon, c'est pathétique.

Je vais te citer ce que tu as toi même écrit pour te faire prendre conscience de la réalité:

"Elle a des envies de partir à l'étranger et s'établir las bas comme elle dit renaître et profiter découvrir des choses mais toute seule!"

"Elle se demande si elle a envie d'être avec quelqu'un ou pas ne veux pas de contrainte."

Ta copine souffre. Elle a besoin de liberté pour pouvoir se retrouver. Si tu veux l'épargner, c'est à toi que reviens la lourde charge de lui donner cette liberté. C'est aussi une question d'amour propre. Tu dois également penser à l'image que tu lui donnes en agissant (ou plutôt en n'agissant pas) ainsi.

Crois-tu que ces mots que tu as écrit pour définir votre situation soient synonymes d'amour?

Et autre chose, ne lui demande pas si tu dois la larguer... c'est ridicule. Il faut que ton choix soit affirmé. Tu dois venir vers elle en lui disant que compte tenu de la situation, la rupture semble la décision la plus appropriée.

tu dois lui montrer que toi aussi tu rêves de choses passionnantes et exceptionnelles, toi aussi tu ne comptes pas vivre dans un système qui se carractérise pas la routine, le petit boulot, la petite maison, le petit chien-chien et les courses au supermarché le samedi. Tu as également besoin d'aventure, mais visiblement, elle n'est pas capable de te donner tout ça... elle est malheureuse avec toi, alors il n'y a pas d'autre choix que de mettre un terme à cette histoire.

Un couple, c'est un tremplin pour s'épanouir et pour faire des choses qu'on oserait pas faire seul (le voyage est un bon exemple!) Aux yeux de ta copine, son couple ressemble plutôt à une prison. C'est cela que tu veux? Non, alors prends les choses en main.

Je ne suis pas d'accord avec toi car à la base c'est le système qui la dégoûte et remet en question et pas notre couple c'est parce que elle va trop loin dans son questionnement et son couple n'est pas une prison que du contraire elle me dit qu'elle a de la chance d'avoir un mec comme moi c'est tout ce que les filles recherchent mais elle ne sait pas en profiter.

Elle fuit la réalité des choses et elle fuit beaucoup de choses.
Maintenant elle ma dit que si elle voulait partir et je le sait quand mieux que toi elle l'aurait fait depuis longtemps!! L

orsqu'elle te parle de tout cela, de son envie de partir sans toi, de refaire sa vie sans toi, elle attend peut-être une réaction de ta part, tu ne penses pas?... c'est sûrement le cas.

Elle veut que tu réagisses, que tu l'aides, et au lieu de ça tu restes là, à attendre, sans rien faire... "; elle cherche des solutions et elle des réponses sans questions c'est un fait. Elle m'a même demander si je n'avais pas de solution.
Donc elle a envie de trouver solution sinon elle se casserait et m'aurait rien demandé. même le fait par exemple de vivre séparément chacun chez soi. Je réfléchi encore et je vois mon psy pour en parler et je déciderai choisir la meilleure solution. en effet je ne la garde pas et même si elle doit me quitter ou bien je met fin c'est pour son bonheur.

Ici en revenant elle m'a demandé si je voulais qu'on fasse sa ou sa pour la nouvelle année chez des amis. Elle a des choses à régler avec sa personnalité et qui datent depuis bien loin avant moi et je ne peux rien faire.
Elle doit trouver un équilibre. Merci pour ta vision des choses car au moins je vois plusieurs facettes différentes par rapport au problèmes et donc trouver des solutions.

Ne t'enerves pas. Je n'ai pas dit qu'elle ne ressentait rien pour toi et qu'elle n'en avait rien à foutre de toi. J'ai dit que son amour pour toi ne suffisait plus à donner un sens à sa vie.

Si tu penses que ton couple se porte super bien, alors pourquoi ne lui proposes-tu pas de tout plaquer pour partir faire un tour du monde ou un voyage en Afrique, en Amérique du sud, en Asie... et sans date de retour!

Pour l'avoir testé, je peux te dire que le sentiment de liberté n'est jamais aussi fort que dans ces moments là!

Et j'aimerai savoir ce que tu entends pas "système"? Tu dis qu'elle n'en peut plus de ce "système" mais de quoi parle t-elle exactement... C'est important de le savoir pour comprendre de quoi il retourne.

Non je ne m'énerve pas, non mon couple ne se porte pas si bien que ça !! Elle ne veux pas que je la suive elle veux faire ça seule.
Pour elle le système métro boulot dodo elle veux pas, mais elle aura pas le choix un jour ou l'autre si tu veux des tunes t'as pas le choix.
C'est pour cela qu'elle fait des études le plus longtemps possible.... elle dit que ce système va la tuer à petit feu... Elle veux penser à elle et à plus personne et envoyer tout le monde chier... Je ne sais quoi penser de ça... Petite question j'aimerai parler à bougainvilliee pour avoir son avis Est-ce possible en PV ou privé? merci de vos réponses et merci à toi karol pour tes réponses ça me fait du bien!!

En fait elle le vois aussi elle fait une petite dépression et je n'ai pas envie qu'on prenne de décision dans cet état la , je la soutien et je lui donne ce que j'ai sans étoufffer. Comment faire pour qu'elle sorte de cette petite dépression? à part la psy mais elle ne le veux pas!

