Mon père est alcoolique depuis quelques années et on ne peut malheureusement pas l'aider, en tout cas il ne le souhaite pas. Sauf que depuis quelques temps, son cas c'est agravé, il devient très méchant, autant avant ce n'était que verbalement mais à la longue on s'y ai habitué vu qu'on essaye de passer outre dans ses moments là, mais là il commence à frapper, encore hier il m'a donné une de ces gifle qu'encore ce matin ma joue me faisait encore mal. Quand on lui dit d'arrêter, qu'il bousille sa santé en faisant ça et qu'il détruit sa vie par la même occasion, il dit qu'on est folle, qu'il n'est pas malade que c'est dans notre tête. Sauf que tout les soirs c'est la même chose il n'arrive plu à mettre un pied devant l'autre, il se prend les murs, manque de tomber en arrière quand il va au toilette et fini sa soirée à dormir sur la table sans avoir eu le temps de finir son assiette. Et en plus d'être de plus en plus méchant, il entend des voix maintenant. bref la vie avec lui est devenue insupportable. Ma mère à de gros problèmes de santé à cause de lui tellement il essaye de nous pousser à bout et ne sait plus quoi faire, elle travaille pour subvenir aux besoins et à due lui retirer la carte tellement son argent partait vite dans l'alcool et depuis c'est de pire en pire, il devient complétement fou. Moi je vais partir de la maison car aussi bien à 23 ans j'ai pas vraiment envie de gacher ma santé à cause des idioties de mon père et comme il ne veut pas se soigner... Donc ce que je voudrais c'est savoir comment faire pour l'obliger à se soigner pour que tout ça s'arrête une bonne fois pour toute. Merci beaucoup d'avance.

Bonjour

Est ce que habituellement dans la vie (avant ce soucis d'alcool) , il vous arrivait de parler, aussi bien ta mère et lui ou toi et lui ? de chose et d'autre ?

As tu des freres et soeurs ?
Dis nous un peu plus de chose sur le deroulement de vos journees, s'il a des passions, s'il avait un travail et si par hazard depuis quel evenement ca aurait pu declencher ce soucis !

Oui j'ai une soeur de 20 ans maintenant mais elle essaye d'échapper à tout ça tellement c'est devenu invivable. Avant il travaillait, son entreprise a fermé en 2003. Avant ça on menait une vie tout à fait normale, on lui parlait normalement, on pouvait avoir de longue conversation sans qu'il s'énerve comme il le fait maintenant et surtout on pouvait prévoir des choses. Ses passions bah c'est surtout la mécanique mais désormais il ne peut plus rien faire sans boire en même temps et il délaisse tout. Ses journée désormais c'est, vu que je travail j'peux pas exactement vous dire, mais je sais qu'il part toute la journée je ne sais où et qu'aussi bien il revient tout les soirs dans le même état. Et on lui a déjà confisqué ses moyens de paiement donc je me vois mal l'enfermer à la maison pour qu'il ne puisse plus faire de conneries... Maintenant, et bien qu'après avoir visiter plusieurs sites nous disant qu'il y a toujours une solution, là on ne voit pas du tout comment faire pour que ça s'arrange. Ce qui me fait peur, c'est surtout de laisser ma mère seule avec lui mais bon à mon âge il est temps de partir aussi...

Je crois malheureusement qu'il n'y a rien à faire si il ne reconnait pas son problème et qu'il ne souhaite pas se soigner. Plus tu vas lui montrer la réalité en face, plus il va se braquer et devenir agressif.

Je te conseille de laisser tomber. Tu dois t'en aller et inciter ta mère à faire de même. Dans cette histoire, c'est vous qui êtes en souffrance. Vous vous inquietez pour lui, mais de son côté, s'inquiete-t-il pour vous? Je pense que tu connais la réponse. D'ailleurs, c'est ta mère qui est la plus à plaindre dans cette histoire et pas lui. C'est elle qu'il faut protéger.

Pour avoir vécu des choses similaires, je peux te dire que ça ne sert à rien de s'acharner. Il faut juste chercher à vous protéger. Ta mère devrait divorcer et partir du foyer conjugual sinon elle risque d'y laisser sa vie. Elle a le droit au bonheur. Quant à ton père... qu'il se débrouille! Peut-être que votre départ fera office "d'éléctrochoc" et qu'il acceptera enfin de faire quelque chose, mais franchement n'y compte pas trop.

