Bonsoir, Voici ma belle, triste et somme toute si classique histoire. J'ai rencontré mon premier amour à 23 ans. Elle était si belle mais avait su rester abordable et surtout célibataire. Pour moi, c'était un coup de foudre, pour elle il a fallu plus de temps mais la confiance et le bonheur que je lui apporté n'allait pas tarder à la faire succomber. C'était pour elle aussi son premier amour et c'était si bon de le sentir partagé. Au début, je la suivais partout, dans tout ce qu'elle faisait et j'en avait en somme perdu ma personnalité ainsi que mes activités. Me voyant malheureux elle décidait donc d'abandonner son coté citadine pour travailler sur la cote atlantique où si bien je me sentais. Matériellement c'était pas grandiose mais j'étais tellement heureux de revivre mes passions "égoïstes" (surf, snowboard....) tout en ayant la plus généreuse et gentille des personnes à mes cotés. Bien sur j'ai essayé de l'y initiait à ces activités mais cela ne semblait jamais pouvoir fonctionner... Donc au final, elle m'accompagnait contre vents et marées, me prenait en photo... bref elle vivait par moi et pour moi, elle m'avait dans la peau comme elle aimait me le répéter. Je restais attentionné et doux comme au début mais ma conviction finissait par s'essouffler. Je m'interrogeais sur le bonheur qu'elle m'apportait et sur ce que croyais devenir un manque de personnalité. Je finissait donc petit à petit à me désintéresser et à devenir égoîste comme jamais. N'ayant que peu de choses à faire dans ce village et personne à part moi à qui se raccrocher elle en devenait plus encore dépendante et moi je la fuyais. Elle me couvrait de cadeaux et d'attention, je lui rendais de l'indifférence et le minimum syndical. Je ne voyais plus vivre à ses coté et tous les engagements qu'elle souhaitait (enfant, maison, mariage...), je les refusais où préférais temporiser pour ne pas la blesser. Pour entretenir un minimum notre relation, on partageait quand même quelques vacances à l'étranger mais comme toujours il fallait que cela me plaise et c'était à elle de s'adapter... Au final, j'ai longtemps voulu qu'elle parte et je comprenais pas pourquoi elle restait. Cette situation chaotique a duré 1 an et demi sur les 5 années et demi de notre relation. Et je croyais ne plus l'aimer, persuadé que je pouvais pas être heureux avec elle et que le bonheur était ailleurs où avec quelqu'un d'autre. Elle avait finit par me parler de mon amour qu'elle ne ressentait plus comme avant et me disait qu'elle commençait à douter aussi de ses sentiments. Je lui répondais que l'amour passionnel ne pouvait durer qu'un temps et que je ne pouvais pas faire autrement. Alors ce qui devait arrivé, s'est passé il y a 2 mois maintenant, une rencontre au travail, quelqu'un qui a vu ce trésor que mon égoïsme éclipsait. Qui lui faisait tous les compliments qu'elle me réclamait et que franchement elle méritait (et mérite toujours d'ailleurs). Mais qui surtout partage avec elle des passions que j'ai toujours rejeté (rugby et tout ce qui s'y rapporte...). N'étant pas sure de ce vers quoi elle s'engageait elle m'en avait même parlé de façon détournée il y a quelques moi. Ma réaction étant malheureusement conforme à ce qu'elle attendait, il ne restait plus qu'à s'abandonner à l'évidence que la vie lui offrait. L'amour des deux cotés est très vite arrivé mais elle a préféré m'annoncer qu'elle ne faisait que se séparer car elle ne m'aimait plus... Et c'est elle qui en a pleuré lorsqu'elle me l'a annoncé. Moi de mon coté, je l'attendais et croyais même le souhaiter... Donc on s'est contenté d'en parler et je lui reprochait de ne pas m'avoir dit clairement ce qui allait se passer si je continuais. Reproches pour la forme donc et je ne savais pas à ce moment qu'elle aimait déjà quelqu'un d'autre que moi. Première douleur pourtant quand elle m'a dit de rester comme à mon habitude m'endormir sur le canapé et de ne pas la rejoindre... Je