Bonjour benji383, Tout d'abord et quelle que soit la sympathie que je te porte et que tu me porte en retour, je ne pense pas qu'il soit bon que notre dialogue sorte du cadre de web-libre. D'abord parce que je tiens à l'anonymat, qui me permet de m'exprimer librement et d'une façon totalement distanciée. Par ailleurs, je pense que les réponses que j'apporte sont profitables à tous, dans la mesure du possible. Ceci dit, j'ai longuement suivi tes diverses réponses et, au moment où j'allais te répondre, tu avais déjà compris que ton épouse ou compagne était en dépression. En effet, elle exerce un métier difficile qui la met en contact avec les difficultés et les misères des autres. Et elle a peu de moyen pour résoudre des situations dramatiques. Elle s'en sent harcelée et impuissante. Il faudrait qu'elle puisse faire la part des choses. Faire la différence entre sa profession et sa vie privée. Or elle semble fragile, et tout tourne dans sa tête. Les problèmes des autres elle les fait siens et les emporte avec elle, au lieu de les laisser sur son lieu de travail où à la porte de chez elle. Aussi veut-elle que cela cesse, ses impossibilités, les malheurs inextricables des autres, les femmes battues, les bourreaux moraux, la faiblesse des plus faibles et les lois qu'elle pense mal faites, inadaptées, les administrations qu'elle croit indifférentes, les décisions de justices qui lui semblent injustes ou aggravantes. Et puis ses gens qui dans leurs misères morale ou matérielles s'enfoncent eux-mêmes, se font du mal, se torturent, torturent les autres, les leurs, leurs proches. Quelle vision a-t-elle ainsi de la société, des rapports entre les êtres, qu'elle transpose sur votre couple. Elle veut en finir, elle veut changer de vie. Mais ce n'est pas toi qui est en cause, ce n'est pas votre couple. C'est elle, fragile. Et tout ce qu'elle vit la renvoie sans doute à des peurs, des angoisses enfouies, plus ou moins en elle, en dès vécus ou des images de l'enfance, à la précarité de ce que nous sommes. Ce qu'il te faut c'est l'écouter, qu'elle puisse se débonder avec toi, parler de son travail, de ses souffrances de ses impuissances. Elle sait qu'elle ne peut changer la vie, la vie en général, la vie des autres en particulier, alors elle veut changer la sienne. Mais elle n'en a pas le courage, car elle est dépressive et que la dépression ôte tout moyen d'agir. De plus, elle sait, confusément, que ce n'est pas là la solution du problème. Elle sait qu'elle ne pourra effacer tout ce qu'elle a accumulé en elle et que finalement tout abandonner, c'est fuir, c'est constater ses échecs, leur donner corps, en faire des fantômes qui continueront à la harceler. Car le bonheur ou le malheur on l'a en soi et on l'emporte avec soi. Sans doute faudrait-il qu'elle puisse, aussi, voir l'autre côté du monde, le monde heureux et insouciant. Qu'elle puisse avoir des soirées avec des amis ou elle pourra s'exprimer, parler de ses détresses, de ses freins, de ses impossibilités. Sans doute faudrait--il qu'elle aille au spectacle, voir une bonne pièce de théâtre, des ballets, un concert, que vous alliez souvent en amoureux, dans de bons restaurants. Peut-être même tenir un journal intime pour se confier à lui et un jour en sortir un livre. On ne sait, mais que son expérience soit utile pour changer le monde, la société, son travail, son environnement et finalement elle. Mais auparavant, il te faut être très prévenant, lui faire un cadre de vie agréable, lui offrir des fleurs aussi, faire les magasins avec elle. Mais bien sûr l'idéal serait, pour passer cette mauvaise passe qu'elle puisse consulter un psychothérapeute et même; pourquoi pas un psychanalyste, qui lui permettrait de se libérer. En tout cas sache qu'une personne dépressive est une personne fragile, qui a déjà cherché toutes les solutions à son problème existentiel et qui a jeté l'éponge. Ne lui demande jamais de réagir, de lutter, de se prendre ou reprendre en main, elle ne le peut pas ou plus. Elle a besoin seulement qu'on la laisse, que l'on soit attentif à elle, qu'on la prenne en charge et qu'on l'aime, qu'on la considère et si elle parle, l'écouter quelles que soient ses paroles, l'écouter sans chercher à l'orienter, pour extravagantes que puissent nous paraître ses propos, il faut les accepter tels quels et tacher de comprendre ce qui se cache derrière eux, sans le lui demander. Je t'ai répondu avec mon coeur, en sachant que ce que vous vivez est difficile et que je n'ai que les piètres réponses que puisse apporter un être humain à d'autres. Réponses faites de lacunes, sans doute, d'à peu près, sûrement, de méconnaissance, de pensées hétéroclites et d'impuissance. Je ne me cache pas tout cela et j'ai alors l'impression de me trouver dans la situation de ta compagne face aux problèmes des autres. C'est sans doute cela l'empathie. Très cordialement à tous les deux.

Je te remercie pour ta vision des choses, ne t'inquiète notre dialogue reste dans le cadre de web-libre, tout ce que tu me dit je le fais en partie, elle va un peu mieux depuis hier me confie t'elle et elle est sur le chemin de la guérison il lui faudra du temps je le sais mais le principal pour moi c'est son bonheur. Elle commence et elle devra faire la part des choses, je ne veux pas être égoïste en penser a moi même même si je n'ai pas beaucoup de sa part c'est dernier temp je fais abstraction de cela et je prend du recul tout en ne m'oubliant pas. Elle compte beaucoup pour moi et au delà de sa je ferais tout ce qu'il faut. Vos réponses me sont d'une grande aide et me font voir clair et je pense possible de surmonter cela. Dans la vie rien n'est impossible. Merci

Ta copine n'est pas un être faible sans volonté. Au contraire. Elle veut partir à l'étranger, elle ne veut pas se soumettre à un "système" qui l'opprime. Bref, elle "veut" des choses. C'est toi même qui l'as écrit.

Aide la à vivre des choses intenses, mais surtout, ne la contraint pas à entrer dans le moule en lui faisant croire que ses envies de changement sont liés à une déviance ou à je ne sais quelle pathologie.

Essaies de rentrer dans son monde à elle et ne la force pas à entrer dans le tien.

Relis ton premier post:
"Elle ne veux pas être dans le système sa va la tuer à petit feu et sa la dégoute de plsu en plus et sa va la rendre malheureuse. Elle a des envies de partir à l'étranger et s'établir las bas comme elle dit renaître et profiter découvrir des choses"

Est-ce que tu as essayé de comprendre ce qui la rebutait dans ce "système"? (et d'après ce que tu m'as dit, c'est plutôt la routine "métro - boulot - dodo" qui lui fait peur et pas forcément le contenu de son travail) Est-ce que tu ne comprends pas un peu son point de vue? Est-ce que, quelque part, elle n'aurait pas raison?

Tout ce que je peux te dire c'est que la dernière chose à lui rétorquer, c'est bien celle-ci:

"Pour elle le système métro boulot dodo elle veux pas, mais elle aura pas le choix un jour ou l'autre si tu veux des tunes t'as pas le choix."

Parce que ce genre de phrases - qu'on entend sans arrêt quand on a le malheur de vouloir que quelque chose nous arrive dans la vie - ça peut vraiment faire tomber quelqu'un dans la dépression.

La plus belle des qualités, c'est la curiosité... ton amie veut découvrir de nouvelles choses, quoi de plus légitime?! Ne tue pas cette petite flamme qu'elle a en elle et qui fait qu'elle n'est pas comme les autres et qu'elle ne souhaite en aucun cas leur ressembler.

Benji...Sans vouloir te rendre pessimiste mais c'est mort!!!J'ai vécu cela il y a 6 mois...Remise en cause totale de ma copine, 24ans, et en plus a distance, nous étions séparés par 700km...A travers ton histoire je reconnais la mienne : "je ne me reconnais plus, je doute de moi, je doute de tout, je ne sais pas si je ferais un jour ton bonheur, j'ai besoin d'être seule, j'ai besoin de me trouver, etc..."Pendant 6 mois j'ai dû me dépatouiller de tout cela, je n'avais aucune réponses et à force de vouloir en chercher elle se braquait d'avantage...Apres 4ans nous en étions arriver là, à nous détester!!!Nous nous sommes revus elle m'a affirmé qu'elle voulait construire quelque chose avec moi mais qu'au final elle n'était pas prête, elle ne voulait pas se poser, ne pas tomber dans la monotonie...A la fin du mois elle part bosser à tahiti, j'aurais pu l'accompagner mon boulot me le permet, chef cuisinier, mais non elle veut être seule et se trouver.

