je pense que vivre séparément permet d'échapper à la routine,c'est plus fun évidemment, ça laisse un champs d'horizon plus large pour chacun, toutefois cette situation peut finir par poser problème à la longue puisque chacun va conserver ses habitudes de "célibataire" qui peuvent s'avérer incompatibles avec une vie à 2!

Bonjour Zezette,
Si on vit chacun chez soi, il n'y a plus de couple, c'est juste deux individus égoïstes qui ne veulent pas assumer leurs problèmes, en ne gardant que le bon côté des choses sans en avoir les inconvénients.
Ce n'est que mon avis, mais quand on en est là, il vaudrait mieux que chacun suive son chemin de son côté.
Quand il n'y a plus de dialogue, qu'on ne se supporte plus dans la vie courante hors peut être les galipettes, que l'on se dit que ce serait mieux chacun chez soi...... eh bien on continue chacun chez soi, et la vie continue.
Je ne voudrais pas te casser le moral, mais ma réponse est NON.

Vivre chacun de son côté c'est bien quand on a entre 20 et 30 ans (j'aime pas trop mettre des cas particuliers dans une tranche d'âge mais bon...). Sincèrement, je pense que vivre chacun de son côté n'est pas très bon pour le couple. Biensur s'il y a une grande distance entre chacun ça peut se comprendre mais habiter dans la même ville et avoir chacun son propre appartement ne permet pas d'avoir une vie de couple très saine. L'un se demanderait toujours ce que fait l'autre et la jalousie commencerait en empiéter sur la confiance qui autrefois unissait le couple.
Comme le disait cochise un vrai couple est un couple qui sait vivre chaque instant de la vie en restant unis, les meilleurs comme les moins agréables car dans un couple il faut se soutenir c'est primordial.

Renforcer l'amour en vivant chacun de son côté, pour moi c'est tout simplement une solution de facilité. Comment peut on dire qu'on aime quelqu'un si on ne supporte pas de vivre à ses côtés tous les jours ? Si on aime vraiment une personne, on l'aime sous toutes ses facettes, sinon c'est trop facile. On ne peut pas aimer une personne à la carte et décider de la voir quand on en a envie.

Ben, moi je connais un couple qui vit comme ça ! Il faut dire qu'ils ont déjà eut leur vie chacun de leur côté avant de se connaître, qu'ils ont chacun des enfants de leur précédente union...
En tous cas, ils ont l'air très heureux : ils partagent les moments qu'ils peuvent se consacrer comme n'importe quel autre couple, mais ont chacun leur "tanière" : ça leur permet de ne pas imposer à l'autre les "mauvais" jours... s'ils n'ont pas envie de faire le ménage un certain jour, ça ne dérange qu'eux... il n'y a pas de guerre de vaisselle parce que l'un est toujours "l'invité" de l'autre... ni de lessive, parce que chacun a son linge sale chez soi ! Cela ne les empêche pas de se rendre service mutuellement : elle lui fait ses ourlets, il lui fait sa vidange, ça semble rouler !

Bonjour,
ChuFu, ce que tu décris, c'est une bande de copains ... à 2 , mais pas un couple, c'est justement là la différence, le partage des bons et des mauvais jours, le partage des activités agréables et des corvées.
Bien sur, chacun est libre de son choix de vie, mais il faut appeler un chat: un chat.