commençais à réaliser ce que tout cela signifiait et tout le mal que je lui avait fait. La nuit est passé mais elle n'attendais plus après moi alors que je voulais la serrer dans mes bras... Le lendemain, la réflexion continuait et les regrets commençaient à s'installer... Je réalisais que j'avais fait la plus douloureuses erreur de ma vie et je n'avais pas su apprécier ce qu'en soit je suis sur de ne jamais retrouver. Elle savais que je souhaitais partir en vacances avec mes copains lorsqu'on était ensemble et m'a ainsi poussé a y aller pour me changer les idées (et pour elle profiter en toute tranquillité de ce que je ne savais) Maintenant que j'étais plus avec elle, curieusement, j'avais plus envie de partir, je voulais rester pour me faire pardonner, pour recommencer... Sa froideur et sa distance allaient quand même me décider à partir non sans lui écrire ce que vous j'espère prendrez le temps de lire: Toute ma vie je rêvais de rencontrer quelqu'un comme toi, une femme qui me plairait et qui m'aimerait pour ce que je suis. Seul, j'ai toujours été, heureux de l'être j'avais finit par me résigner. Ce jour où l'on s'est croisé jamais je n'aurais imaginé tout ce qui allait nous arriver. Avec toi j'ai découvert l'amour partagé et jamais je ne pourrais l'oublier. Des épreuves on a traversé mais l'un sur l'autre on pouvait toujours compter. C'était une relation fusionnelle et rien n'aurait pu l'arrêter. Sauf que plus le temps passait, plus je pensais à mon avenir quitte en retour à te faire souffrir. J'ai sûrement mal été influencé, me disant qu'il y avait toujours mieux à faire et que ces choses là ne pourraient se faire avec toi. On avait tellement de points en communs mais je voyais que ce qui nous différenciait. J'ai souvent aussi été virulent ce qui pour toi a du être tellement blessant. Je devenais matérialiste quitte à en oublier le romantisme. Ma quête égoïste du bonheur m'a rendu aveugle et malheureux. Les années passaient et le feu sacré en toi a finissait par s'éteindre. Tu faisais tout pour l'entretenir, je faisais rien quitte à le laisser mourir. Je ne croyais plus au bonheur partagé et tout ce que tu proposais, je le refusais, Je fuyais tout engagement croyant à tort que la liberté et l'indépendance restaient ce qu'l y avait de plus important. Devant ce constat la seule décision qui s'imposait tu as été la première à la prendre et j'imagine que ce n'a pas était facile. Lorsque tu me l'as annoncé c'est toi qui en a pleuré et moi qui me croyais soulagé. Mais à mesure que le temps passait, ma souffrance s'intensifiait. Alors que de ton coté tu te sentais sûrement apaisée. Tu as repris goût à la vie, rongé par les remords j'ai perdu toute envie. Aujourd'hui tu ne m'aimes plus et moi je réalise que je t'aime plus que jamais. Je comprends trop tard quel est le sens de la vie et que notre relation n'avait pas de prix. Aujourd'hui, je rêve de tout mon coeur de partage alors que toi tu vogues déjà vers de nouveaux paysages. Notre livre de l'amour tu préfères définitivement fermer peut-être aussi pour te protéger. Comment t'assurer de ma franchise et de ma sincérité lorsque tu penses à tout le mal que je t'ais fait. Comment te prouver que ferais tout pour ton bonheur alors que je le détruisais. La seule chose que je peux te dire c'est que cette épreuve me changera à tout jamais et que c'est avec toi que j'aurai plus que tout voulu continuer. Je t'aime et je t'aimerai toi mon plus bel et unique amour. Bien qu'accompagné de mes meilleurs ami pendant le voyage, j'ai continué à lui écrire plus ou moins tous les jours pendant cette semaine: Lundi, 21 Avril 2008 Objet : Loin de yeux mais tellement dans mon c'ur... Bonjour, Je pensais que la lettre que je t%u2019ai écrite avant de partir serait la dernière mais j'ai tellement plus de choses sur le coeur et je ne peux les garder. Je suis aujourd'hui si loin de toi et jamais je n'ai eu autant envie de me rapprocher. Jour et nuit je pense à toi et à tout le mal que je t'ai fait. Je prends du recul à contrecoeur et réalise que tu étais bien plus que mes espérances et que j'ai à tort tout fait pour te perdre à jamais. Je te sais aujourd'hui plus heureuse et je me dis que ce ne sont pas les dernières années passées avec moi que tu peux regretter. Ce n'est pas ma virulence, mon indifférence et mon égoïsme passés qui te donneront envie de te raccrocher