C'est affolant...Je lis ton premier post et j'en suis stupéfait...C'est mon histoire que je revis aà travers la tienne...Si tu veux en parler en privé, pas de souci,vraiment...J'espère qu'elle te reviendra si elle prend la décision de s'en aller et qu'elle s'apercevra du manque qu'il la hante...Sinon c'est mort!

mais, dit donc bumpsy, tu n'es pas à la retraite . tu dois faire des envieux avec une copine de 24 ans!

Ici ça va elle va un peu mieux elle sort de tout sa tout doucement elle prend du recul avec sa mais il lui faut du temps, ça va un peu mieux entre nous 2.
On a passé un très bon w.e!! j'espère que ça va continuer comme cela mais je sais qu'elle se casse après ses études.
Je l'aime je me prend pas la tête et on verra à se moment la. Elle verra les choses p-e différemment.

Ou peut-être t'aura-t-elle influencé et c'est toi qui verra les choses autrement...

Elle a tellement raison de partir après ses études. Si elle a l'occasion de le faire, qu'elle fonce! Il ne faut pas avoir de regret.

Une fois qu'on tombe dans la routine du travail, difficile de faire de tels projets.

Alors encourage là!

Oui bien sur mais la vie de couple n'est pas incompatible avec le fait qu'elle voyage! sauf si il désire de se casser seul sans moi et qu'elle ne veux plus rien continuer et la c'est autre choses. On verra bien à ce moment la! On en a encore parlé hier, la raison pour laquelle elle ne vas pas, c'est vis à vis de plein de situations et pas dans notre couple. Quand les gens ne vont pas bien elle prend tout sur elle et se fait du mal et a du mal à faire la part des choses. Ici elle me dit qu'elle prend du recul sa va prendre un peu de temps mais elle est convaincue qu'elle va y arriver. Je ne souhaite que sa car indirectement sa joue sur notre couple. Mon soutien, mon encouragement et mon amour elle l'a et tout sa sans l'étouffer. Je lui ai suggérer par commencer par des petit voyages histoire de se familiariser et voir tout sa en éclaireur.

Bien sûr que la vie de couple n'est pas incompatible avec le fait de voyager, c'est bien pour cela que je te dis de l'encourager...

J'ai voyagé une demie année avec mon copain et ce sont sans doute les meilleurs moments de ma vie.

Ce qui est intriguant, c'est qu'elle ne veuille pas voyager avec toi... pourquoi si votre couple va si bien? Est-ce que ta présence la renverrait indirectement à ses problèmes actuels?

Il y a bien une raison! J'ai déjà été au bord de la dépression, avec une cruelle envie de tout foutre en l'air et de me barrer à l'autre bout du monde mais mon copain n'y était pour rien... c'est pour cela que nous avons tout foutu en l'air ensemble et que nous sommes partis ensemble...

Pourquoi ne veut-elle pas partir avec toi? C'est vraiment à cette question qu'elle devrait essayer de répondre (et toi aussi)

Bonjour et en particulier à Karol, Karol, il semble que tu te projette trop dans tes réponses. Tu réponds en fonction de ton propre vécu, me semble-t-il. Il m'apparaît que le sens que tu donnes à certaines phrases de benji383, n'est pas tout à fait le sens de sa formulation. Ceci dit même si certaines de tes positions semblent aller dans le bon sens. je répondrais un peu plus tard à benji383, sur l'évolution de ses rapports avec sa compagne, car je n'en ai pas le temps à l'instant. Cordialement.

Bonjour Bougainvilliee,

Tu as tout à fait raison, j'ai peut-être tendance à me projeter dans les réponses que j'apporte. C'est vrai.

Ce sentiment de monotonie, d'être enfermée dans un quotidien oppressant m'a souvent conduit au bord de l'explosion. Notamment durant une de mes relations de couple qui a duré 3 ans. Ce garçon n'y était pour rien, il était adorable (tu vois! Je commence à dire les mêmes choses que la copine de benji!) Il était super attentionné, aurait tout fait pour m'aider... mais je me sentais si mal, j'avais l'impression de ne pas exister... d'être morte à l'intérieur...

Et même si ce mec était merveilleux, il incarnait cette routine d'une certaine façon. C'est horrible de dire cela, je me sans coupable rien que de le penser! Si je lui avais proposé de partir avec moi, il aurait sans doute accepté mais je n'avais pas envie de traîner des morceaux de mon ancienne vie avec moi. Pourquoi faire? Pour recommencer la même chose ailleurs? Quel intérêt?

Alors j'ai attendu qu'il me quitte... enfin, c'est moi qui l'ai fait, et par téléphone en plus (il me demandait des comptes sur mon comportement)... quelle lâcheté! Et je l'ai fait après au moins 1 an de réflexion... c'est dire que la décision n'a pas été facile à prendre.

Et plusieurs années après, j'ai rencontré un autre homme, et je suis partie, avec lui cette fois... et cela ne me dérrangeait plus de partager ces rêves de changement avec lui. Au contraire, je trouvais cela encore plus palipitant de découvrir de nouvelles choses avec l'homme que j'aimais.

Alors, c'est pour cela que dans le cas de benji, je me demande pourquoi son amie ne souhaite pas partager ses projets avec son petit ami... C'est tout de même une question légitime, non?

Je sais pourtant que chaque histoire est différente et que les comportements amoureux sont très variables d'un individu à un autre.

D'un autre côté, bougainvilliée, je trouve que tu as le même tors que moi... tu interprètes les propos de benji.

Dans son premier post, Benji décrit sa copine ainsi:

"comme elle dit ces réponses sans questions la fait stagner si elle veux avoir réponse elle doit prendre des décisions."

"Elle a des envies de partir à l'étranger et s'établir las bas comme elle dit renaître et profiter découvrir des choses"

Tu noteras qu'il utile les mots "envie", "renaître", "profiter", "découvrir", "décision" et que Benji met en avant le fait qu'elle ne souhaite pas "stagner"...

Et toi, tu interprètes les choses comme cela, je te cite :

"elle est dépressive et la dépression ôte tout moyen d'agir." (Elle a pourtant fait part à son ami de son envie d'agir justement, elle dit elle-même qu'elle ne veut pas "stagner")

"En tout cas sache qu'une personne dépressive est une personne fragile, qui a déjà cherché toutes les solutions à son problème existentiel et qui a jeté l'éponge." (Elle n'a pas du tout jeté l'éponge, elle cherche des solutions et se tourne manifestement vers l'action)

"Ne lui demande jamais de réagir, de lutter, de se prendre ou reprendre en main, elle ne le peut pas ou plus." (au contraire, c'est ce qu'elle veut et c'est justement le problème de ce couple, elle veut chambouler sa vie et elle oublie d'y inclure son petit ami)

Je veux bien croire que l'envie de voyager peut être une fuite, mais lorsqu'elle se concrétise, elle peut donner lieu à des découvertes merveilleuses, à une véritable remise en question personnelle.

Si elle concrétise son projet et qu'elle s'en va à l'issue de ses études, ce ne sera pas un signe de dépression, mais bien au contraire, un signe de volontarisme très fort (car combien de personnes en rêvent mais ne le font jamais?)

