Comment reconquérir ma femme qui côtoie un autre homme et qui veut divorcer ?

Le mieux à mon avis est de jouer fin stratège et de...

Ma femme a eu un cancer et je ne l'ai pas soutenu comme je le devais, un autre l'a fait et ça fait deux mois qu'ils flirtent enssemble. Elle vient d'entamer une procedure de divorce il faut juste vendre l'appartement avant. La mise en vente se fait demain. Elle ne veut pas faire machine arrière même si je me suis remis en question et que j'ai pris conscience de mes erreurs. Je suis en train de changer mon comportement pour moi, ma femme l'a vu mais ne veut pas faire machine arrière elle privilegie 2 mois de flirt à 12 ans de mariage et deux enfants de 2 et 5 ans.
Comment puis-je faire pour la recuperer et l'empecher de faire une grosse connerie ?

Le mieux à mon avis est de jouer fin stratège et de faire un repli strategique vers ta seule demande: remettre à un an la vente de la maison (d'ici là, on peut esperer une prise de conscience de sa part). L'idée consiste à valider sa position et à le décontenancer en lui retournant toutes ses objections et en lui proposant un deal de rêve ...tu temporises en somme...

On peut estimer que ta femme a pris cette décision sur un coup de tête et il ne faut surtout pas la contredire frontalement au risque qu'elle s'enferme dans sa logique...

Donc l'idéal est de la convier à un discussion ouverte sur ses motivations...elle repliquera surement des trucs comme "lui me comprends, pas toi". on la laissera s'exprimer sur ses motivations d'ordre sentimentale. On en prendra note et on tentera de les isoler stratégiquement du genre "Je comprends qu'en ce moment, tu as besoin de lui. Mais si je comprends bien, ta volonté est d'être avec lui? etc.
on attends qu'elle valide cette conclusion:

-"oui, en effet, j'ai besoin d'être avec lui"

Une fois qu'elle accepte ta reformulation, t'essaye de démontrer l'inadéquation "avec lui/ vendre la maison maintenant... et tu proposes tes solutions:
"la, je te proposer de m'occuper de tes enfants tandis que tu restes avec lui et si dans un an, l'amour perdure, alors là, oui, on vend la maison...C'est pas mieux ainsi? Est-il pret à s'occuper, lui de deux enfants qui ne sont pas les siens et de ton cancer en même temps, etc...

-"oui, mais...dira t-elle"
-et la, on la mets face à ses contradictions...tu m'as dit que tu voulais simplement vivre avec lui...je te propose cela sans tracasseries administratives, sans s'occuper de ce qui peut te fragiliser dans cette nouvelle relation...Parler en terme de gains pour elle...

Car, je suis désolé, pif 69. Psychologiquement, ta meuf est en pleine fuite en avant...Alors le seul truc que t'as à faire est de sauver les meubles et de temporiser. Seul le temps fera qu'elle revienne à toi. Si elle le connait depuis deux mois et n'ont pas vecu ensemble; alors elle risque des déconvenues, une fois avec lui...Donc faut la laisser faire, plutôt qu'elle cristalise sur lui et l'imagine ad eternam comme l'homme idéal...
et puis, un si tu négocies une année, tu as toutes les chances pour la recuperer...

merci pour ta réponse mais la temporisation n es pas possible.car lui il lui fait miroiter mont et merveilles.en plus elle est têtu comme une mules.elle va ce mettre dans une merde pas possible,car elle vas avoir la garde de nos deux enfants plus lui aura les siens en garde alterner ou tous les quinze jours,elle ne peut plus acheter de biens suite a sa maladiee et lui non plus car il est malade du coeur,c est pour cela qu il a profiter de la maladi de ma femme et en plus dans une période ou moi j étais trop investit dans mon boulot.j ai eu une discussion avec elle hier soir et je lui est ouvert les yeux sur tous les moment de bonheur que l on avait eux ensemble et sur toutes les galères qu elle allait avoir après.je penses qu elle la compris car elle etais déstabilisée,elle ma dis qu elle ne m aimait plus sauf qu apres je lui est dis que je la croyais pas et elle na pas démentît,elle me dis que la cassure est faite et qu elle ne peut pas revenir en arrière mais sur tous ces point elle se voile la fasse quand je lui est dis que je ne la croyais pas sur tous c est point elle ne pas demantit et elle etais complètement pommé.sauf que ce matin elle c est reveillee a 4h00 et elle a recommence a communiquer par sms avec ce mec et il a du lui remettre une couche,je me suis reveille a 6h00 et elle a recommence a faire machine arrière.a ressasse les erreurs du passe pour ce donner bonne conscience.je lui est dis hier soir que l on n attendrais pas la fin du divorce pour ce mettre en situation que l on le ferais aujourd hui par rapport au enfants et a nous elle n apprécie pas car elle me dis que je n assume plus les enfants sauf que moi je ne suis pas la pour faire la nourrice quand ca l arrange ou quand elle a envie d aller voir sont mec j assumerais les enfants comme quand on sera divorcer,et elle n aprecie pas de ce retrouver en situation des maintenant en sachant que je ne travaille pas jusqu a la fin de l année

Bonjour pif69, Je comprend ta situation pénible et difficile. Carter t'a donné une stratégie. tu peux l'adopter. Elle donnera ce qu'elle donnera. Les choses n'ont pas été faciles entre toi et elle. Elle t'en veut. L'épreuve qu'elle a subit est dramatique. Pour elle d'abord. Tu n'as pas pu ou pas su être présent dans cette maladie. Tu as eu peur, alors que tu risquait de la perdre, définitivement. Elle s'est récupérée. C'est déjà une belle chose. Surtout si tu l'aimes comme tu le dis. Savoir qu'elle a surmonté sa maladie devrait te soulager. Tu regrette en fait de ne pas avoir été assez présent, de n'avoir su la comprendre et l'avoir aimée comme elle en avait besoin, alors qu'elle souffrait. Je ne sais que répondre à ton désir de la récupérer. Peut-être, faut-il lui donner le temps. Le temps de s'apaiser, de comprendre. Qu'elle belle occasion de lui prouver ton amour et l'attachement que tu lui portais avais-tu. Maintenant il te faut être patient. Elle a besoin d'être rassurée. Je sais, un autre le fait. Mais tu peux le faire, aussi, en ne la harcelant pas, en la laissant vivre sa vie. Au travers des enfants, tu peux lui montrer que tu es capable de responsabilité et d'amour. N'oublie pas tes enfants. Soi présent auprès d'eux. Si tu es capable de prendre moralement en charge tes enfants, elle le ressentira. Ne te focalises pas sur ton amour perdu. Moins tu interviendras auprès d'elle pour la récupérer, mieux cela sera. Mais il elle te sent impliqué et responsable avec tes enfants, elle y sera sensible. Je ne dis pas que tu résoudra ton problème avec elle, mais elle aura une autre vision de toi et c'est déjà quelque chose. Un début peut-être. Aimes avant tout, tes enfants et elle, sans t'imposer. Aimes-les tout simplement, sans calcul, sans arrières pensées. Aimer c'est rendre les autres heureux. Cordialement.

De plus je rajoute qu elle ne vit pas avec lui pour le moment on vit encore ensemble et elle le voit que très peu. Mais elle doit appelle l avocat aujourd hui pour savoir si elle pouvait partir de la maison car je lui ai dit que je n'acceptais pas d être cocu et de m occuper des enfants pendant qu elle allé voir ce mec. Je lui ai dit que moi aussi j étais prêt a lui donner a elle et nos enfants tous l amour et le bonheur que j'avais a lui propose mais que si elle ne voulait pas en profite je le ferais avec une autre personne et que la situation serait comme celle d un divorce mais des aujourd hui. Je lui ai dit que j étais prêt a tourner la page sur ce mec si elle changait d avis.