. Je t'imagine en compagnie de personnes qui te donnent beaucoup, peut-être par intérêt mais aussi car ils apprécient de toi tes si nombreuses qualités. Je devine que tu fais avec eux des choses qui te plaisent et que tu te sens respectée. Dans ce contexte, comment pour toi ne pas tirer un trait sur le passé pour mieux recommencer. Pourtant, cet éloignement forcé m'a fait comprendre mieux que personne toutes tes attentes et c'est bien plus que par envie que je voudrais désormais toujours y répondre. Plus les jours passent et plus je réalise l'intensité des bonheurs passés et surtout tous ceux qu'on aurait pu partager. J'ai envie d'être et de rester envers toi le plus attentionné pour que de mon amour jamais à nouveau tu ne puisses douter. Te faire tellement de compliments car tu es un ange et la plus belle et la plus douce tu as toujours été. Te rendre la plus heureuse et de te faire ressentir que c'est avec toi que je resterais le plus heureux des hommes. J'ai envie avec toi de vacances dans les endroits dont tu as toujours rêvé mais aussi là où tu n'aurais imaginé. Partager des week-ends et faire tout ce que tu proposais sans pour autant oublier de te surprendre. Faire des choses ensemble mais ne plus jamais les rendre compliquées. J'ai envie comme toi de rencontrer des gens et de ne plus fuir ceux que je ne connaissais pas comme avant. Apprécier à deux le quotidien et surtout l'agrémenter de toutes ces choses auxquelles jamais je ne pensais. J'ai plus envie de rentrer tard car c'est avec toi que je voudrais rester tous les soirs. Je désir aussi que comme aujourd'hui tu fasses avec des choses qui te plaisent et que le fait de se sentir vraiment aimée puisse aussi t'y aider. Je rêve avec toi de m'engager à partir du moment où tu l'auras à nouveau décidé. J'ai toutes ces envies et tellement d'autres car j'ai réalisé que tu étais la femme de ma vie et que tu le resteras à jamais. De ton coté, l'amour pour moi est parti avec tes envies car par manque de maturité, je ne l'avais pas compris. Insatisfait je me croyais, alors que je vivais la plus belle des choses qui me soit jamais arrivée. Tu te dis sûrement que, tu ne pourras être que plus heureuse dans une nouvelle relation et qu'il en est de même de mon coté... Je te répondrais simplement que les meilleurs moments de nos vies c'est ensemble qu'on a su les partager et que je ferais tout pour les revivre avec toi et pour l'éternité. Je te dirais aussi qu'on a énormément en commun et que nos différences nous rendent complémentaires et nous rapprochent plus encore. Cet amour restera le premier pour nous deux et je voudrais tellement pouvoir le faire renaître en toi pour qu'il le reste à jamais. Qu'il garde cette précieuse pureté que on ne pourra définitivement plus partager. Que cette épreuve soit pour notre amour un catalyseur qui le consolide à jamais pour que plus rien ne puisse l'arrêter. Malgré ta décision j'espère de tout mon coeur que tu sauras encore y réfléchir sans garder la certitude que jamais je ne changerai. J'espère que tu imagineras comme moi tous les instants de bonheur et l'amour que l'on pourrait à nouveau et pour toujours partager. J'espère que dans ton coeur une place pour moi il restera et qu'un jour peut être tu accepteras que je te séduise à nouveau. Bonne journée si jolie princesse et à bientôt... Ce à quoi elle a répondu qu'il était trop tard pour elle maintenant et qu'elle regrettait de ne pas avoir entendu ces choses là il y a quelques mois. Mais comment exprimer quelque chose que l'on a pas compris... Elle me disait vouloir aussi rester toujours là pour moi en tant qu'amie mais qu'il ne ne fallait plus rien espérer. C'est aussi à ce moment qu'elle m'a annoncé "apprécier" quelqu'un tout particulièrement. 