Si par contre, elle dit cela juste pour se donner une pseudo consistence, qu'au fond elle ne le pense pas et qu'elle compte s'enfermer dans cette routine qu'elle déteste, alors là, en effet nous sommes face à une personne dépressive et elle doit aller consulter des spécialistes qui l'aideront à supporter cette vie qui ne lui convient plus et que de toute façon, elle n'a pas la force de changer.

Donc, la question est: ses projets sont-ils réels? Correspondent-ils à une véritable envie? Ou au contraire, ne sont-ils que du vent, de belles paroles qui l'aident à masquer la réalité.

Le terme de dépression n'est pas anodin, et à mon sens, il est employé trop facilement à l'heure actuelle. J'ai connu des gens dépressifs et ils ne pouvaient certainement pas se lever de leur lit pour aller en cours... encore moins faire des projets de voyage!

On peut éventuellement parler de déprime mais pas systématiquement de dépression...

je sais que c'est ce que Benji a envie d'entendre: "ta copine est folle amoureuse de toi, votre couple n'a aucun problème, mais la pauvre fille est victime d'une terrible maladie appelée "dépression". Ses doutes ne sont que des symptômes de cette maladie. Ils disparaîtront quand elle sera allée consulter un médecin qui l'aura guéri."

C'est ce que Benji a envie d'entendre, mais les choses sont-elles aussi simples?

Je sais que les choses ne sont pas si simples. Je vais essayer de ré expliquer convenablement car entre ce que quelqu'un dit et comment j'interprète ces dires qui sont dans ma tête et pouvoir les retranscrire ne sont pas choses aisées donc j'essaie d'être clair. Point de vue de son caractère c'est une balance signe. C'est quelqu'un qui est dans l'extrême soit d'un coté ou de l'autre et il n'as pas toujours de juste milieu. Si elle fait encore des études et aussi longtempss c'est justement que l'avenir lui fait peur et qu'elle n'as pas envie de se lancer maintenant. C'est une fille qui à du se prendre en main très tôt car d'abord son père est décédé alors qu'elle avait 9 ans. De plus elle a dû s'occuper très tôt ( elle est aînée de sa soeur qui était plus jeune et de son frère car sa maman travaillai donc beaucoup de responsabilité. Elle a travaillé jeune ( Horeca) elle subvenait financièrement pour aider sa mère. Elle n'as pas forcément pu autant en profiter qu'un enfant ou un jeune. Maintenant Elle fait assistante sociale. Elle se rend compte que grâce à sa formation elle s'est remise en question. Pas évident pour elle de faire la part des choses donc elle me dit que elle ne fera p-e pas A.S mais qu'elle continuera a faire soit Sociologue ou bien prof de philo. Je la soutien et je suis content qu'elle puisse continuer si c'est ce qu'elle veux, je la soutien. Maintenant comme elle est pas sur j'attends de voir car sa va peut-être changer vu qu'elle hésite encore, on verra bien. Maintenant vu son questionnement sur sa vie,son avenir, sur ce qu'elle veux son encore floue et elle a des questions sans réponses voila pourquoi elle se prend la tête. De plus les gens viennent se décharger chez elle puis se cassent mais quand elle veux décharger les autres ne sont pas toujours la mis à part moi et sa meilleure amie. elle est la avec tout sa et prend les choses a coeur et s'investit en amitié ce qui est honorable. Mais elle prend le mal des gens se soucient pour eux et se fait du mal et sa la tracasse et indirectement ne pense pas trop à elle. Donc voila pourquoi elle a pété y a quelque temp que elle voulait profiter ( du au fait que elle en a pas toujours profité)et parfois dire au gens " allez vous faire f....." Ce que je peux comprendre. Moi je ne peux rien faire elle doit faire la part des choses ce qui est pas évident. Maintenant pour qu'elle soit bien dans un premier temp car tout sa la fatigue car elle pense trop joue sur le moral. Quand on est pas bien dans sa tête avec tout cela je peux comprendre qu'elle n'arrive pas à donner a moi ce qu'elle voudrai. Elle doit régler ses problème ce qu'elle fait mais il lui faudra du temp (et je lui en laisse) quand elle sera mieux elle pourra donner sans se prendre la tête car tout sa l'empêche d'être bien. Ce que je peux faire et que je fais c'est l'écouter, la soutenir, la laisser quand elle veux souffler et je ne l'étouffe pas trop. Elle me dit qu'avec le temp sa ira mieux qu'elle passera au dessus. Dans un premier temp je veux qu'elle se sente bien dans sa peau et sa tête, et par la suite que notre couple se porte bien. Pour le reste et les voyages chaque chose en son temp on en discutera en temp voulu de ses envies que je peux comprendre et on verra ce qui est possible ou pas. J'essaie de ne pas me prendre la tête et profiter de chaque jour et chaque moment avec elle en sachant que rien n'est acquis et que je peux la perdre à tout moment. J'essaie d'être terre à terre je lui donne

C'est drôle... j'ai fait des études de sociologie, je me suis planquée pas mal de temps à la fac pour éviter le marché du travail et toutes les contraintes qui vont avec... mon copain est balance...

Au delà de toutes ces questions, de ce stress, de ce "ras le bol" qu'elle ressent, pourquoi ne lui proposes-tu pas un peu d'aventure?
Pas forcément tout de suite une vie à l'étranger, mais un petit voyage, de quelques mois, en Amérique du sud, en Afrique, je ne sais pas moi... dans un endroit dépaysant que vous ne connaissez ni l'un, ni l'autre. Vous prenez juste un billet d'avion (ou de bus) et vous vous débrouillez avec votre petit sac à dos sur place.

Pas de portable, rien, pas de gens qui viendraient vous parasiter. Seuls avec vous même et une autre culture, tout à découvrir, de nouvelles choses chaque jour.

C'est l'occasion de se redécouvrir soi même mais aussi de redécouvrir l'autre.

Je t'assure que c'est une expérience très enrichissante pour un couple, et si elle veut faire de la socio, de la philo ou de l'ethno, elle aura matière à étudier!

Parle en avec elle et dis moi ce qu'elle en pense.

Perso je suis devenue accro de ce genre de break à l'autre bout du monde. Même en Europe il y a des pays qui restent méconnus (tiens, par exemple, je suis partie en Albanie en juillet - aout) il faut juste éviter les clichés touristiques et c'est bon.

Aller, lance toi! Ca vous fera du bien à tous les deux!