Je vais vous raconter toute l histoire pour que vous puissiez juger correctement.nous somme marie depuiss 10 ans et nous somme ensemble depui 12 ans.y a 7 ans son père c est suicide j ai assure tous ce qui concerne les obsèques,après j ai perdu mon boulot c est la que ça a commence a deraper suite a c'est deux évènement,je suis partie en formation pendant deux ans a Mulhouse en redescendant tous les week end mais la chute a commence et nous n arrivions pas a discute,je suis revenue et notre première enfant est née en 2002 j ai assure comme une bête et vu que je ne travaille pendant six mois apres j ai retrouve du boulot mais c est elle qui a perdu le siens nous avons conçu notre deuxième enfant et a deux mois d accouche les docteur ce sont rendu compte du cancer du siens qu elle avait l accouchement a été avance de 1 mois et ma femme c est fait enlevé le seins dessuite derrière.mon boulot ma pris beaucoup de temps et je suis passe a cote de la maladie de ma femme ainsi que l éducations du deuxième enfant ainsi que le premier.cette ete en vacance au portugal j ai derape avec ma belle .mère,elle ma vire de chez elle une journée avant de partir.elle ne me parle plus et ne veut plus me parler.aujourd hui ma femme a un mec depuis deux mois qui est dans la même situation que elle ,il est marié,malade,a deux enfant.pour complique la chose j ai a gérer ce mec,ma belle-mère et ma mère qui sont tous les trois en ma défaveur.le 16-11-07 c étais sont anniversaire et on a reçu une lettre anonyme,elle vient sûrement de ma mere qui n a rien compris a la vie je penses.cette lettre a foutu le bordel encore plus qu il étais déjà et na jamais tire dans le sens de notre couple. voila toute mon histoire

Bonjour Pif69,

Il est toujours très difficile de juger un couple sans le connaître personnellement. Mais je peux essayer, d'après ce que j'ai vu et connu (mes proches et moi). Ta femme a pris conscience d'une chose essentielle durant sa maladie: elle est mortelle. Ok, en théorie tout le monde le sait, mais en pratique c'est autre chose, c'est autre chose d'envisager réellement la mort.

Désormais, elle a donc envie de revivre, de faire des expériences nouvelles. Et dans les moments difficiles qu'elle a traversé, tu n'étais pas là. Alors elle se demande si c'est bien avec toi qu'elle doit vivre sa vie.

Tu sais, dans la grande majorité des cas, ce sont les femmes qui demandent le divorce. Pourquoi? Parce qu'elles assument l'essentiel des tâches domestiques et qu'elles sont souvent délaissées par leur conjoint. Le problème c'est que quand elles s'en vont, elles le font vraiment, et c'est souvent seulement à ce moment précis que leurs mecs se rendent compte de ce qu'ils viennent de perdre... et ils regrettent, et ils essaient de récupérer leur "chose", celle qu'ils croyaient acquise... Alors qu'ils auraient dû le faire durant leur union, quand leur femme se débattait toute seule pour sauver leur couple et qu'ils ne voyaient rien, prenant les reproches de ces dernières à la légère.

Je suis désolée de te le dire, mais tu as négligé ta femme, et l'amour ça s'entretient. On ne peux pas continuer à aimer quelqu'un juste parce qu'on a vécu quelques beaux moments ensemble. On continue à aimer quelqu'un parce qu'on sait qu'on va encore passer de bons moments avec cette personne. Le passé, on s'en fout, on ne peut pas vivre sur des souvenirs. Il est donc vain de lui rappeler ce que vous avez vécu ensemble.

Ta réaction par rapport à tes enfants ne peut que la conforter dans son idée de te quitter. En lui faisant du chantage par rapport à leur garde tu te montres sous ton plus mauvais jour. Tu imagines? Tu lui dis: "si tu vas voir ce mec, je ne les garde pas". ce qui veut dire: "je m'en balance de ce qui peut leur arriver, tout ce qui compte pour moi c'est de t'empêcher de voir ce mec." Comment une femme pourrait-elle avoir envie de rester avec quelqu'un qui n'est même pas capable de faire passer l'intérêt de ses enfants avant lui-même?

En plus, tu ne sais pas ce que va donner cette nouvelle relation (entre ta femme et son amant) Si ça se trouve ce n'est qu'une passade. Elle veut voir autre chose, vivre des choses fortes (ce que tu n'a pas su lui proposer, donc tu ne peux pas lui en vouloir) et au fur et à mesure elle va se rendre compte qu'elle veut retrouver son couple, que tu lui manques, que c'était juste un désir d'aventure éphémère, peut-être dû à sa maladie. Et toi, en réagissant ainsi, en lui compliquant la vie, en prenant vos enfants en otage, tu la pousses dans les bras de ce mec! Si ça se trouve tu es en train de l'éloigner définitivement de toi.

Au lieu de lui faire regretter votre union, tu fais en sortes qu'elle se dise "mais qu'est-ce que j'ai foutu toutes ces années avec ce type qui ne veut même pas assumer la garde de ses propres enfants?"

Sois gentil avec elle. Va dans son sens comme te le conseille Carter. Tout en lui montrant, par de petites attentions, que tu tiens énormément à elle.

Si tu avais vraiment pris conscience de tes erreurs, comme tu le prétends dans ton post, tu ne lui en voudrais pas à ce point d'avoir un amant.

Tu as mis combien de temps pour pr

Tu as mis combien de temps pour prendre conscience que tu ne t'occupais pas assez d'elle? Plusieurs années sans doute... il lui faut au moins autant de temps pour prendre conscience que tu as réellement changé et que tu souhaites désormais lui accorder plus d'attention. Alors sois patient et laisse la, elle aussi, faire ses erreurs et en prendre conscience.

Bonne chance.

Une dernière chose: certains couples renaissent après un divorce... ce n'est pas forcément une mauvaise chose! Ca pourrait redonner un coup de fouet à votre union... du statut de mari peu attentif, tu pourras passer à celui d'amant fou amoureux...

Pif 69, voici le topo:

-ta femme, ayant pressentie sa dernière heure par l'existence même de son cancer, veut s'offrir une dernière virée romantique. Pour cela, le premier imbecile venu fera l'affaire car ce rêve du grand amour est avant tout l'expression de ses desirs intenses et le propre de ce genre de rêve est qu'il est indestructible à la réalité des faits... Donc plus tu t'accroches au passé que vous avez eu ensemble et le train train quotidien, plus tu la jettes dans les bras de l'Autre. D'autant plus que cet autre a d'indéniables qualités romantiques:
-il est malade, ce qui accroit et son mimetisme (il est comme moi) et le potentiel passionné de cette relation (l'amour, le vrai, doit forcement se battre contre l'implacable destinée...)
-ils n'ont pas vecu ensemble...ils n'ont pas affrontés les petites tracasseries du quotidien, le dur retour à la réalité une fois que l'on s'apercoit que l'homme avec qui l'on est n'est pas l'Homme avec un grand H mais un homme tout court avec ses qualités et ses faiblesses...

Donc plus tu t'opposes à l'Autre, et plus on contrepartie, tu apparais quelconque, tres terre à terre, parfait dans le rôle du mechant qui veut desunir la relation....

Donc faut pas entrer dans le film qu'elle se passe en boucle dans sa tête et eviter ce rôle à la con... Donc en la poussant volontairement dans les bras de l'Autre, tu casses le schéma narratif qu'elle imagine...

L'ideal est de profiter de l'effet de surprise de ton consentement (d'autant plus que tu m'as l'air d'avoir bien joué le mec bourru qui n'aime pas la cocufixion. Avoue que le rôle du mechant, tu l'a joué à ravir...) pour negocier un traité gagnant-gagnant: je t'aide à être avec l'Autre; mais toi de ton coté, tu nous laisses plus de temps...

tu peux jouer sur:
-LA PEUR: "mais tu le connais peu...tu te rappelles de cet envoyé spécial ou l'on voyait des escrocs charmer des femmes malades pour leur soutirer de l'argent...Evidemment, je sais que tu es tres intuitive (une femme, faut toujours la flatter...) et que lui est forcement bon -sinon, tu n'aurais pas eu le coup de foudre- mais prudence ne nuit pas aux sentiments...si on remets la vente à un an, tu auras tout le temps pour mieux le connaitre... Qui sait ?"
LA PEUR est une arme redoutable avec laquelle on doit alterner le chaud et le froid: sortir ces arguments demande un art de l'anecdotique: c'est à elle de faire ces conclusions toute seule et toi de les suggerer..

LA CULPABILITE: envers ses enfants...t'as de la chance...en psychologie, il existe ce que l'on nomme des troubles de l'attachement lorsque des enfants de moins de 5 ans sont ballotés d'un endroit à l'autre... A cet âge, il est bon que les enfants connaissent le même environnement et les changements violents comme ceux qu'elle leurs prepare ne sont pas bons pour leurs développement psycho-affectifs...Tu fais des recherches sur le Net à "troubles de l'attachement" et tu t'en inspires pour la faire culpabiliser. Bien sur, tu enjolives les recherches dessus ("ca arrive à coup sur!"même si dans les faits, c'est un peu plus complexe)

Bref, ton objectif -comme dans toute négociation- est de s'en tenir à l'essentiel: temporiser la vente et laisser les enfants là ou ils sont! le reste, tu l'aides ...et tu mets ta fierté de coté. tu lui proposes de une somme mensuel pour vivre avec l'Autre comme jocker...