22 Avril 2008 RE: Re : Loin de yeux mais tellement dans mon coeur... Bonjour, J'ai a la fois envie de te remercier pour ta réponse franche et sincère mais qui comme tu l'imagines me fait enormement souffrir... Te parler de tout mon coeur me fait toujours autant de mal et le fait de me sentir deja totalement remplace voir meme oublie est tellement difficile a vivre. Malgres tout, j'ai toujours cette enorme envie de rentrer pour te serrer dans mes bras et je sais qu'il faudra arreter d'y penser car l'amour a sens unique n'a jamais fait de bien a personne... Pour ton envie de vivre, je voulais juste que tu saches que ce sont des sentiments que j'ai vecu moi aussi et que comme toi aujourd´hui j'avais la certitude que ce serait impossible avec toi... D'ou le rejet (partiel en comparaison de celui que je subit maintenant) que tu ne pouvais que resentir. J'en souffre aujourd'hui comme tu as tellement du en souffrir et tu as fait ce qu'il fallait faire car ce nétait profitable pour aucuns de nous. Reste aujourd'hui pour toi et moi les souvenirs des finalement nombreux bonheurs partages, d'un amour premier plein de tendresse et de respect et d'une complémentarité perdue a jamais. Reste pour moi aussi tellement de regrets pour ne pas avoir su voir au bon momment tout ce que l'on pouvait s'apporter et a quel point on aurait pu etre heureux de s'aimer... Reste pour toi tellement de souffrance pour avoir donner de tout ton coeur et te sentir rejeter... C'etait notre premier amour et l'on manquait tous les deux d'experience. J'ai compris certaines choses avant toi et pour d´autres, c'est toi qui les decouvrais en premier... Notre "inexperience" a embelli notre relation, mais elle a aussi fini par la detruire... Aujourd'hui sans moi tu veux tout reconstruire, alors que je m'accroche et que cela me fait souffrir Ce qui me fait le plus de mal dans notre histoire, c'est que que je reste persuade que notre amour serait devenu le plus fort apres ces souffrances et que l'on aurait vecu des bonheurs comme jamais plus cela pourra nous arriver... Bien sur, en oubliant les sentiments, il y aura toujours quelque part pour toi comme pour moi quelqu'un qui au premier abord semblera plus correspondre a nos attentes respectives... C'est aussi quelque chose que je me disais il y a quelques mois (et que je finissais aussi par oublier) et que tu dis et vis surement deja en ce momment... Je regrette un peu que les choses aillent si vite de ton cote et espere que ce n'est pas pour toi un moyen de plus vite oublier et de se convaincre d'une decision de laquelle tu ne voudrais pas changer... Sur ce point, je te souhaites de ne jamais regretter notre histoire d'amour telle qu'elle que cette epreuve l'aurait fait evoluer... Je te souhaite que la personne que tu vois en ce momment te respectera et t'aimera comme j'ai su le faire et bien plus comme je voudrais desormais te donner pour l'eternite. J'espere qu'il saura tendre, affectueux, sincere et doux... Qu'il saura partager tes passions et t'en faire decouvrir que jamais tu n'aurrais imagine... Moi aussi, je ne sais pas comment terminer... Je n'ai surtout pas envie de me dire que tout est deffinitivement termine. Je rentre dimanche soir et voudrais surement te voir... Pour parler aussi des choses materielles pour mieux effacer le passe et conclure ainsi notre histoire qui si belle et eternelle aurait pu rester... Nouvelle réponse de sa part un peu analogue à la première disant aussi qu'elle ne regrette pas notre histoire. Mais aussi qu'elle veut revivre et profiter des choses qui manquaient à sa vie ces derniers temps... Je réponds une nouvelle fois: mer. 23/04/08 Bonjour, jolie douceur perdue à jamais, J'ai découvert