Et bien justement j'aimerai que les prochaines vacances (juillet-août) qu'on se fasse des vacances car sa fait un temps que moi je ne suis plus aller et elle sa fait des années. Moi je demande pas mieux!! Mais je sais qu'elle va me dire que elle doit travailler 1 mois et puis elle ne veux pas financièrement dépendre de moi car elle est étudiante et que comme c'est sa 3 eme et bien ya le TFE mais bon moi je met de côté je prévois pour nous 2. Pour sa aussi elle a peur de l'avenir et du long terme.... et faire des projets de couple comme sa faut voir si justement elle aimerait bien aller en vacances avec moi mais je suis sur que c'est une bonne idée et j'y avais déjà pensé j'en parlerai mais pas maintenant ce n'est pas le moment et puis on verra bien si on est encore ensemble en fin d'année... Un sms qu'elle m'a envoyé: J'ai besoin de réel repos... dormir sans penser, sans rêver,sans parler, rien que respirer t entendre mon coeur battre sans cette charge de souffrance qui lui pèse. Ce serait le bonheur pour moi sa vraiment, dormir comme un gosse qui ne se soucie de rien. Tu vois m'endormir avec le sourire au lèvres en me disant que demain sera plus beau qu'aujourd'hui. Alors que pour le moment tous les jours pour moi sont pareils aux précédents: insipide et froid comme si la mort frôlait mon épaule chaque jour. Si sa c'est pas une dépression ou un genre quelque chose comme sa et de plus le temp et la saison n'arrange rien.

En effet, son sms n'est pas bien encourageant...

Si cela peut te rassurer, ses projets de voyage c'est très certainement du pipo. Ce n'est pas avec cet état d'esprit qu'elle bougera de là où elle est actuellement... A moins qu'elle se reveille un jour en souhaitant à tout prix vivre des choses intenses.

Alors, si tu veux aborder la possibilité de partir avec elle, ne parle pas de "vacances" mais plutôt de "voyage". Cette disctinction peut te sembler anodine mais ces deux termes renvoient à tout autre chose. D'un côté les vacances c'est le séjour tranquille, le shopping, le tourisme, un peu de détente avant le retour à la normal et en général ça coûte de l'argent. De l'autre côté, le voyage c'est l'aventure, la découverte, et ça nécessite surtout de la volonté et pas forcément beaucoup de thune. Tu vois ce que je veux dire? Tu as plus de chance de la convaincre en parlant de voyage que de vacances, c'est ce que je pense.

Visiblement elle en a ras le bol de subir les contraintes du quotidien mais elle continue à se les imposer. Quand je parlais d'ennuie dans un de mes derniers posts, je n'avais pas tors. Quand elle dit que chaque jour ressemble au précédent, l'idée est bien là! Contrairement à ce que tu crois, l'ennui ça ne signifie pas qu'on ne sait pas trop quoi faire. C'est la pire chose qu'il peut arriver. L'ennui c'est ne plus avoir goût à rien, ne plus être surpris pas rien, c'est avoir une vie morne, insipide... l'ennui est un malheur de l'homme occidental (car bien sûr, ce genre de considération ne touche pas les personnes qui sont dans la suirvie... au niveau physique je veux dire...)

J'espère pour toi que c'est avec toi qu'elle sortira de cette létargie et pas en sortant de votre relation.

Quand mon copain actuel m'a dit au début de notre relation qu'il s'ennuyait, qu'il n'aimait rien, que rien ne l'intéressait, qu'il n'avait goût à rien et que j'ai découvert qu'il préparait - en cachette - un voyage humanitaire, j'ai piqué une vraie crise de nerf. Il était dépréssif? Je n'en avais rien à foutre, je souffrais, pourquoi était-ce toujours à moi d'en prendre plein la gueule?! Ca a duré quelques jours... à la fin il ne sortait plus de son lit sauf pour picoler le soir seul dans un bar, pour passer le temps. Alors, à bout de force, je l'ai quitté. C'était fini. Je lui ai dit de rentrer chez lui et je suis allée noyer mon chagrin avec deux copines.

Il a fini par ma rappeler, me supplier de le reprendre. Après réflexion, j'ai accepté en lui donnant une période d'essai (je n'étais pas vraiment convaincue qu'il pouvait changer d'attitude) et à ma grande surprise ça a marché. Vraiment, je ne l'aurais pas cru. Cette rupture a été comme un éléctro-choc pour lui.

En même temps, à cette époque, nous n'étions ensemble que depuis 3 mois. J'imagine que tu es avec ta copine depuis plus longtemps donc les choses sont différentes. Chaque histoire est différente.

Certaines personnes ont dès fois besoin de toucher le fond pour remontrer. Si on les laisse se complaindre dans leur souffrance, elles peuvent rester comme ça bien longtemps! Ce n'est pas toujours un service qu'on leur rend (je le sais, j'ai été comme ça bien longtemps quand j'avais 20 ans)

Après quelques discussion hier soir, On en vient au fait qu'elle n'attend plus rien de moi mais qu'elle m'aime toujours, qu'elle trouve qu'on stagne dans notre relation que sa fait 2 ans qu'on est ensemble et 1an et 11 mois qu'on est en ménage lol. Est-ce à cause de sa on a été trop vite? trop passionnel au début. Elle se lasse me dit -elle mais tout sa elle me dit que c'est elle et pas ma faute et que elle ne veux pas me faire souffrir même si on souffre pour l'instant tout les 2., sa fait 1 mois qu'on a plus couché ensemble aussi car elle a pas la tête à sa et que pour l'instant elle n'en a pas envie ce que je peux comprendre. J'espère juste que sa vas pas durer que sa passera avec le temps sinon je vais péter un câble. Ici elle pense aller 1 semaine chez sa meilleure amie dormir et voir si je lui manque ou pas. Je pense pas que sa va changer quelque chose. On a peut-être été trop vite dans notre relation je ne sais pas... malheureusement on ne sait pas changer le passé. C'est très difficile pour elle et pour moi pourtant on arrive à discuter et calmement.

Ouvrez... Ouvrez la cage aux oiseaux...
Une relation n'est pas une prison. Aimer c'est vouloir l'autre heureux, avec ou sans nous.
Si j'ai bien compris, ta compagne a besoin de se retrouver. De vivre pour elle. De vivre ce qu'elle veut, comme elle le veut. Elle n'a pas eut cette possibilité durant sa jeunesse, puisqu'elle a eut sa soeur et sans doute le ménage à prendre en charge. Aujourd'hui, le métier d'Assistante Sociale, la met à nouveau en charge des autres. A cela s'ajoute son couple. Elle veut souffler. Aides-la pour cela. Soit être quelqu'un sur lequel elle puisse compter, qu'elle soit présente ou non. Où qu'elle soit, peu importe ce qu'elle fait ou vit. L'essentiel c'est qu'elle se sente libre, avec toi en cas de pépin. Si tu l'aimes, laisses la vivre. Elle t'en sera reconnaissant. Ceci dit, ce n'est pas un conseil que je te donnes, car les conseilleurs ne sont jamais les payeurs, mais une réflexion, sans plus, un sentiment personnel. Mais surtout, ne péte pas un plomb, c'est contre productif. Aimes-la pour ce qu'elle est, telle qu'elle est. Et reste ce tu es, c'est la meilleure position, pour toi et pour elle.
Cordialement.

Benji,

Je sais que Bougainvilliée me conseille de ne pas me projeter dans ton histoire et il a raison... chaque personne réagit différement. Mais dans ton cas, ce que ressent ta copine ressemble trait pour trait à ce que j'ai vécu avec mon ex copain.