Voici le schéma probable : des qu'elle vivra avec l'Autre, le retour du reel se fera sentir et son scenario rêvé se cassera d'autant plus la gueule qu'elle la crée en toute hâte...La ballon se dégonflera tout seul. Elle reviendra penaud pour que tu ne la juges pas... et ca mettra à zero vos griefs respectifs...
De toute façon, si jamais l'Autre se montre à la hauteur de ses rêves, on pourra improviser autre chose pour peu qu'elle ne te mette pas le couteau sous la gorge...

merci a toi karol et a toi carter de m aider a continuer a avance vers ce changement en moi qui est difficile par rapport a la situation,mais je dois avouéer que vous avez tous les deux entièrement raison.mais la situation est telle que l agence immobilière est passe ce matin pour mettre l appartement en vente et sur ce je ne peut pas faire grand chose.car elle veut le vendre rapidement pour pouvoir entamer la procédure de divorce et pouvoir ce prendre un appartement donc je ne vois pas comment je peut faire a part voir la personne de l agence et lui demander qu elle prennent sont temps pour le vendre.concernant les enfants effectivement j avou jouer avec ca pour l empêcher de vor ce mec.lui et aussi en procédure de divorce il a deux enfant plus age que les miens

aie! ils semblent avoir mis en place un pacte d'entraide: on realise les mêmes choses au mêmes moment..C'est sûr que le mimetisme est parfait...L'incovenient est que temps qu'ils auront autant de points communs, ils se sentiront fait l'un pour l'autre...Faut casser cette identification...temporellement: que le divorce du mec est lieu bien avant le temps, etc.
si tu pouvais avoir l'agence immobilière avec toi...Bah! il y'a un truc tres facile à faire pour rendre la vente impossible: demander beaucoup plus que le marché en demande...vendre un bien au prix superieur au marché le rend invendable à court terme

Entretemps, il faudrait mieux qu'ils se mettent ensemble, question qu'ils affrontent la vie en commun...tu as tout faux que tu l'empeches de le voir...C'est le meilleure façon de lui rendre service... Faut que tu changes ce comportements car plus tu lui rends ses rencontres impossibles, plus une aureole de mec parfait lui pousse au dessus de sa tête...

Bonjour pif69,
Donc en principe vous êtes propriétaire de l'appartement, puisqu'il peut être mis en vente.
En tout cas, cette démarche, révèle que ton épouse ne désire pas en rester là et que ses intentions sont bien nettes.
Il faut, puisque vous vivez ensemble, que tu prennes les choses un peu sur toi. Que tu ne te laisse pas aller à des scènes et des reproches qui iraient à contre sens de ce que tu désires.
Un point qui m'interpelle : tu dis que ta belle-mère est en ta défaveur (c'est normal, elle défend sa fille), mais tu dis que ta propre mère est également en ta défaveur. Cela pose question. Quelles sont ses raisons ? Tu dois aussi t'interroger là-dessus.
Il me semble que tu dramatises trop. Il ne faut pas trop accumuler de choses, sinon tu n,'y verras plus clair. Regarde tes enfants qui n'y sont pour rien et qui en subissent les conséquences. Ne t'emportes pas. Ta femme à été et est malheureuse. Tu n'es pas seul à souffrir dans cette histoire. Ton épouse, tes enfants, ta belle-mère, ta mère et toi. Cela fait beaucoup de monde. Essayes de calmer le jeu. D'aller écouter ta mère, mais sans vouloir en obtenir quelque chose. Seulement pour que tu saches où tu en es, où tu te situes. Oublies les rancoeurs accumulées, qui peuvent s'opposer à l'apaisement de cette situation conflictuelle.
Cordialement.

Alors, je dois dire que je suis d'accord avec Carter sauf sur un point: celui des enfants. Etant moi même une fille de divorcés(ce qui est loin d'être un drame) je connais les effets de cette stratégie qui consiste à pousser l'autre à rester dans le couple en se servant des enfants comme alibi (en ce qui me concerne, je n'attendais qu'une chose: que mes parents se décident enfin à se séparer).

D'autant plus que si tu te sers de cet argument ("ton départ va nuire à l'équilibre de nos enfants") tu la ramènes à ce quotidien, à ce train-train qu'elle veut fuir.

D'ailleurs, à ce propos, Carter, je te cite :" Donc plus tu t'accroches au passé que vous avez eu ensemble et le train train quotidien, plus tu la jettes dans les bras de l'Autre" Je suis tout à fait d'accord avec cette idée et je pense que Pif69 doit s'y référer mais je ne comprends absolument pas pour quelles raisons tu n'inclus pas l'éducation des enfants dans ce fameux "train-train". Peut-être parce que tu es un homme et que tu n'as aucune idée de la frustration qu'une femme peut éprouver à être constamment ramenée à ce rôle de mère au foyer (Cf. Technique de la CULPABILITE) Je ne crois pas que Pif69 l'incitera à rester si il persite dans ce raisonnement. Ne croyez-vous pas qu'elle a envie d'être traitée comme une femme avec ses passions, ses désirs? Plutôt que comme une mère qui doit se sacrifier pour le bien-être de ses gamins. Et toujours dans cette idée, je pense, Pif69, que ton absence dans la vie de tes enfants leur est bien plus préjudiciable que l'aventure de ta femme.

Carter a raison sur le fait qu'elle a surement tendance à sublimer cet amour avec son amant, justement parce qu'elle ne partage pas les difficultés du quotidien avec lui. En gros, il ne lui montre que ses bons côtés, n'en étant qu'à la première phase de la relation: celle de la séduction.

Alors arrête de parler à ton épouse de ses gamins, et considère la en femme. Regarde là comme lors de votre première rencontre. Sois compréhensif, même si ses actes te blessent. Fais lui du charme sans être lourd. Ce mec n'est peut-être qu'une passade, une façon de se prouver qu'elle est encore séduisante (après l'ablation d'un sein, c'est une réaction normale je trouve!) Lorsqu'elle était malade et que son corps était meurtri, est-ce que tu lui a montré ton amour? Est-ce que tu lui a montré qu'elle te plaisait encore? C'est essentiel pour une femme.

Et j'aurais une dernière question. Est-ce que tu veux la récupérer parce que tu l'aimes? Ou est-ce que c'est par esprit de possession, parce que ton égo en a pris un coup et que tu as peur de te retrouver seul? Ca peut sembler con comme question, mais il faut que tu y réfléchisses bien avant de tenter quoique ce soit.

Redeviens son amant, celui qui la faisait vibrer, et pas cet homme aigri qui ne pense qu'à la culpabiliser sur ses enfants, sur sa vie de femme mariée... reviens aux sources! C'est en lui montrant ce qu'elle perds en te quittant qu'elle va commencer à avoir peur (technique que décrivait Carter). Elle n'aura pas peur si tu ne lui proposes rien d'autre qu'une vie de famille morne et pathétique.