qu'il était plus facile dans ce contexte pour nous deux de lire et d'écrire ces choses-là plutôt que de se les dire et de s'écouter. Comme moi tu intériorises souvent tes pensées, et comme moi il me semble tu préfères ne pas toujours les exprimer. Tout que l'on s'est écrit ces derniers temps est tellement beau et triste à la fois. C'est l'expression de sentiments amoureux passionnés comme jamais d'un coté et d'une affection profonde pour quelqu'un et de la nostalgie du premier amour vrai de l'autre coté. Je lis ton dernier message et bien sur j'avais vu les choses arrivées.. J'ai effectivement ressentit une dégradation lente mais inéluctable de tes sentiments à mesure que cet hiver passait, Je voyais aussi notre relation qui finissait par se limiter aux plus mauvais cotés du quotidien. Je ressentais plus aucun désir à mon égard et les câlins en avaient perdu la sincérité et l'intensité des années passées. Je te voyais aussi rencontrer dans ce contexte des amis masculins avec qui forcement en comparaison, cela ne pouvait être que bien. Je voyais bien que les week-ends sans moi se multipliaient et qu'au lieu de me proposer de les partager comme avant, tu m'orientais toujours à l'opposé. Je voyais tout cela et pourtant je ne faisais rien, persuadé autant que tu as fini par l'être que notre relation n'avait plus d'avenir et que nos attentes de celle-ci ne seraient jamais les mêmes. Pourtant, je préférais croire que ton indépendance retrouvée finirait par un jour nous rapproché et c'est aussi pour cela que je ne voulais pas te quitter. Bien évidemment, c'était tout le contraire et ta décision n'allait en être que plus conforté. Je ne vais pas une nouvelle fois t'exprimer mes regrets car ils sont sincères et tu le sais. Je ne vais pas te redire que ce que je vis en ce moment me changera à tout jamais et que bien plus que par tes attentes, je voudrais désormais te combler. C'est surtout certaines zones d'ombres douloureuses que j'aurai voulu éclaircir, Savoir, si comme je le pense en ce moment avant de m'annoncer que tu me quittais tu pensais déjà à quelqu%u2019un pour me remplacer%u2026 Si comme je te l%u2019ai déjà demandé c%u2019était aussi un moyen pour toi de fuir la solitude qui risquait de te faire regretter ta décision. Solitude qui t%u2019aurais peut être permis de réfléchir différemment a toutes mes déclarations... Je sais que tu as été seule pour prendre cette longue et douloureuse décision de te séparer de moi. Mais c%u2019est cette « précipitation » à passer à autre chose sans tenir compte de ma réaction et de mes changements bien réels que je regretterai le plus de ton coté%u2026 Je me dis que tu imaginais peut-être pas que je réagirais ainsi, que tu t'attendais surement pas a retrouver cet amour passionne que tu croyais perdu en moi a jamais. Quel dommage que l'on ne se soit pas sépares ensembles lorsqu'on aurait du le faire pour prendre le recul nécessaire: On ne voulait pas ce faire de mal l'un par rapport a l'autre et terrible en a été la conséquence. On en sortira grandi. On en sortira muri. Mais malheureusement, ce n'est pas ensemble qu'on en profitera... Pour l'avenir, je suis sur que l'on vivra heureux chacun de notre cote... Mais je reste aussi malgré tout persuade que notre relation nous aurait bien plus apporte... Bonne journée et merci pour tes réponses... A la suite de cela plus de réponses de sa part... 26/04/08 Excuses moi te "harceler" ces derniers temps mais je ne peux garder ces choses la pour moi... Même s'il est comme tu dis déjà trop tard, j'aurais regrette toute ma vie de t'avoir laisser partir sans te les dire... Comme tous les matins, je souffre de tout mon c%u0153ur et le temps qui passe ne semble rien y faire bien au contraire. Je pense continuellement a tous nos bonheurs passes et me dis qu'on ne pourra jamais plus en partager. J'imagine a quel point je pourrais te rendre heureuse si les choses pouvaient recommencer... Les jours passent