Bonjour zezette, Cela dépend des couples. Ce ne doit pas être un diktat de l'un, mais un accord implicite entre les deux. cela doit venir tout seul, au fil de la relation. Mais, à mon sens, c'est laisser l'autre dans sa réalité, dans sa liberté. Aimer, ai-je déjà dis, c'est rendre l'autre heureux. Le laisser libre de ce qu'il est fondamentalement. Dès que l'on met des condition de vie à quelqu'un, on l'ampute de ce qu'il est vraiment. On lui enlève ses désirs qui ne sont pas toujours les notre. Nos désirs, nos envies, sont les nôtres et pas forcément les siens. L'important c'est de vivre tous les deux libres. Une relation, quelle que soit sa forme, mariage, concubinage, union libre, espacée ou non, ne doit pas être une prison. Mais un lieu où chacun s'épanouit. Aimer c'est vouloir l'autre heureux. Ainsi si on aime vraiment, peu importe la forme que prend ce bonheur. On peut très bien, si on aime profondément, accepter que l'autre soit heureux, avec soi ou sans soi, ou avec un autre même. Sinon, ce n'est pas lui que nous aimons, mais un animal de cirque que nous aurons façonné pour satisfaire notre propre égo. Partager le même lieu de vivre ou ne pas le partager. Rendre l'autre libre, libre de ce qu'il veut vivre. Ce n'est pas du copinage. C'est se réaliser et laisser l'autre se réaliser. Mais il n'y a pas de norme et chacun et chacune peut concevoir sa relation comme il l'entend, le tout c'est de ne pas contraindre l'autre à nos propres valeurs, nos propres préjugés, nos propres comportements, nos propres scénarios de vie. Ou on s'accorde, s'entend, ou alors l'un enferme l'autre. Laissons les portes ouvertes et l'autre aura moins envie de partir, puisque cette possibilité nous est toujours donnée. Mais les hommes et les femmes sont tous différents, de par leur vécu, leur éducation, leur milieu et chacun réalisera le couple qu'il peut. Si possible en laissant l'autre être ce qu'il est et désire vivre.

Bonjour,
Ce que décrit Bougainvilliee est très beau, la liberté pour tous sans limites .... mais cela a un nom: l'anarchie.
Ou est le couple dans ce que vous décrivez, nulle part.
Un couple, c'est justement la limitation volontaire de sa propre liberté afin d'accepter l'autre..... qui en fait autant, et c'est bien là la différence avec les bons copains (copines) vivant chacun chez eux pour se voir... quand ça leur chante. Un couple n'est pas une collection "d'à peu près". C'est le partage intégral ou pas de partage du tout, à moins de vivre d'hypocrisie permanente..... bonjour l'ambiance.

D'ailleurs, quand on est en couple, ne dit on pas fort justement "JE NE SUIS PLUS LIBRE". ??

Apres 2 ans de ça avec ma copine elle a fini par me quitter... tot ou tard votre couple souffrira du fait que vous ne partagez pas certaines choses. Ca marche, mais pas pour faire un truc serieux a long terme.. Alors attention !

Bonsoir, C'est justement parce que je vis cette situation que j'ai cherché sur Internet ce que les autres personnes en pensaient. Mon ami et moi avons chacun notre appartement, je suis de mon côté maman de jumeaux de 5 ans et lui a 20 ans de plus que moi, papa de 2 grands garçons. Il ne souhaite pas vivre avec nous, alors que l'idée m'était venue après 3 ans ensemble !! Belle erreur, je peux comprendre...mais c'est dur à vivre, particulièrement lorsqu'on a 31 ans, pas trop moche et qu'on ne lui demande rien. Tout ça pour dire que c'est compliqué, l'amour surtout. On ne peut pas trancher aussi vite que tu sembles le faire cochise, mais je suis en partie d'accord avec toi. L'amour c'est partager, le bon comme le mauvais. Mais Bougainvilliée a raison également, il faut rester libre à 2 dans le respect de l'autre bien évidemment. Alors???? Vivre en aimant quelqu'un mais ne pas partager le même toit, c'est frustrant!!!! croyez moi!!! On partage des moments sympas et il nous ramène chez nous, nous dit au revoir je t'appelle demain, ça fait chi....; Tout est possible quand un couple s'aime quelque soit la manière!) mais uniquement dans un consentement mutuel du choix de cette vie à 2. A bientôt