Bonne chance!

pour te répondre karol je veut reconquérir le coeur de ma femme ce qui n es pas facile quand tu a un adversaire. car comme tu la dis c est quand ta femme veut partir que tu te rend compte de l amour que tu a pour elle,je me rend compte aujourd hui a quelle point elle compte pour moi et a quelle point je tient a elle mais peut être un peut tard.tu a raison sur un point car elle me la dis j ai trop vécu en pensant que tous étais acquis et qu elle étais ma chose.concernant les enfants elle veut une garde alterne 15/15, je penses que ce n est pas la bonne solution pour la stabilité des enfants en sachant qu ils ont un an et demi ma fille et cinq ans et demi mon fils,en sachant que mon fils et ma fille on des sacres caractère comme leur mère c est a dire très fort ma femme est d origine portugaise,moi je préférais un week sur deux pour la stabilite des efanst. pour répondre a bougain villiee sur ma mere il faut savoir que mes parents sont divorce depuis 33 ans et moi même j en est 34 ma mere est une manipulatrice elle a envoyé du moins je penses et ma femme aussi une lettre anonyme le 16/11/2007(le jour des trente ans a ma femme.elle fonctionne avec méchanceté et pensse toujours a mal des autre.elle na jamais apprécier ma femme et je pensse avoir eu un peut le meme comportement que elle .heureusement ma femme ma ouvert les yeux en demandant le divorce (un peut trop tard peut être et je ne veut surtout pas suivre sont chemin malgré que je vais me retrouver dans la meme situation que elle c est a dire tous seule comme un con.je vois un psy actuellement et après un rendez vous je commence un long travail sur moi meme pour pouvoir avance de l avant et ne plus reproduire les erreurs du passe malheureusement ma femme reste persuade que je ne changerais pas et que je garderais les meme conviction qu avant.vu la situation il est tres difficile de savoir prendre les bonne décision et en plus au bon moment en sachant que j ai pas une galère a gérer mais un sac complet.ce qui me rassure c est que je pensse que ma femme a encore des sentiments pour meme si elle me dis que non, je pense que c est pour que je ne m acharne pas a lui faire la cour,sont mec dois lui bourer le crane de toute facon mais bon

carter concernant l appartement la tache est difficile je lui est dis hier soir quee je ne pouvait plus vivre comme cela pour qu e je puisse me reconstruire et avance dans la vie elle dois demande a l avocat si elle peut partir le plus vite possible en sachant que si elle part (par exemple des demain elle ira sûrement chez sa mere et je penses pas que ce soit la meilleur solution pour recuperer ma femme car sa mere vu les grieffe qu elle a contre moi ne fera que me noircir le tableau ma belle mere a tous a y gagne (elle recupere sa fille,ces petits enfants,et change ce gendre qu elle n apprécie pas donc tu vois j ai tous contre moi)de plus aujourd hui elle est rancunière et haineuse envers moi,donc faut pas que je compte sur elle pour m aider

le problème des enfants relève d'un fait peu connu: tout enfant développe un sentiment de confiance à autrui dans les premières années de sa vie... il peut avoir risque de perte de confiance en eux-mêmes et dans les autres si on les arrachent trop tôt à un environnement familier. N'en déplaise à kAROL, le divorce de tes parents n'ont probablement pas eu lieu quand tu avais moins de cinq ans car ces premières années sont décisives quant aux développement psycho-affectif des gosses.

C'est d'ailleurs le gros tabou des phénomènes comme l'adoption et l'abandon precoces... Cela peut provoquer des troubles sévères de la relation à autrui que l'on nomme "troubles de l'attachement" selon les travaux de Bowlby..comme pif a une gosse de 2 ans, elle est pil poil dans l'age à risques...Faites une recherche net dessus...Évidemment, il ne faut pas sombrer dans le catastrophisme mais bon, y'a un risque et il me semble que pif peut faire comprendre à sa meuf de remettre à plus tard les grandes décisions pour le développement harmonieux de ses gosses (au pire, demander à voir un psychologue du développement de confirmer ou infirmer mes dires)...

Car le defaut , cher pif 69, est le suivant: ta meuf reve d'un nouveau départ et de tels rêves sont impossibles à contrecarrer par le bon sens...Donc ca merite une négociation à l'amiable...Il me semble qu'elle n'a pas intérêt à partir en mauvais termes avec toi et qu'une négociation se fait donnant donnant ou alors l'une des deux parties est lésée...Cela enrichit peut être son avocat, mais guère sa conscience...

D'ailleurs, en parlant de conscience, elle te brandit sa maladie et tes erreurs à la face de telle façon que cela sent la mauvaise fois...Que tu ais fait des erreurs, soit. Mais qui en est exempt????? Il n'est pas bon d'utiliser sa maladie comme un argument pour faire valoir tous ses droits sans se soucier de ses devoirs. Quitte à être politiquement incorrect, sa maladie devient un mobile bien pratique pour te culpabiliser... Comme si, dans les dédales du reel, tu pouvais rentrer chez toi tous les soirs et te transformer en parfait époux apprès 8 heures de taf aliénant?

bref, qu'elle soit amoureux soit...Mais cela n'empeche pas de brandir une attitude victimaire pour s'arroger de ses devoirs: devoir d'un contrat à l'amiable, devoir de réflexion sur un changement de vie trop peut-être trop perturbants pour des gosses si jeunes, etc. un nouveau débat doit être construit, il me semble, sur de bonnes bases relationnelles et aliener son "ex" ne presage rien de bon quand à la suite: on ne construit pas un chateau qui tient sur des champs de ruines...

Bref, Pif 69, à toi de lui faire comprendre que non, tu ne merites un tel traitement expéditif; qu'une négociation à l'amiable est le mieux pour elle... Cat là, elle se conduit comme une gosse gatée que la maladie donne tous les droits et qui se cache derrière le Droit et en culpabilisant son "mari" pour s'offrir une vie de princesse... Dsl pour les fautes mais j'ecris directement sur Web libre car je suis pas sur mon ordi habituel...

carter quand mes parents on divorce j avais 1 ans et quand je vois le résultat que ca a fait sur moi j explique a ma femme que je suis l exemple même (des enfants du divorce )il ma fallu 34 ans pour construire ma vie,y a eu du bon mais beaucoup de manque de maturité et beaucoup de petage de plomb.je commence ma reconstruction mais elle sera longue .ce qui m ennuie le plus c est que l on c est tapez toute les galère inimaginable et au moment ou on allais sortir la tète de l eau elle quitte le bateau alors que meme si je n est pas toujours fait les chose bien je ne l es pas quite pour alle voir une autre femme avec d'eux seins façon de parler.concernant mon divorce le temps mais compter car sont mec lui aussi a a gere sont divorce (si il le fait)mais pour qu il vive ensemble il va falloir enorment de temp car elle a sont divorce a régler et lui le siens donc ca peut prendre du temp avant qu il vive enssemble.j aurais souhaite qu elle nous donne une nouvelle chance de repartir a zero et de pouvoir profite du bonheur avec nos enfant. mais je penses que tu a raison sur un point vu qu elle a frôler la mort elle veut profite de la vie et je pensse qu elle ne veut pas le faire avec moi car l autre personne lui fait miroite mont et merveille .et qu elle ne me croit pas capable de changer(elle ne me donne pas la possibilité de lui faire voir

tu as malheureusement un grand defaut: tu symbolises le quotidien et ses tracas habituels. Karol a donné un bon conseil: tu peux essayer de jouer la seduction du jeune amant comme au debut (voyage? sortie?) mais je ne suis pas sur du resultats: quand on veut changer sa vie; on basarde tout...Mais il y'a la manière et tu n'es pas un vieux meuble que l'on jette pour une nouvelle déco...

Donc pour moi, seul la confrontation de la vie avec son amant et l'enfer du quotidien peut la ramener à la raison...Tant que leur union est idyllique et jonchée d'ennemis (maladies, toi), le roman à l'eau de rose à la Harlequin peut continuer...

Proposes lui de vivre avec son amant...C'est peut etre dur de jouer le pôte e l'Autre mais ca casse le rôle qu'elle te réserve... Comment peut-elle imaginer profiter de la vie avec un malade et deux gosses en plus???? franchement, un bon trimestre et elle revient en pleurant... Elle idealise l'Autre et ça, une bon coup de pied du quotidien va vite la faire redescendre...

Mais si l'autre est malin, il temporise le fait de se mettre ensemble...Je ne comprends d'ailleurs pas sa motivation ...soi il la prend parce qu'il lui tarde d'être ensemble, soit il veut juste un palmares et joue l'eternel "j'aimerais tant que nous soyons ensemble mais avec ma femme" qui cache un gros largage apres avoir bu la coupe jusqu'à la lie...Car en plus, elle s'achemine vers un rôle de maitresse et non d'epouse...
Il y'a peut-etre anguille sous roche avec ce mec... je ne vois pas pourquoi il ne peut pas se mettre avec ta femme...
Curieux.... je ne le sens pas, ce type mais bon, je ne lis pas dans les marcs de café...

carter ce mec se tape ma femme mais il dois d abord divorcer lui aussi pour pouvoir vivre avec elle don c est difficile au jour d aujourd hui qu il se mette ensemble car ma femme dois divorcer et lui aussi.quand tu divorce tu ne peut pas partir du jour au lendemain sinon vis a vis de la loi tu te met en porta faut

il me semble que la loi est plus coulant mais il est vrai que si ce mec est dans la même situation qu'elle, il y'a toujours le problème de son "ex"...Bon. C'est vrai que là, on est dans une impasse...Dans ce cas, faut tenter de rebatir un truc en la reséduisant...mais c'est pas gagné... faudra être à ses petits soins et faire taire le "il me tape ma femme" qui sommeille en soi comme un viol de sa propriété...

au fond, la question est de savoir ce que tu veux: la reconquerir? conserver l'appart? (en rachetant sa part)? pour les gosses, je pense que moitié moitié en garde alternée sera facilement négociable...