et tu partages surement déjà les bonheurs de la nouveauté et de la découverte de l'autre. Tu revis ces moments intenses du début alors que de mon cote je ferais tout pour les faire renaitre avec toi et les prolonger a jamais... Je te souhaites qu'il te déclare un jour son amour comme je l'ai fait cette nuit la et comme je l'espère tu ne l'oublieras jamais. J'espère qu'il te dira ou t%u2019écriras un jour des choses aussi belles et aussi sincères que celle que je t'ai écrites... Qu'il saura t'aimer comme je t'aime aujourd'hui et aussi fort que tu l'as toujours mérite. Qu'il sera passionne conne je le suis devenu et comme j'allais rester. J'ai si peu envie de recommencer une nouvelle vie alors que c'est la notre qui aurait pu recommencer... Si peur de ne jamais retrouver cet amour partage et d'en souffrir comme aujourd'hui. Peur aussi de tes rencontres pour toi qui ne mérite que le meilleur... Voila, il est temps pour moi de te laisser et d'en conclure les choses qu'il me reste a faire... Tu auras bien compris qu'aujourd'hui je n'y suis pas prêt. Cette rupture me laisse un gout d'inachevé et je garderai pour toujours le sentiment d'avoir tout gâché. Le destin m'a fait te rencontrer et jamais je n'aurai imagine qu'une personne comme toi puisse exister. Tu resteras le plus beau bonheur de ma vie et même si un jour je rencontre quelqu'un j'ai la certitude que tu resteras en moi... A bientôt 05/05/08 Merci pour tout ce que tu m%u2019as appris... Bonjour, Je t%u2019écris une nouvelle fois en espérant que tu ne le percevras pas comme une nouvelle agression et que malgré tes sentiments disparus et ta nouvelle vie, tu garderas une certaine sensibilité en la lisant... Je commence à revivre de mon coté mais tu restes dans mon c%u0153ur et cela torture mes pensées. Ce qui est terrible, c%u2019est de réaliser après coup toutes tes qualités et que les détails de caractère que je rejetais parfois faisaient aussi partis de ta personnalité. Personnalité qui te rendait heureuse et qui me faisait t%u2019aimer à la folie comme aujourd%u2019hui. Par amour tu m%u2019aurais suivit dans tout ce que je voulais, soutenu dans tout ce que j%u2019engageais y compris dans les épreuves que la vie aurait pu me réserver. Tu allais dans mon sens sans limites et c%u2019est une preuve de plus de ton immense générosité. Dans le souvenir de mes bonheurs passés ces dernières années, je réalise avec douleur que les meilleurs sont ceux qu%u2019avec toi j%u2019ai pu partager et non ceux égoïstes auxquels j%u2019aspirais. Ces plaisirs simples d%u2019une ballade main dans la main, d%u2019un restaurant à deux, d%u2019une sortie où danser pour terminer dans l%u2019intimité désirée ensemble toute la soirée. Le plaisir de découvrir à deux des endroits, des pays et des cultures différentes et de lire ainsi le bonheur de l%u2019un dans les yeux de l%u2019autre. Le plaisir de se découvrir des passions et des goûts en commun et de voir qu%u2019ils étaient si nombreux en y réfléchissant bien. Tellement de souvenirs heureux mais aussi tellement de regrets de ne voir aujourd%u2019hui seulement tout ce que cela nous apportait. Bien sur je sais que cela te faisait aussi plaisir de m%u2019accompagner surfer, de me prendre en photo de m%u2019aider à bricoler%u2026 Mais au final tu allais toujours vers moi dans ces activités où tu voyais bien le peu de place et d%u2019importance que je te laissais. De mon coté, j%u2019appréciais aussi de te suivre dans tes activités et ce même si ce n%u2019était pas toujours l%u2019impression que cela pouvait donner. Mais au final c%u2019était le plus souvent pour ne pas dire tout le temps dans le même sens que les choses se faisaient et pour toi c%u2019était la frustration qui arrivait alors qu%u2019une certaine forme de lassitude m%u2019emparait. Et c%u2019est là que je comprends pourquoi tu voulais partir en vacances, t%u2019évader avec moi les week-ends ou me surprendre comme j%u2019avais