Il était adorable, j'avais de l'affection pour lui (et j'essayais de me convaincre que c'était de l'amour) je n'avais strictement rien à lui reprocher (au contraire, il était toujours là pour moi) mais je n'en pouvais plus de la routine de notre couple... j'avais l'impression d'être morte à l'intérieur... incapable de ressentir des choses intenses, privée de passion à seulement 22 ans... Je suis restée longtemps dans cet état à passer des samedis soir à pleurer et à me morfondre en m'imaginant vivre ainsi durant le reste de mes jours... mais comment larguer un garçon si gentil qui faisait tout pour m'aider dans ma déprime? Et comment pouvais-je faire sans lui? Il était prêt à tout pour moi, retrouverais-je un homme pareil? Ca ne court pas les rues tout de même! Et si après ma rupture je m'enfonçais encore davantage? Toutes ces questions me hantais.

Moi aussi j'ai fait le test de l'éloignement pour voir si il me manquait... la première fois, ça a un peu marché. Il m'a manqué mais était-ce vraiment en tant qu'amant? Je ne voulais plus coucher avec lui (pourtant il était plutôt doué mais cela n'avait pas de rapport... je lui disait que je n'étais pas bien, que je ne pouvais pas, que chez une fille ces choses là sont très lié à la condition psychologique mais au fond, c'était du pipo, c'est avec lui que je ne voulais pas coucher. Je ne m'en suis rendue compte que plus tard...)

Et avec le temps, le test de l'éloignement a de moins en moins bien marché. A la fin il ne me manquait plus du tout. Je sortais sans lui, avec mes amies. Lui croyait que c'était pour dépasser mon état "dépressif" donc il ne disait trop rien mais comme il a tout de même sa fiereté il a fini par réagir. Il m'a appelé alors que j'étais sortie (à un concert) J'ai répondu bien sûr parce que j'avais de l'estime pour lui et que je tenais à lui et il m'a demandé de me dire ce qu'il en était. J'ai craqué, je ne pouvais plus supporter de la malmener ainsi, de le faire souffrir (et moi avec... ce n'était pas un acte altruiste mais plutôt lâche) et à mes mots il a compris que c'était fini.

Le sexe est l'expression du désir envers l'autre. Si elle ne veut plus avoir de rapports sexuels c'est assez mauvais signe. J'ai l'impression qu'elle t'aime comme un ami, un frère, un protecteur... mais pas comme un amant... et elle a tellement d'estime pour toi que cette situation la bouffe. Cela accentue encore un peu plus sa mélancolie et son envie de tout foutre en l'air.

Tu devrais évoquer le sujet de la rupture, juste pour voir. Je ne te demande pas de la larguer, non! Tu lui demandes juste si elle souhaite faire un break quelque temps pourqu'elle puisse réfléchir tranquillement, break qui pourrait éventuellement se finir par une rupture si elle juge que c'est mieux ainsi (ou par un retour à une vie de couple passionnelle!) Si elle répond oui à l'idée du break, c'est mort. Tu vas la perdre. Si elle répond non, alors tu as encore toutes tes chances. Tu devrait essayer.

Moi, avec mon ex, j'aurais répondu oui. Si elle répond non c'est que votre histoire est très différente de la mienne et cela me rassurerait pour toi.

Et sinon arrête de te culpabiliser en te disant que vous êtes allés trop vite. Il est vrai que la routine s'installe plus vite chez un couple qui partage tout, qui vit ensemble, etc. Mais ce genre de chose arrive tôt ou tard de toute façon. C'est quelque chose qui nous tombe dessus. Un jour en se réveillant on se rend compte que notre vie ne nous plaît plus, qu'on ne veut plus vivre comme cela, on ne sait plus quoi faire, on recherche le coupable, et souvent, celui qui vit à nos côtés en prend pour son grade... Quand on a marre de sa vie, ça inclu également la vie de couple. Bien sûr, ta copine ne te le dira jamais parce qu'elle ne veut pas te faire de mal, mais quand elle te fait part de ses envie de voyager seule, c'est cette idée qu'il y a derrière.

Je te souhaite bonne chance. Fais le petit test que je t'ai conseillé et vois ce que ça donne!

Tiens nous au courant.

Bonjour, benji383, Bonjour Karol,
Rapidement car je n'ai pas le temps de psychologer longtemps. Il me semble que mon intervention précédente allait dans ton sens, karol ?...
Ceci dit, il y a le souhaitable et le possible. Ce à quoi nous sommes tous confrontés. Notre possible est ce dont nous sommes capables net se donc nous sommes incapable. Ceci pour des raisons diverses, liées à ce que nous sommes. Bien sûr la compagne de benji383 éprouve le besoin, la nécessité de vivre sa vie, de se sentir libre (ou prise en charge. On ne sait), mais benji383 a-t-il en lui les capacités de l'aimer ainsi ? Qu'attend-t-il d'elle, Qu'espère-t-il ? Que souhaite-t-il ? Au delà de son désir de la garder sienne ? Ce sont deux vies, deux espoirs qui se confrontent, qui espèrent et souhaitent, on pourrait penser, des vies différentes. Mais nous n'en sommes pas sûrs. Comment nous écoutons-nous ? Ne projettons-nous pas nos propres désirs, nos propres projets, nos propres espérances, dans la parole de l'autre, de celle ou de celui que l'on croit aimer. Et cet autre qui s'en va, qui nous échappe, n'emporte-t-il pas avec lui nos rêves ? N'est-il pas aussi un désaveu ?
Il nous faut alors trouver en nous les forces pour continuer seul. Mais seuls ceux qui savent que notre vie n'a besoin que de nous-mêmes pour être, peuvent la traverser sans les autres.
Cordialement.

Voila mercredi soir elle voit sa meilleure amie qui lui dit ce qu'elle pense que ma copine il serait temps de se réveillé et se prendre en main, elle m'a expliqué que sa lui a fait du bien et elle a ouvert les yeux. On e na discuter longuement hier, et elle trouve qu'il y a vraiment moyen de construire quelques choses ensemble mais qu'elle doit me parler des choses qui lui tiennent à coeur ce que nous pouvons faire ensemble, ils en sort que du positif sa l'a soulage sa lui fait un gros poids en moins et moi aussi, hier on a passé un très bon moments ensemble. On va repartir sur un bon point de départ en prenant les erreurs de nos passé et faire en sorte d'être bien autant elle que moi. Son désir de rester avec moi elle me l'as dit. Je suis heureux.

Je suis contente pour toi! Contente de constater que ta relation ne ressemble pas à celle que j'avais avec mon ex...

Alors, maintenant, vous allez pouvoir faire vos projets de voyage ("voyage" pas "vacances", n'oublie pas!) ensemble. Tu verras, ce sont des expériences inoubliables!

Bonne continuation.