De toute façon, si ta meuf veut partir, tu n'y pourras pas grand chose mais tu peux négocier la manière de son départ...De toute façon, un divorce n'est qu'un bout de papier...On peut eventuellement se remarier...

Ben la, t'es parti pour rejouer l'amant idéal...Cadeaux, fleurs, sorties improvisées, tout est bon pour redorer son blason... Il n'y a guère d'autres alternatives...

Je comprends fort bien ton désespoir pif69. Tu ne peux malheureusement pas faire grand chose pour changer l'état d'esprit de ta femme si ce n'est la mettre en garde tout en respectant cette soudaine envie d'émancipation.

Carter, je voulais te dire que j'étais assez surprise par ton discours intentinet réactionnaire. Même si la psychologie n'est pas un dogme (heureusement) elle n'a jamais été porteuse d'ouverture d'esprit, c'est certain. Il y a 30 ans, ces spécialistes du comportement humain pensaient encore que l'homosexualité était une maladie mentale. Et dis moi, qu'en était-il pour le divorce? Quels arguments avaient-on trouvé pour conserver intactes les structures sociales cette fois?

Je n'ai pas besoin de me référer à un psychologue du comportement pour avoir une opinion (je préfererais d'ailleurs consulter un sociologue de la famille qu'un psy qui a la prétention de pouvoir appréhender la complexité de l'esprit humain!) Et oui, tu l'auras compris, je ne tiens pas vraiment en estime cette discipline et je préfère nettement quand, dans tes posts, tu te réfères à Marx ou à Lafargue. Tes interventions sont alors bien plus pertinentes (à mon avis... et que vaut mon avis à côté d'un livre de psychologie? Je ne suis qu'un pauvre être humain qui ignore tout de mon "inconscient" que d'autres prétendent savoir déchiffrer)

Pour revenir à Pif69, je te souhaite bonne chance dans cette crise qui ravage actuellement ton couple. Prends bien soin de tes gosses (même si, visiblement, en psychologie, le rôle du père ne semble pas être mis en avant, Carter n'évoquant que le rôle de ta femme) et montre à ta femme ce que tu as omis de lui prouver durant toutes ces années: que tu la trouve séduisante.

Si elle souhaite réellement s'en aller, tu ne pourras pas la retenir. Bien sûr, il n'est pas exclu qu'elle revienne vers toi une fois cette crise terminée. Tiens le coup.

le problème, cher Karol, est qu'un sociologue et un psychologue ont des points de vue tres divergents eu egard à leurs methodes d'investigation (j'en avais fait un bonne dissert dessus mais je sais plus ou je l'ai foutue)

Un psychologue analyse la souffrance humaine. Il se mefie donc des boulversements trop precipités parce que justement, lui voit quotidiennement les effets de ces boulversements. Il est donc sensible aux strucutres sociales mises en places et ne se montre guère revolutionnaire. Forcement, quand il déconne, il tend à avoir un discours reactionnaire mais on ne peut guère lui en vouloir: voyez les effets pervers que les changements sociaux produisent sur les individus...

un sociologue, lui, part d'un relativisme philosophique que lui donne sa methode, peut donc prôner une attitude révolutionnaire. Soucieux d'être le protecteur des changements sociaux, l'etude des données chiffrées lui empeche de découvrir l'arbre qui cache la fôret.. cela aboutit même à de grosses rigolades intellectuelles: voyez un Bourdieu qui s'etonne que la domination masculine n'a à priori aucune raison d'être...Bien que je l'admire, force est de constater que l'on frise parfois une méconnaissance de la réalité sociale a vouloir mettre en place un relativisme methodologique...

Bref sociologues et psychologues n'ont pas les mêmes paradigmes et cela conduisent à des betises autant pour l'un que pour l'autre: le sociologue sont toujours pret à defendre la modernité (modernité qui comme par hasard protège les visées liberales comme les intellos postmodernistes); les psychologues pret à défendre la tradition

Il n'empeche: les psychologues expérimentent, font de l'expérimentation scientifique; ce qui n'est pas le cas des sociologues. Il me semble donc, en termes de méthodologie, que les psy ont une avance sur les sociologues qui sont incapables aujourd'hui de mettre en place un protocole expérimental...
Et les travaux de bowlby sont, en termes scienfiques, en beton et ne reflete pas les idéaux de son découvreur (contrairement à toute reflexion sociologique où en trafiquant la methode, on obtient ce que l'on veut)

Evidemment, ce n'est pas sur: apres tout 60% des enfants, malgré les difficultes, reste sécures. Mais personnellement, s'il s'agit de mes gosses, je ne prendrait pas le risque qu'ils deviennent insécures car le problèmes des statistiques de la population est ...qu'il ne concerne que la poputation et qu'il est difficile de transposer à son cas individuel... Franchement, on a beau me dire que jamais une chance su trois que mon enfant devienne insécure, il suffit qu'il le soit pour que les stats ne valent rien...

karol et carter de toute façon il est 10h15 et je viens de discuter avec ma femme.je lui est dis qu elle reste sur sont opinion divorce vente de l appartement et qu elle vive sa vie avec ce mec "qui est sont responsable hiérarchique.elle a la tète dans le guidon rien ne changera sa décisions.j aisssaye de lui ouvrir les yeux sur les enfants qu il risque d être perturbe,qu elle allais ce retrouve dans une grosse galère.sont amant va demande la garde alterner comme ce qu elle voulait pour nous.ce qui veut dire que quand elle vivra avec lui elle aura 4 gamins a gerer pendant 15 jours .je lui es dis qu elle soit prudente avec ce mec elle ne veut rien entendre.elle me dis que de toute facon notre couple était foutu que si le divorce n étais pas aujourd hui il aurais ete dans 6 mois ou dans 1 ans et que notre couple est irrécupérable et que ce mec n a ete que l élément déclencheur.je lui est dis que je ne voulais pas qu elle fasse une erreur et que je ne voulais pas qu elle ressouffre encore une fois.elle reste persuader qu elle ne se trompe pas et que les enfants ne vont pas souffrir.je crois que carter a raison sur le mot mimétisme il correspond complètement a la situation.les enfants de sont mec on 3 ans et 8 ans je te dis pas comment elle va galere dans sont future,je peut me plante mais je connais ma femme ,quand il va falloir qu elle gere cette situation je te dis pas l angoisse.la ou la situation est complique pour moi c est qu il n habiterons pas ensemble d aussi tot (au moins 1 ans facile) sois disant pour préserve les gamins donc je penses que la situations est irrecuperable.il vaut mieux que je tourne la page.aujourd hui elle ne vois que le prince charmant et ne vois que mes hereure du passe quand tu l écoute parler nos 12 ans de vie commune n on ete que de la merde.y a que elle qui a tous assumer,ces elle qui a tous gere.elle pensse qu il vaut mieux vivre comme une garce que comme une boniche elle me dis quand vivant comme une garce on vie mieux .elle a perdu toute les conviction qu elle avait avant j ai du mal a croire a tous ca mais je pensse qu il va falloir que je mis fasse.merci encore et j attend votre avis même si je pensse qu il faut que je trace un trait sur ma vie avec ma femme car elle me dis constamment qu elle aurais aimait que je sois comme je suis aujourd hui mais avant et que il est trop tard maintenant,que si j avais ete comme cela y a encore trois mois on en serais pas la aujourd hui.je vous dis pas comme je culpabilise je suis vraiment qu un gros con je m en veut de ne pas avoir ouvert les yeux a temps ,surtout pour une histoire de trois mois j aimerais pouvoir remonte le temp vous imagine meme pas

j ai oublie de vous dire aussi que sont amant qui est sont superieur va en parle a sa direction comme ca il pourront etale leur amour en publique je crois que le mieux est que je me reconstruise sans pensse si un jour elle reviendra meme c est mechant ce que je vais dire mais j espere qu il vas deconne comme ca j aurais une chance de recupere l amour de ma vie .je lui est ecrit un petit mot hier genre

Tout explose en moi
Quand je pense à toi
Evanoui par tant de désir
Tu restes mon seul plaisir.