perdu l%u2019envie de le faire ces derniers temps. Je pense à tous tes cadeaux, ces anniversaires où tu m%u2019inviter à dîner, ces mariages où finalement on s%u2019amusait, ces voyages qui toujours bien se passaient%u2026 et je me dis que tu m%u2019a rendu le plus heureux des hommes, mais que bien trop tard je l%u2019ai réalisé%u2026 De mon coté aussi j%u2019ai un temps su faire les choses pour te rendre la plus heureuse et c%u2019était en toute sincérité par amour et par respect que je le faisais%u2026 Me savoir aimer avait même accentué ma tendresse et gentillesse si bien que tu voyais en moi des qualités que tu pensais introuvables en comparaison avec les hommes que tu avais croisé. Tu me voyais comme celui qui t%u2019aimerais et qui te respecterais autant de temps que tu l%u2019aurais souhaiter. Et c%u2019est peut être aussi pour cela que tu avais finit par m%u2019aimer à la folie comme jamais cela ne t%u2019étais arrivé%u2026 Toutes ces choses que tu aurais souhaité ces derniers temps, je les faisais naturellement et par envie comme je le referais tellement aujourd%u2019hui. Quelques soient tes certitudes maintenant c%u2019était bien là ma personnalité et non celle que j%u2019avais finit par te faire endurer%u2026 Comme tu le disais il fallait qu%u2019il se passe quelque chose d%u2019ici la fin de l%u2019année sinon%u2026 tu ferais ce que finalement tu as anticipé. Comme tous les hommes, et là je ne suis pas original, par égoïsme j%u2019avais peur de m%u2019engager. Je ne me sentais pas prêt à te donner ce que tu aurais souhaité et l%u2019affection prenait peu à peu la place de la passion. J%u2019essaye de me persuader comme je le croyais que nos attentes auraient quoi qu%u2019il en soit jamais pu se rejoindre et que notre histoire ne pouvait que se terminer. J%u2019essaye de comprendre pourquoi j%u2019ai pu te faire autan de mal alors qu%u2019il m%u2019aurait suffit de te parler clairement de ces choses qui me faisaient douter. Choses que j%u2019ai bien du mal aujourd%u2019hui à retrouver et qui n%u2019ont sans doute jamais exister si ce n%u2019est pour toi ces derniers mois de part ce que je te faisais vivre inconsciemment%u2026 Tu es partie et c%u2019est en soit la conséquence que j%u2019attendais et je ne pas accepter tes excuses pour le mal que cela me fait. C%u2019est moi qui te faisais souffrir, c%u2019est à moi d%u2019en assumer les conséquences et d%u2019essayer de me faire pardonner même s%u2019il est bien trop tard pour garder tout espoir. Aujourd%u2019hui tu as décidé de vivre ta vie sans moi, c%u2019est ton choix et je ne peux que l%u2019accepter. En te repoussant comme je l%u2019ai fais par mon manque de maturité, j%u2019ai peut être gâché la plus belle histoire d%u2019amour que l%u2019on aurait pu partager. Maintenant tu as envie de changement et le temps te dira si tu as fait le bon choix. Je reste persuadé que tu étais l%u2019amour de ma vie mais aussi qu%u2019il me fallait cette épreuve pour le comprendre. De ton coté tu en découvres sûrement un nouveau et tu réaliseras peut-être que même si je changeais je n%u2019aurai jamais pu t%u2019apporter ce que finalement tu souhaitais. Merci de ton mon c%u0153ur pour avoir partager ma vie et m%u2019avoir donné la plus belle des choses qu%u2019il me soit t%u2019arrivée. Jamais je ne t%u2019oublierais%u2026 Ensuite on s'est entrevu une ou deux fois mais c'était écourté un maximum et la distance qu'elle imposait entre nous avait encore grandie Entre temps, j'ai appris que sa nouvelle relation était clairement "sérieuse" des deux cotés et qu'il n'y avait plus rien à esperer La dernière.... Pourquoi t%u2019écrire encore alors qu%u2019en soit je sais que ce n%u2019est pas la meilleure des choses à faire ni pour toi qui souhaite vivre librement ton nouvel amour ni pour moi dans le sens où cela ne m%u2019aide pas à te sortir de mes pensées%u2026 Je t%u2019écris car j%u2019ai compris avec le recul qu%u2019avant