Bonjour benji383,

Ce que tu dois faire ? Je vais te donner mon sentiment. Mais ne le prend pas comme une recette, ni une solution. Toi seul sais ce que tu veux vivre ou pas vivre. Tu es toi et je ne suis pas toi. Et comme je le dis souvent : "Les conseilleurs ne sont pas les payeurs."

Ceci dit, pour ma part, si j’étais à ta place (ce qui n’est pas le cas) je ne ferai rien de particulier. Sinon lui offrir des fleurs et faire avec elle une agréable sortie dans un bon petit restaurant. La rendre elle t’a manquée heureuse, lui dire combien elle t’a manquée et la rendre heureuse qu’elle se sente bien avec toi, si possible, plus qu’elle ne l’a été l’autre (c’est une façon d’effacer celui qui n’est, finalement, qu’un concurrent, sans tenir compte réellement de lui. En trop en tenir compte, en parler, c’est lui donner de l’importance). Fais le avec tes moyens, ton assurance (les femmes aiment les hommes qui ne laissent pas facilement atteindre).

Si elle ne t'a pas dit la vérité sur son voyage, c'est qu'elle sentait ou savait que tu ne pourrais l'admettre.

Sinon, elle te l'aurait franchement dit et cela aurait prouvé qu'elle n'avait pas peur de toi, de tes réactions et qu'elle pouvait te faire confiance.

Car l'amour se bâtit sur la confiance. Si elle est obligée de te cacher quelque chose pour être elle-même, ce n'est pas bon.

Je reconnais que ma position est un peu personnelle, mais il me semble qu'en amour, il n'y en a pas d'autre. Car, je le répète : "Aimer c'est vouloir l'autre heureux".

Je pourrais ajouter : Laisse-là être heureuse, avec ou sans toi, sinon elle cherchera de toute façon à être heureuse (c’est humain), mais hors de toi et sans toi. Alors tu la perdras (dans tous les sens du terme. Elle te laissera, moralement, puis réellement, puisque tu seras, à ses yeux, celui qui la contraindra, la rendra prisonnière, la privera de ses désirs et faiblesses. Un être est fait de désirs et de faiblesses. Si tu ne les comprends pas et les rejette, tu l’amputes, quelque part, d’une partie d’elle-même. L’obligeant ainsi à ne te montrer que la partie d’elle qui te convient et non pas sa réalité (toujours complexe, toujours changeante).

Prends, ce que je t’écris, comme un simple point de vue, très personnel, venant d’une personne qui n’a que rarement éprouvé un sentiment de jalousie ou de possession, qui préfère « être » que « avoir » (posséder).

Cordialement.

On a mis carte sur table il y a 15 jours, elle m'a exprimé ce qu'elle avait sur le coeur, on en a discuté et elle me dit qu'elle pense vraiment pouvoir construire quelque chose avec moi. Elle me demande de ne pas avoir peur de la remettre à sa place ou lui donner une "claque" pour la réveiller!. On part sur de bonnes bases et je la rendrai heureuse et ne veux que son bonheur. Elle est plongée bien bas car indirectement c'est une personne extérieure qui l'as tirée vers le bas avec tous ces problèmes et elle est tombée car elle n'as pas pu prendre du recul par rapport à tout sa. Maintenant sa lui à servi et elle m'as dit que j'ai eu une bonne réaction en étant super patient. Voila maintenant elle remonte la pente et va beaucoup mieux. J'ai une question a poser également: ces derniers événements ont fait que comme elle n'était pas bien, elle n'avais pas la tête au relations sexuelles et maintenant comme elle allait mieux je me disais que sa irai mieux aussi. On en as discuté et il lui faut du temps car elle a pas trop envie pour l'instant. J'espère que cela aussi c'est une passe et que sa ira mieux après, sa fait 1 mois qu'on a plus rien fait j'espère que sa va pas durer!! qu'en penses les filles? Est-ce normal ce genre de choses? lui faut t'il du temp? Je ne la force pas et je reste patient. Merci pour vos réponses

cher beni.. j'ai lu ton message qu'elle t'a laissé au moi novembre et tu n'avais pas solution pur l'a empêche karole a raison la vie monotone mais ce n'est pas ça tu as donné beaucoup choses, l'amour un homme un amant tes sentiments et en revanche on pense c'est tout mais voilà une tasse est cassé à mon avis elle veux se mettre dans sa vie tout seule et elle est très spontané moi aussi avait laissé mon ex il a voulu m'a donné tout, un moment mutuellement je me senti comme dans le vendre de ma mère mais la vie est dur, elle sais ça sur sa peau, elle avait pas mal jours pour réagir cela et elle ne croit pas de son bonheur qui alarme sur d'oreilles "je suis à, tu n'enquêtes pas" ... mais si un jour tu n'est pas là et elle n'a pas du temps pour se mettre dans la vie avoir une profession, pourquoi tu proposes pas aller à l'étranger ensemble, tu ne vaux pas,tu aimes ta vie monoton et elle avait ne vie bouleversant et compliqué chacun son côté il faut réagir cela et; il me pareille que tu peux l'avoir plus tard si prends le patience, et surtout avec beaucoup respect et l'amour. les choses je sens comme ça, elle t'aime mais il fiut pour elle un peu temps pour sortir de labyrinthe et comprendre qu'en est où dans sa tête et, si tu as encore des affections pour elle, l'énergie monte à univers, et comme boumerangue cela viendra de la cosmos vers elle, une explication japonais et australien, les gens qui cherchent partout l'équilibre et jamais perdre cela... elle reviendra si ton amour est très forte,mais toi ne fait pas la tête "voilà ce que je dis, pourquoi tu es parti

si tu devrais venir chez moi ou je suis seul personne dans la vie on peut changer tout, même vivre sans l'amour mais jamais domination ce qu'elle a senti chez toi, tu ne laisses pas faire les choses à sa façon, et elle une personnalité avait senti dans le boite comme un oiseaux, que penses tu si quelqu'un t'a fait tout p, tu va souffrir, même si la personne très chère pour toi, alors il faut agir en doux elle veut avoir responsabilité et avoir chez toi son opinion j'avais parlé de mon ex, il m'a voulu offrir une voiture très chère et pleine chose mais dans la vie ce n'est pas les trucs qui comptes si une personne avait une vie dur cette personne peut comprendre cette fille j'avais une vie mutuellement couverte, tout ce qu'on peut penser j'avais dans la vie, mais un jour on a perdu tout, (je suis venu d'autre pays) et je pensais que la terre avait arrêter tourner un moment, mais non... j'avias 22 ans et devrais avoir une vie dur, pour remettre à pied et là, après quand "une soleil brille" tu ne crois pas à ton bonheur et là, on peut faire des erreurs et après penser comment reconquérir ton ex, qui tu aimes beaucoup

De toute façon maintenant on s'est séparé cette semaine c'est elle qui à pris la décision mardi la semaine passée mon psy ma dit de passer au dessus de ne pas l'attendre d'aller de l'avant et de laisser le temmp faire les choses!!! mais c'est dur je l'aime toujours je dois tourner la page!

Je suis désolée pour toi Benji.