En fait, comme le dit bougainvilliee , ça dépend des couples : il n'y a pas de règles générales de vie et chacun fait comme il l'entend dans la mesure où les individus concernés tout comme les bonnes moeurs sont respectés.
En ce qui te concernes, elefterie, il est clair que le choix de vie séparée est le fait d'une seule personne, l'autre, et que tu en souffres... et si tu souffres de cette situation, c'est que ton partenaire ne te convient pas ! Il a peut-être des qualités qui te séduisent, mais si tu n'es pas heureuse avec lui, le mieux est de le lui expliquer et de chercher ailleurs quelqu'un avec qui ça roulera sur du velours !!!
Il ne faut pas attendre quoi que ce soit d'autrui, c'est le secret du bonheur : ne t'accroche pas à lui en espérant ce qu'il ne peut pas te donner... tu trouveras sûrement quelqu'un d'autre et, ce jour-là, tu te trouveras bien bête d'avoir autant hésité !

Quant à ce que dit cochise sur le partage, c'est une façon de voir tout à fait respectable, mais c'est la sienne et non un postulat universel : avoir son jardin secret (ce qui ne signifie pas pour autant mener une double vie), ou encore, avoir de la pudeur par rapport à une certaine intimité, par exemple, sont des réalités humaines qu'on ne peut ni ignorer, ni mépriser !
Je persiste avec l'exemple du couple de mes amis qui a fait ce choix du "chacun son chez soi" parce que leur situation fait que c'est, par exemple, la meilleure façon de préserver leur couple d'une partie de leur vie comme la famille issue d'un précédent mariage qui va maintenant jusqu'à des petits-enfants des deux côtés... ou bien de leurs problèmes de vieillissement dont ils veulent préserver l'autre : tout le monde ne cherche pas dans sa compagne une infirmière ou une femme de ménage, ni dans son compagnon le bricoleur ou le garagiste !
Il s ont fait ce choix parce que, sur la deuxième moitié de leur vie, ayant assumé ex-conjoints et enfants ils ont besoin de liberté et de rêve... ce qui ne les empêche pas de s'entraider ! Simplement, c'est proposé et non attendu, voire exigé !

Bonsoir, Je ne consulte pas régulièrement mes mails sur mon ordi, je travaille toute la journée sur écran, alors...mais je tiens à continuer à fréquenter ce site et échanger idées et ressentis. J'ai fait le même constat un jour et depuis nos relations ne sont pas des meilleures. Cependant, je me demande souvent si c'est pas comme çà que malgré tout, l'amour est préservé, car je l'aime et ne me lasse pas de lui. Si nous avions décidé de vivre ensemble peut-être que çà n'aurait pas collé du tout. J'ai quand même égoïstement envie de rester seule parfois dans mon quotidien avec mes enfants et mes habitudes, donc savoir être heureux, c'est très compliqué et très relatif aux deux entités du couple et de comment ils appréhendent la vie future. Chu fu, tu as raison, ce partenaire n'est pas fait pour moi, mais doit on toujours chercher mieux, même si on souffre parfois? Souffrir ne fait il pas partie intégrante de l'amour ? Je ne sais plus trop, les femmes se posent trop de questions et compliquent tout!!!! Merci pour cet avis tout à fait logique et réaliste en tout cas. C'est difficile d'aimer!!!!!!!

A elefterie : Le problème, ma bichette, pour une vie heureuse, c'est qu'il ne s'agit pas de "chercher" (plus on cherche, moins on trouve), mais d'avoir suffisamment d'amour et de respect pour soi-même afin d'avoir le courage de dire non à des situations qui apportent trop de souffrance.