Fleur qui ne veut pas s'ouvrir
Je voudrais tant t'épanouir
Protéger à jamais ton empire
En repoussant tous les autres navires.

Près de moi, tu seras comme une reine
Et ton cœur oubliera toutes peines
Près de moi, tout sera sourire
Jamais plus, tu ne devras souffrir

Ouvre donc la porte de l'Amour
Nous verrons alors la lumière du Jour
Laisse dans le vent, tes sentiments s'exprimer
Car dans le silence, je n'en peux plus de t'aimer.

elle ma dis hier soir qu elle ne l avait pas ouverte mais je me suis rendu compte aujourd hui qu elle la vait lu .elle ne m en a meme pas parler je ne c est meme pas si ca la emut ou touche .

Les dés sont jetés, alors reconstruis toi de ton côté... restez en bons termes et n'oublies pas l'adage : "la meilleure façon d'oublier une femme est de passer... à la suivante".

j ai l u une technique pour recuperer ma femme j aurais aimait savoir ce que vous en pensser toi carter et toi karol il y a sur ce cite "les 5 erreur a ne pas commettre" le cite s appelle www.sauver-son-couple.com plus un livre électronique que je peut vous faire parvenir par mail j aurais aimait savoir ce que vous en pense de toute façon a part continuer a changer pour ne pas reproduire mes erreurs et avec du temps je ne vois pas comment je peut recupere la situation je pensse que la seul solution est de prouve a ma femme que j ai change,il faudra du temp et que je prouve a ma femme jour après jour l amour que j ai pour elle.le coup de pouce du futur serais qu il face une grosse erreur.mais ca je ne peut pas le savoir sa se trouve il seront heureux ensemble mais j ai des doute car 4 gamin (1,5-3-5,5-8 ans) a gère ma femme va vite péter un plomb car je la connais un petit peut quand même.je pensse qu elle se rentra compte toute seule si ca dois ce faire de l erreur qu elle vas faire

De plus elle est comme toi carter scorpion imagine le caractere lol

Je suis désolée Pif69 de partir dans des digressions, mais il faut que j'apporte une réponse aux allégations de Carter sur la sociologie et la psychologie.

Tout d'abord Bourdieu ne "s'étonne pas de la domination masculine" qui "n'aurait pas lieu d'être" puisqu'au contraire, il en explicite les mécanismes sous-jacents et les raisons implicites. De plus, il ne s'inscrit pas dans un relativisme culturel radical, loin de là, puisque justement, il met en avant le rapport social de domination qui va induire les actes symboliques en cours dans la culture dominée (qui se définit donc par rapport à une culture dominante).

La sociologie ne part pas forcément d'un relativisme philosophique, c'est totalement faux. Par contre, il est vrai qu'en ethnologie il vaut mieux partir du principe que toutes les cultures se valent pour ne pas tomber dans les travers des théories évolutionnistes qui consistent à hierarchiser les cultures (peut-être es-tu d'accord avec cet état de fait... je ne sais pas... la psychologie apprend t-elle que les personnes d'une autre origine ont une culture moins "valable"?)

La psychologie prétend étudier l'esprit humain, ce qui, à mon avis, est un peu prétentieux. Et malgré tous les protocoles scientifiques, je pense qu'il est faux, voire extrêmement dangeureux, de considérer que cette discipline énonce des vérités (comme tu le prétends pourtant). On le voit, les grandes "vérités" en psycho, changent avec la société, hier les homos était des malades (d'ailleurs, sur quel protocole s'était-on appuyé pour en arriver là?!) aujourd'hui ils ne le sont plus... la psychiatrie (c'est encore différent) pratiquait les éléctrochocs... la psychanalyse (doc Freud, mais là encore, c'est autre chose) utilisait pendant un temps la cocaïne pour soigner ses patients, et l'hypnose aussi...

Comment peut-on se permettre, au nom d'une discipline, de prétendre "comprendre" l'esprit humain? Et de légitimer, selon les époques, la stigmatisation des juifs, des étrangers (et oui, parce que la psychologie a largement contribué, lors de la seconde guerre mondiale, à donner une base "scientifique" à cette idée de "conscience raciale" défendue corps et âme par Mussolini) des homosexuels, des personnes divorcées, des femmes célibataires... etc, etc...

Si la sociologie se fonde également sur des bases scientifiques (Bourdieu, toujours lui, ne disait-il pas que plus la discipline devient scientifique, plus elle produit de la connaissance, plus elle remplit cette fonction de dévoilement, et plus par conséquent elle est à même de contribuer à une libération des êtres humains?) elle reste à sa place, soit à celle de sciences sociales.

Elle ne consiste pas à étudier les faits individuels (et ne porte donc pas de "jugement" sur l'individu) mais les faits sociaux, les faits collectifs. L'histoire de l'individu s'inscrit dans un contexte sociétal et sa façon d'être et de penser est indissociable de ce contexte. En gros, la sociologie met en lien comportement humain et environnement social. Elle ne part pas de l'individu, mais du groupe ou des structures sociales.

Après, il y a différents courants qu'il serait fastidieux de décrire: si l'individualisme méthotologique peut éventuellement cautionner le libéralisme (comme tu le disais Carter) ce n'est pas du tout le cas de Bourdieu qui s'inscrit dans une position tout à fait inverse à celle que tu décris. Ne confond pas les intellectuels ultra médiatiques et les sociologues s'il te plait. Bien qu'il y ait quelques "jaunes" dans les rangs de ces derniers, il ne s'agit pas de la majorité. Les économistes sont davantage enclin à cautionner le liberalismes mais pas les sociologues.

Voilà, je suis désolée Pif de t'avoir pris un peu d'espace. Mais je tenais à rétablir un peu les choses.

Bien que je ne sois pas un puit de sciences comme Carter, j'ai tout de même un petit bagage en sociologie.

karol pensse tu que si j arrive a faire prendre consciense a ma femme que je fait un travail sur moi meme pour changer et ne plus commaitre les erreurs du passe, que j assume mes gosse pleinement .ma femme peut encore change d avis en sachant que par manque de maturite j ai fait pas mal d erreur dans ma vie ma belle mère me haie elle ne me parle plus et j aurais aimait allait voir un conseille conjugale ou un psy pour elle ( j en suis un depuis peut) cela pourrais lui ouvrir les yeux ou qu elle le declic de la grosse erreur qu elle va commaitre. je lui est dis hier soir qu elle etais en train de faie la meme chose que moi qu elle fonce sans regarde et qu elle alle se rendre compte apres de ces erreurs qu il etais facile de reproche a une personne ces erreurs mais qu elle etais en train de faire la meme chose mais elle est tellement sur d elle qu elle ne vois rien venir comme la dis carter elle a eu tellement peur de la mort et elle la toujours je pense qu elle pense que cette solution est la meilleur c est a dire profite de ces moment de bonheur en pensant que se seront les derniers et que je ne suis pas en mesure de lui propose car elle ne crois pas en ce changement de ma personne je ne s est plus trop quoi faire la laisse filer avec ce mec ou continuer a me battre pour recuperer la femme qui appartient a mon coeur et l illumine chaque seconde du temps qui passe en sachant que je n est pas le bon rôle actuellement car la cour c est l autre qui lui fait et ma belle mere ne m arrange pas la situation au contraire.a savoir que c est tous bénef pour ma belle mere (elle va recupere sa fille,ses petits enfants et le gendre qu elle n aimait pas il va sortir de sa vie)j ai tous les élément contre moi)c est asse difficile de ce battre contre tous ca