de me quitter ta nouvelle vie avait déjà commencé. Tu m%u2019avais parlé ce cette personne semblait vouloir te donner tout ce qu%u2019avec moi tu avais perdu espoir de récupérer voir même plus sur certains cotés%u2026 Bien entendu, lorsque tu m%u2019en as parlé la réaction qui a été mienne d%u2019indifférence que tu attendais ne pouvais rien te faire regretter. Je croyais tes sentiments acquis et venant de toi, ces choses là je ne pouvais imaginer. Pourtant, je sais qu%u2019en amour pour ne pas faire souffrir celui qu%u2019on a aimé on peut aussi manquer d%u2019honnêteté et dans notre cas où malgré tout ont s%u2019est toujours respecté, c%u2019est d%u2019autant plus vrai%u2026 C%u2019est ce que j%u2019ai fait un moment avec mes sentiments à ton égard par rapport à mon manque de maturité, c%u2019est ce que tu as un peu fait sur tes actes avant de me quitter suite à ce qu%u2019à raison tu percevais%u2026 Pour autant comment te reprocher d%u2019avoir fait ce qu%u2019à tort je voulais, de ne m%u2019avoir dit seulement que ton amour partait alors qu%u2019il était aussi en train de renaître avec un autre%u2026 Ta générosité et ton amour ne pouvaient rester orphelins et certains avaient perçu ce si rare trésor que mon égoïsme éclipsait%u2026 Comme je te le redis, pour moi comme pour toi il aurait fallu parler en toute sincérité plutôt que de s%u2019éloigner et d%u2019en souffrir chacun de son coté. Je perçois ces choses aujourd%u2019hui et mon âme en est plus encore meurtrie, je t%u2019avais perdue bien avant que tu me le dises et mes déclarations sincères et profondes n%u2019y pouvaient rien changer. Lorsque tu aimes, c%u2019est à la folie et la place pour les regrets où la réflexion sur ce qui pour toi est terminé ne peut exister. Cela m%u2019a rendu le plus heureux et le plus serein des hommes mais je n%u2019avais pas compris comment continuer à l%u2019apprécier pour te rendre tout ce que tu méritais%u2026 Les rencontres amoureuses c%u2019est tellement curieux, l%u2019homme de ta vie j%u2019aurais pu être mais sans notre histoire tu n%u2019aurais sûrement jamais croisé celui avec qui je te souhaite malgré moi de la partager. Le premier amour est le plus intense mais étant le premier il souffre aussi de ce que l%u2019expérience ne peut lui apporter. On parle souvent d%u2019un premier amour car c%u2019est aussi malheureusement rarement le dernier. Je pense sincèrement que pour nous deux il l%u2019aurait pu le redevenir même si au final le nouvel élu de ton c%u0153ur te correspond sûrement plus sur de nombreux cotés. Mon souhait le plus fort aurait avec toi de recommencer mais je dois maintenant admettre qu%u2019il me faut retrouver quelqu%u2019un avec qui je ne reproduirais pas les erreurs du passé. Bien qu%u2019aujourd%u2019hui totalement amoureuse de quelqu%u2019un d%u2019autre et heureuse comme depuis bien longtemps tu ne l%u2019avais plus été, j%u2019espère que tu garderas bien plus que de l%u2019affection pour moi. Et qu%u2019au fond tu me pardonneras et que tu regretteras autan que moi notre histoire se soit terminée sur cette incompréhension%u2026 Bien que difficile et douloureuse cette rupture est loin d%u2019être chaotique et je voudrais tellement que tu restes comme tu l%u2019as dis plusieurs fois toujours là pour moi%u2026 Bonne journée et à bientôt j%u2019espère%u2026 Depuis, je ne l'ai pas appelé (bientôt 15 jours maintenant) mais pour autant je n'arrive pas à l'oublier. J'essaye de respecter le bonheur que j'aurais pu lui donner et qu'elle a si longtemps espéré.... J'ai malgré tout le sentiment que mon amour devient obsessionnel et cela torture mes pensées. Comment passer réellement à autre chose et ne plus vivre avec ces regrets? Ne pas imaginer que sa nouvelle vie aurait pu devenir la notre? Ma plus grande peine étant d'avoir eu besoins de sacrifier cet amour pour en comprendre le sens... J'aurai tellement voulu l'avoir compris avant de la rencontrer.