Personne, donc toi non plus, ne mérite d'être mal traitée (ce qui ne veut pas forcément dire se faire frapper !). Je sais que ce n'est pas facile d'être seul(e) dans la vie, mais je sais aussi que mettre en place les conditions les plus propices possibles au bonheur épanouissent et rendent attrayant : personne ne va vers une dépressive, une virago revancharde ou une râleuse (ça vaut au masculin).
Quand on fait un choix de vie avec ses limites à ne pas franchir, les amis viennent ! Ce que j'entends par amis, ce sont les gens qui ont fait des choix de vie similaires, avec qui tu peux partager plein de bonnes choses.
Je te donnes un exemple : lorsque j'ai été enceinte de ma première fille, j'ai décidé d'arrêter de fumer et, du coup, la règle à la maison a été que les fumeurs aillent fumer dehors. Quelques années plus tard, je me suis rendue compte qu'autour de nous, il n'y avait plus un seul fumeur. Pourtant, je ne les avais pas mis à la porte, ce sont eux qui étaient partis au fil du temps : nous n'avions plus ça en commun !
C'est pareil pour tout le reste ! Aucun de mes amis n'est chasseur, drogué, échangiste, alcoolique ou fan de tauromachie... parce que ça ne me branche pas, tout simplement ! Chacun son truc et "qui se ressemble s'assemble", c'est vrai !

Tout ça pour te dire que, si tu n'es pas heureuse avec ton mec, il y a de fortes chances pour qu'il ne le soit pas non plus ; alors, quittez-vous ! Cela fera mal sur le moment, vous allez avoir quelque temps de galère et puis, si tu réfléchis bien à ce que je viens de te dire et que tu règles ta vie pour ton bonheur, celui-ci arrivera, je te le promet !

Bonjour,
Chacun est bien sur libre d'organiser sa vie comme il veut, mais ne venez pas dire que cela forme un couple. Car, passez moi l'expression, mais celui qui a les moyens d'entretenir une fille ou celle qui peut se payer un gigolo ne font pas autre chose.....mais au moins ils ne cherchent pas à se donner des airs de couple sans en avoir la chanson. Il n'y a aucun amour la dedans, seulement un exutoire de la solitude quotidienne de chacun avec quelqu'un dans la même situation....et hop, retour au bercail jusqu'à la prochaine fois....Ouais!!! .....faut pouvoir. Enfin, j'appelle cela de l'égoïsme caractérisé, pas de la liberté.

Bonjour je vis un situation similaire cela fait 4 ans que je suis avec mon amis dont 2 ans de vie commune et là il se reprend un appartement mais il aimerait que l'on continue de se voir chacun chez soi pour lui les enfants et la vie de couple c est dure on s'est déchiré et j'ai du mal a accepter je cogite et pense a mon avenir il sait ce que je pense et je suis presque sure que malgré l'amour que j'ai pour lui je vais me détaché, à bientôt.

Bonjour isadora,
La seule question que tu dois te poser, c'est : "Suis heureuse avec lui ?" et ajoute "Serai-je plus heureuse et lui aussi, si nous partagions le même toi ?". Réfléchis avant de répondre. Tu penses à ton avenir, dis-tu. Mais l'avenir est incertain. Incertain au point qu'on le remplis, par avance de nos fantasmes. L'essentiel, me semble-t-il, c'est que tu sois importante pour lui. Tu penses de détacher de lui. Mais peut-être es-tu déjà détachée de lui. Je ne sais pas. Peut-être aimerais-tu l'avoir en permanence près de toi, pour toi toute seule. Est-ce bien raisonnable. C'est un homme. L'homme que tu dis aimer. Il ne faut pas en faire l'objet de tes seuls désirs. Un couple ce sont deux désirs qui se partagent. Pour l'instant tu as l'impression que c'est lui qui fait ce qui l'intéresse. En es-tu sûre ? REn as-tu parlé avec lui. Peut-être qu'il tient plus compte de toi que tu ne le crois. Il faut parler avec lui en l'écoutant et non pas en lui opposant tes revendications. En essayant de le comprendre, de comprendre ce qu'il dit, comment il voit les choses. N'en fais pas un affrontement. Ne lui oppose pas l'impossible, mais regarde ce qu'il peut faire. Ne fais pas de ton fantasme de projet de vie, la seule issue de votre couple. Si tu peux faire tout cela, c'est que tu l'aimes vraiment. Sinon...