Bonjour pif69,
C'est un débat dense. Mais tu es sur la bonne voie de résolution. Je ne m'appesantirai pas sur le s arguties portant sur la sociologie et la psychologie, qui ne sont que de surface. Quant au traumatisme d'un divorce parental alors que l'on avait qu'un an, il est fort à relativiser. Nos déboires d'adultes trouvent parfois, ou souvent, leurs sources dans des traumas de la petite enfance. Mais pas seulement et bien d'autres critères entrent en jeu. Notamment dans la façon dont un groupe humain (ici la famille) fonctionne. Mais c'est la de la psychologie, aussi je m'en écarte. Mais je m'empresserai d'ajouter, que j'approuve totalement pif69 d'aller consulter un psychothérapeute. Cela lui permettra de s'exprimer, d'assumer cette période difficile, de relativiser les choses et de surmonter cette période noire. De plus cela lui l'aidera ensuite à traverser les autres épreuves de la vie.
Autre chose : J'ai pour "expérience" (je mets entre guillemets, car je n'en ai pas le plus traître souvenir) le divorce de mes parents alors que j'avais à peine un an. J'ai un peu honte de le dire ici, mais cela ne m'a jamais affecté, ni troublé, ni gêné dans ma vie. Qu'elle soit relationnelle, sentimentale, professionnelle ou tout ce que vous voudrez. Il se peut que j'en ai des traces enfouie dans mon inconscient et qui se manifestent parfois. Mais je ne les ressens pas consciemment. Je n'ai jamais pensé à attribuer mes manques ou mes échecs à ce fait qui m'indiffère.
Pour le reste, je suis Scorpion, et on ne doit pas tout mettre sur le dos de ce signe.
Ceci dit. Plus prosaïquement. Pif69 est propriétaire de son appartement en communauté avec son épouse. Donc, il en est propriétaire pour moitié. Son épouse, décidemment décidée à changer de vie, lui fait le grand coup de la mise en vente de l'appartement et convoque chez lui une agence immobilière. C'est un coup de bluff. Elle ne peut mettre unilatéralement en vente l'appartement, sans l'accord de son époux. Quant à vendre, dans ce cas sa propre part, c'est plutôt complexe. De toute façon c'est le domicile de pif69 et il est ainsi relativement protégé à double titre : celui de propriétaire indivis et celui d'y avoir élu domicile. Si elle veut la séparation des biens, ce ne peut être préalablement à l'engagement de la procédure de divorce. C'est une fois la procédure engagée et si possible, préalablement au prononcé du divorce, que sera envisagé, amiablement, le partage de la communauté.
Mais si son épouse quitte l'appartement, pif69 peut demander à en conserver la jouissance.
Cordialement

Je suis assez d'accord avec bougainvilliee et je pense également qu'il n'y a pas de mode d'emploi permettant de comprendre les mécanismes de l'esprit humain. Cela dit, si tu consultes un psy, que tu es donc dans une démarche active par rapport à tes problèmes et que cela te permet de t'extérioriser alors c'est tout à fait bénéfique, c'est certain.

Concernant l'appartement, c'est un fait, si tu l'as acheté avec ton épouse, il vous appartient à tous les deux. Mais peut-être en est-il autrement (séparation de biens, l'appartement était celui de ta femme avant votre union, etc.)

Sinon, pour en revenir à ton mariage, peux-tu m'expliquer pourquoi ta belle-mère te déteste à ce point? Est-ce que cette "haine" est récente, ou est-ce que ça dure depuis le début? Il est vrai que ce n'est pas très facile d'avoir contre soi la famille proche de sa femme... Alors essaie de leur prouver à quel point ils se sont trompés sur ton compte.

En fait, il faut que tu parviennes à savoir si ta femme a encore des sentiments amoureux pour toi. Si ce n'est pas le cas, malheureusement, il n'y a rien à faire. Enfin si, tu peux toujours utiliser les techniques de Carter, de la "peur" ou de la "culpabilité" mais ça ne servira à rien, même si elle reste à tes côtés ça sera pour les mauvaises raisons et vous allez finir par vous détester. Après tout dépend ce que tu veux, mais j'imagine que tu ne souhaites pas la retenir contre son gré sous prétexte que vos enfants ont moins de 5 ans. A moins qu'il ne s'agisse pas d'une question d'amour mais de possession. Et je ne pense pas que cela soit le cas. Tu as l'air d'aimer sincèrement ta femme.

D'ailleurs quand Carter dit: "Mais personnellement, s'il s'agit de mes gosses, je ne prendrait pas le risque qu'ils deviennent insécures" Il oublit un principe de base: un couple se compose de deux personnes et, tu es bien placé pour le savoir, si une femme souhaite quitter son mari alors que leurs enfants sont jeunes, elle le fera avec ou sans son conscentement. Nous ne sommes plus au 19ème siècle et ce n'est pas le mari qui décide de façon unilatérale. Par ailleurs, Carter n'est guère logique avec lui même dans son raisonnement soit disant basé sur les expérimentations de je-ne-sais plus qui. Si un changement dans la vie familiale peut provoquer un trouble de l'attachement, pourquoi te conseille t-il de trouver une autre femme? C'est à dire d'accentuer encore un peu plus le boulversement que connaîtront tes enfants? Ou alors peut-être cette "théorie" n'est-elle reservée qu'aux femmes... Je ne sais pas. De toute façon, divorce ne signifie pas abondon et je suppose que tu t'arrangeras pour voir tes enfants régulièrement. Oui, car quoiqu'il en soit, ta femme et toi vous serez toujours unis par ce lien plus fort encore que le mariage. Elle est la femme de tes enfants, tu es le père de ses enfants. Vous aurez toujours ça en commun (et ta belle mère devrait le comprendre!)

Bon, quoiqu'il en soit, je comprends ton déséspoir. Ne sachant pas si ta femme t'aime encore ou pas, je ne sais pas trop quoi te conseiller. Si elle a encore des sentiments pour toi, elle reviendra. J'espère comme toi qu'elle ne va pas se brûler les ailes en quittant son quotidien pour un homme de passage, qui n'est même pas encore divorcé en plus! Il est vrai que plus tu t'y opposeras, plus elle aura tendance à faire de cette histoire pathétique d'adultère une belle romance (syndrôme "roméo et juliette" selon moi). Peut-être qu'en découvrant les failles de cet amant (qu'elle ne connait pas encore dans son quotidien) et en se rendant compte que toi, tu es toujours là, à ses côtés, à la soutenir, alors elle reviendra vers toi. Il n'y a pas de technique particulière mais il faut juste que tu évites à tout prix de la dégouter définitivement de toi. Il ne faut pas qu'elle conserve une mauvaise image de la fin de votre couple, sinon elle va s'enfermer dans cette conception négative.

Sur ce, je te souhaite bonne chance!

Je voulais dire elle est "la mère de tes enfants"... bien entendu!

ma belle mere ne me porte pas dans sont coeur car depuis des annees je ne suis pas le gendre ideal (celui qui ferme sa gueule a tous ces caprices) on vas dire .avec ma femme on a passe tous nos vacance d ete au portugal chez elle .tres difficille.cette annee a etais la meilleur(ironie)elle nous a pas calcule de trois semaine.ex:tu l attend pour manger jusqu a 8h30 elle arrive et te dis qu elle na pas fin et tu te renconte qu elle a manger avec sont pere en faite ,autre ex:ma femme voulais achete une sai nte vierge en bronze pour mettre sur la tombe a sont pere ,ma belle c est tire un matin a 6h00 du mat et est revenu avec une sainte vierge en bronze et la fait benir le soir a la messe pour la depose ensuite sur le tombeau de sont marit .je te dis pas comme ma femme avait les boules.
les deux premiere semaine ma femme etais desagreable et je lui est dit au bout de 15 jour qu en rentrant en france on se separerais ,elle ma suplier a genoux pendant 1h00 de la pardonner et qu elle etais desole.j ai parle avec la haine en lui disant que je la pardonnais pas mais apres j ai parle avec mon coeur et j ai accepte ces excuse et je l es pris dans mes bras.a une journee de partir de la bas ma belle mere c est pris la tete avec ma femme encore une fois et la j ai derraille je lui est demande d arreter,elle ma dis que ca me regarde pas et la l explosion ,je lui est dis 4 ou 5 fois que c etais une merde,elle a pete un plomb deja qu elle etais bien remonte et qu elle ne m aimait pas trop elle ma foutu dehors et on est parti comme des voleurs du portugal.voila pourquoi elle ne me parle plus.
aujourd hui cette situation l arrange car depuis aout elle ne voyais plus trop sa fille ni ces deux petits enfants.donc maintenant elle dois tous faire pour me casse le dos comme ca elle gagne tous
elle recupere ca fille ,ces petit enfants,et elle giqule le gendre et le remplace par un autre qui sera lui peut etre fermer ca geule .en faite j ai tous contre moi aujourd hui pour que mon couple ce casse la geule.pourtant je ne cesse de pensse que ma femme est la femme dont je reve depuis tous petit comme on dis la femme de ma vie.j ai tellement eux peur de la perdre quand elle a eux sont cancer que j est tous fait de travers;sauf que elle ne vois que le negatif (je ne l es pas soutenue au moment voulu et comme elle le souhaitee)je l es fait mais pas asse .je suis alle a deux rendez vous au centre cancerologique et une chimio.