Il est difficile de donner des conseils éclairés dans ces cas là car les gens se mentent à eux même... ce qui est tout à fait compréhensible.

Je te cite:
"je la rendrai heureuse et ne veux que son bonheur."

"elle trouve qu'il y a vraiment moyen de construire quelques choses ensemble."

Un conseil pour l'avenir: ne fais pas confiance aux mots mais aux actes. Si quelqu'un te dit qu'il t'aime vérifie que cela se répercute dans son comportement à ton égard. Nous avons tous déjà dit des mots d'amour à un ex pour l'apaiser, pour lui faire plaisir alors qu'au fond nous ne les pensions pas vraiment. Et cela d'autant plus quand on ne va pas bien.

Je pensais bien avoir cerné ta copine et je sentais la rupture gros comme une maison. L'absence de relations sexuelles, les raisons bidons du genre "c'est parce que je ne suis pas bien en ce moment", ce mal-être, cette envie de tout plaquer, de partir en voyage mais sans toi... c'était assez explicite (pour les avoir déjà expérimenté!)

Elle même a dû vouloir se convaincre qu'elle t'aimait toujours car cela aurait été bien plus facile et plus confortable. Tu étais si gentil. Elle n'avait rien à te reprocher, alors comment te larguer?

Et toi tu as voulu t'en convaincre encore plus fortement en niant les problèmes et en arguant qu'ils étaient forcément extérieurs à toi, que cela n'avait rien à voir avec votre amour, votre couple... c'était une façon de te protéger mais ce comportement n'a fait qu'agraver les choses. C'est pour cela que je t'avais conseillé de la larguer ou de lui proposer ouvertement la rupture au tout début de nos échanges (mais ne t'inquiètes pas, cela n'aurait rien changé à par clarifier la situation à tes yeux)

Maintenant cette relation a pris fin. Tu dois être très malheureux, c'est normal. Ton psy a raison: tu ne dois surtout pas chercher à la reconquérir. Elle était mélancolique ces derniers temps, elle ne se sentait pas bien alors pourquoi chercherait-elle a retrouver cette situation? (Qui n'était bien sûr pas dû à toi mais aux circonstances de sa vie, dont son couple faisait partie. Elle se sentait "prisonnière" de son existence)

Et au fond, toi aussi tu souffrais beaucoup de cette relation qui n'était pas épanouissante, ni pour elle, ni pour toi. Maintenant tu vas pouvoir souffler... une fois que la douleur se sera atténuée.

Je te souhaite bonne chance.

bonjour chère karol

je pense avant donné les conseilles, il me semble voir la situation de deux côtés, ou situation benji.. est grave mais il faut visualisé la aussi situation "mélancolique" de cette fille.. vous soigné les conséquences de "maladie", pas le racine...

dans deux jours aucun décision ne peut pas accommoder, il faut du temps, même une repas ne pas assez bonne si un peut ne refroidi pas, juste un peu, pas beaucoup sinon c'est désagréable...

Bonjour Sendi,

Je suis vraiment désolée mais je ne comprends pas bien ta façon de t'exprimer...

bonjour karol
c'est claire ... ce que je voulais dire benji a un autre page où il explique tout!
en phsycologie une phase "mélancolie soigne" , mais mauvais décision ne peut d'être corriger! dans tout les cas il faut prendre le temps pour réfléchir!

bon chance à toi

Oui en fais à trop vouloir donner j'ai trop perdu, j'ai un problème à la base j'ai une dépendance affective du à l'abandon de ma mère en étant petit et qui a des répercussions sur mon présent et mon avenir... à force d'avoir trop donner de peur qu'elle se taille et bien elle s'est vite lassée de moi et s'est taillé"... je me suis donné a 200 pourcent et en fin de compte voila ce qui m'arrive. Oui je souffre mais je dois laisser le temps faire les choses, j'espère trouver un jour quelqu'un avec qui je serais heureux.....

bonsoir

voilà tu as raison laisse le temps et tu ne regrettes pas car il reste le bien, les souvenirs, même si après quand vous aller redémarrer donc vous pouvez regarder aux yeux l'un d'autre clairement...

laisse que ton coeur généreux parle, moi et mon ex avaient redémarrer deux fois, parc que c'est lui est un homme généreux et moi je suis toujours perdu, un côté de féminisme, je pense qu'un homme comme toi peut être fort et garder son espoir en calme, ce que il faut le premier pas de rptr... on a parlé longue sur l'autre page et je ne répète pas...

bonne chance

Ne t'en veux pas trop. Ta réaction était normal. La plupart des gens auraient réagis de la même manière. Bougainvilliee te conseillait même de la couvrir de fleurs!

Quand quelqu'un s'éloigne, on essaie forcément de redoubler d'attention pour le convaincre de rester... ce n'est pas toujours la meilleure chose à faire mais comment s'en empêcher? Ce n'est pas évident de prendre les devants et de rompre avec la personne qu'on aime avant qu'elle ne le fasse...

Le problème c'est que tu ne pouvais pas résoudre ses problèmes à sa place. Tu pensais que ton couple serait épargné par son malaise mais non. Quand on en vient à vouloir fuire sa vie, cela inclut également son couple. Quand on en a marre de son quotidien, on en a également marre de son couple. Tout est lié.

Elle n'était sans doute plus amoureuse ce qui accentuait son mal-être. Tu ne dois pas te reprocher d'avoir était trop "gentil"... au moins, tu n'as rien à regretter. Tu as fait tout ce tu pouvais et maintenant il faut que tu te reconstruises. Que tu trouves quelqu'un d'autre. Et crois moi, ça arrivera tôt ou tard!

Je l'espère mais bon malgré tout je me remet en question. Je lui disais que si elle était dans un autre état d'esprit, on aurait pu construire quelque choses ensemble.

Pour l'heure elle doit se reconstruire et régler ses problèmes. Pour l'instant je ne lui envoie aucun message ou aucune nouvelle si elle a envie elle le fera d'elle même même si j'en ai l'envie. Le psy me l'as conseillé et je lui ai dit que j'étais la pour elle le jour ou elle aurait besoin de moi.

Tu crois qu'une personne peut revenir si ça doit se faire?

Elle m'a dit qu'un pot fêlé c'est un pot cassé même si elle se rendait compte qu'elle m'aime et que je suis l'homme de sa vie.
Mais je l'attend pas je laisse le temps faire les choses et j'espère trouver quelqu'un avec qui je serais heureux!!!
Et puis même dans la détresse ou je suis je serais tenter de sortir avec la première fille qui me plait pour ne pas rester seul mais c'est pas bien car je ne veux pas faire souffrir les gens sous prétexte que je ne veux pas rester seul ou ne veux rien de sérieux pour l'instant j'ai donné.... merci karol tu m'es d'un grand soutien....

Bonjour, karol a raison tu ne peux pas résoudre les problèmes à sa place car elle a décidé sortit de là seul , pour cela il ne faut pas entrer dans le phase de déteste - situation très négative -j'ai te parlé sur un autre page (le tienne )- un conclusion - parfois on a besoin du temps pour faire le point