à karol:
-je pense mettre mal fait comprendre sur plusieurs points:
a) la théorie de l'attachement ne s'oppose pas au divorce en soi mais met en garde sur des liens parents/enfants perturbés par des séparations précoces (le cas problématique le plus étudié est l'adoption )...Donc, je ne peux pas, a priori en faire un "garde-fou" contre les divorces...Mais il n'empeche qu'elle montre qu'eventuellement, un divorce mal négocié, n'est pas bon pour les enfants..Non, sans blague, c'est si dur à le concevoir????

B) je ne trouve pas la psycho plus prétentieuse d'etudier les cognitions humaines que la sociologie d' etudier les faits sociaux...Perso, je n'ai jamais rencontré l'adoption, le vieillisement de la population, les adulescents mais des enfants adoptés, des vieux et des cadres qui écoutent Bécassine... Pretendre comme Durkheim que les faits sociaux existent indépendamment en dehors des individus, me parait bien pretentieux....D'ailleurs, je m'etonne qu'un sociologue puisse accorder foi en un tel axiome alors que cela sous-entend, si on s'amuse à faire une comparaison intersciences, l'existence d'un insconscient collectif que les théories évolutionnistes se refusent de postuler (pour un évolutionniste, l'intelligence collective n'existe pas! à moins d'admettre un la théorie du projet intelligent de la Nature!)

c) Bourdieu est un mauvais exemple de ma part! Mea culpa...Ayant lu tous ses contre-feux, ainsi que ses disciples contemporains comme Serge Halimi; j'ai une grande estime pour son oeuvre , surtout quand il s'oppose au néoliberalisme et fait la critique des medias (mais bon, il repompe du Noam Chomsky et en plus, son style ampoulé nuit à sa pensée face à la fluidité lipide et voltairien de noam...). Mais quand je lis de sa part "la domination masculine legitime une relation de domination en l'inscrivant dans une nature biologique qui est elle-même une construction social naturalisé", on sent de sa part un dépit que cette domination masculine n'est pas QU'une construction sociale (contrairement aux autres dominations que son modele concoit...) Donc si je lis un peu entre les lignes: M. Bourdieu s'agace que là, y'a pas que du social...Avoue que moi qui aime reflechir à ce que le lis, je rigole un peu... Mais n'ayant pas eu de doctes professeurs pour m'enseigner du Bourdieu; forcement, j'analyse ce que je lis de lui de façon plus libéree..

e) faut pas charrier sur l'esprit réactionnaire des psy! qui a normalisé l'homosexualité? des psy (chiatres à une voix pres!) Qui combat actuellement la vision stéreotypée des terroristes musulmans? un psychologue nommé Moghaddam! Qui a remporté le proces contre la ségrégation dans les écoles primaires aux USA lors du proces "Brown vs Board of Education of Topeka? des psychologues comme klineberg et kenneth clark (la fameuse etude sur l'autodétestation des groupes discriminés). Cette longue tradition en psychologie de participer à un meilleur etat de droit a même un nom: o, l'appelle les socio-constructifs...

f) je pretend que la sociologie et la psychologie n'aboutisse pas aux mêmes recommendations parce qu'il n'ont pas la même approche : c'est un peu la question du verre à moitié plein ou vide. Imaginons que l'on montre que malgré les boulversement familiaux actuels, 6o% des enfant sécures, les sociologues repondent "Youpi! la tradition n'a aucun interet!". Tandis que le psy repondra "Mon dieu, il y'a 40% d'enfants à risque! mefiez-vous de ces bouversements!"

g) enfin Carter est logique dans son approche : on essaye d'abord la Peur et si pif jette l'eponge, on essaye de passer à la suivante car dans son cas, s'il ne rencontre pas une autre femme, il risque de cristalliser sur son futur ex-épouse et la consisderer comme the "ONE" et l'unique femme de sa vie.Bonjour la frustration!!! du pragmatisme , il faut se contenter de cela...

Alors, je tiens à dire que je trouverais tout à fait normal que Pif se reconstruise en s'engageant dans une nouvelle relation. Je voulais juste mettre en avant la contradiction qui existait entre tes différents conseils: rester en couple pour préserver les enfants ou se chercher une autre femme. Je suis la première à dire que quand les sentiments ne sont plus là, la seule solution est de chercher ailleurs.

Concernant la domination masculine de Bourdieu, tu te trompes dans ton interprétation. Bourdieu n'insinue pas du tout qu'il y a une explication en partie biologique dans ces rapports dominants / dominés (ce qui l'agacerait selon toi) Il démontre au contraire que la légitimation de ce qui est en fait un rapport social s'appuie, dans le cas présent, sur des considérations biologiques (en gros, on nous dit que le partage des tâches dans le couple, pour prendre cet exemple, est un partage "naturel" alors qu'en réalité, il résulte d'un long processus social et historique) C'est ce que signifie cette phrase que tu as citée.

Pour ma part, j'apprécie également Noam Chomsky, anarchiste (pour moi c'est important), linguiste qui a contribué à remettre en question la psychologie comportementaliste. Malheureusement je dois admettre que mes lacunes sont énormes en linguistique et que je ne suis pas en mesure d'appréhender globalement son oeuvre.

Je ne comprends pas pourquoi tu t'acharnes à placer la psycho du côté de la tradition, et la socio du côté de la modernité. Ca n'a aucun sens! Il y a tellement de courants différents dans l'une et l'autre de ces deux disciplines qu'on ne peut pas faire de généralités telles que celles-ci! En sociologie, selon que tu te situes du côté de l'individualisme méthodologique ou de celui du déterminisme ou du structuralisme, les points de vue sont totalement divergeants et les techniques d'enquête utilisées le sont également.

Bien sûr moi aussi j'ai été caricaturale en décrivant la psychologie comme étant réactionnaire, mais tu soutiens que les experimentations sur lesquels elle s'appuie (pour certains courants uniquement j'imagine) la rendent plus crédible que la sociologie, ce qui n'a vraiment rien à voir dans la mesure où les phénomènes sociaux sont étudiés d'un angle totalement différent dans un cas ou dans l'autre.

C'est vrai, j'ai du mal à imaginer qu'on puisse élaborer une sorte de mode d'emploi de l'esprit humain. Cela me semble en effet prétentieux et dangereux. Mais cet avis n'engage que moi!

Exemple: une personne qui grandit dans un milieu populaire échoue à l'école et une fois dans le monde du travail, se retrouve dans une situation de précarité extrême.
Je préfère penser que la situation est liée à des déterminismes sociaux que cette personne peut combattre notamment par le biais d'un engagement politique.
Je n'aimerais pas que l'on impute à cette personne une déficience intellectuelle qui expliquerait, sans aucune prise en coompte d'un contexte social difficile, sa situation.

Voilà, c'est une façon de voir les choses. C'est tout. Heureusement que les deux disciplines (psycho et socio) ne sont pas si opposées que cela et qu'elle se rejoignent dans le cadre de certaines analyses.

Bon, j'en ai fini avec le sujet, je pourrais encore continuer longtemps sur S.Halimi, E. Durkheim, etc. mais ça ennuyerait tout le monde!

Pour finir, je suis tout de même d'accord avec Cochise sur un point. Il n'existe pas UNE femme de ta vie, Pif. Tu pourras retomber amoureux de quelqu'un d'au

C'est curieux, karol, que tu vois les dérives psychologisantes de la psychologie qui tendraient à oublier les grilles plus traditionnels des phénomènes sociaux dans un but de dépolitisation du reel. Car moi, à la base, je me passionne aussi pour la psychologie sociale car je me me demandait quels mécanismes poussent les individus à se croire libres alors qu'ils n'obeissent qu'aux imperatifs de l'orthodoxie dominante...Et c'est justement les travaux sur les normes d'internalité, les dissonances cognitives et le soumission volontaire chers aux psychologues sociaux qui expliquent comment on se sent libres de faire de ce que l'on nous demande de faire. Il faut absolument que tu lises "Les illusions libérales. Individualisme et pouvoir social" de l'un des plus grands experts francais de la manipulation, Jean-léon Beauvois pour comprendre comment la psychologie démontre la pertinence des points de vue de Chomsky (en faire, je voulais trouver les mécanismes psychologiques de la pensée dominante avec la psychologie)