Eloignez vous de lui. Si il veut détruire sa vie, soit. Qu'il le fasse. Mais il n'a pas de droit de lever la main sur vous et de vous insulter (dès fois, les mots peuvent être aussi violents que des coups)

Il ne mérite pas votre inquiétude.

Pour précision, j'ai oublié de le dire. Le problème c'est que à part la perte de son travail on ne peut pas vraiment dire pourquoi il est devenu comme ça. Ce qui est sur c'est que c'est venu un jour comme ça et ça s'est empiré sans que l'on puisse faire quelque chose vu qu'il refuse toute conversation sur ce sujet ou toute aide. Au contraire si on en parle, il se met dans un de ces état que j'arrive même pas à expliquer. Il croit que tout est de notre faute aussi. La dernière fois, au 20 ans de ma soeur, il a cassé un verre de ses lunettes, il a rien dit sur le coup mais le lendemain, alors que j'étais partis chez des amis, ma mère m'a appelé en pleure en disant que encore une fois il était devenu fou, qu'il l'avait frappé en disant que c'est de sa faute que ses lunette son cassée et qu'a cause de ça il allait devenir aveugle et partir aux urgences (j'vous explique pas l'état, et encore c'est pas la pire des histoires que j'peux vous raconter, il nous sort de ces trucs des fois on le laisse dire parce qu'aussi bien c'est pas la peine d'essayer de le raisonner vu qu'il a toujours raison...). Enfin tout ça pour vous dire que nos journée c'est en ce moment du tout au rien, soit un jour il va être encore dans le même état mais il va pas nous embêter et le lendemain il va se rattraper sur ce qu'il n'a pas pu faire la veille... Vachement clair dans sa tête, j'voudrais pas y être...

C'est clair Karol et c'est pas la première fois qu'on nous le conseil ça et tu as tout à fais raison. Mais en fait je crois que si il se retrouve seul c'est quasi certain qu'il va faire une connerie genre le suicide. C'est ce qu'il cherche aussi bien. Maintenant c'est que pour sa gueule et tant pis si les autres en souffre. Et j'peux te dire que ma mère en 2 ans à bien changer, elle ne dort plus et elle s'est choppé plein de problème de santé même au niveau du coeur. Il nous rend dingue...

vivie62 qui le subit en ce moment et karol qui a subi, je pense que votre père a chacune ne valait pas la peine qu'on l'aide dans ce que je comprend par contre le mien qui est alcoolique depuis plus de 10 ans, ma mère, mes 2 frères et moi on essaie de l'aider en permanence et ma famille ne pourrait jamais l'abandonner car c'est un homme super, apprécié de tout le monde, serviable, bosseur, il cherche a s'en sortir mais des fois il replonge, bon il ne boit jamais le matin, c'est plutot eau gazeuse ou cafe mais a partir de 16h au gouter ou 20h pour le repas c'est 2 pastis et la bouteille de vin, après dodo évidemment
Quelque fois ma mère m'appelle pour me dire qu'il a ete arrogant ou enervé mais jamais violent pourtant quand j'étais encore chez mes parents, je peux vous dire que des fois il était tellement ivre que je l'aidais a aller se coucher mais je l'aime tellement et lui aussi qu'il ralait tout en me laissant faire, c'est tres dur pour nous aussi !

bon courage pour la suite vivie62

L'amour a ses limites...

Je ne prône pas l'égoïsme, loin de là. D'ailleurs dans l'histoire, qui est le plus égoïste?

Si tu trouves ton compte dans le fait de vivre quotidiennement dans le sillage d'un mec toujours bourré, qui s'humilie lui même, qui devient même insultant à l'occasion, et qui, visiblement, se fiche de ce qu'il fait subir à son entourage, libre à toi. Personnellement, je ne le conseille à personne.

Pour te rassurer, tu prétends que le père de Vievie ne vaut peut-être pas le coup d'être aidé dans la mesure où son comportement est inacceptable...
Tout le monde vaut le coup d'être aidé, mais dans une certaine mesure.
On ne peut pas sacrifier sa vie pour quelqu'un qui ne reconnaît pas son problème et qui ne souhaite pas réellement s'en sortir (ou qui fait semblant de le reconnaître et qui fait semblant d'essayer de s'en sortir) Ce n'est pas parce qu'on est de la même famille qu'on doit devenir un esclave.

Ton père est alcoolique depuis 10 ans... tu te rends compte? Je crois que ton aide n'a pas eu beaucoup d'impact pour être honnête. Je sui vraiment désolée pour ta mère qui doit vraiment avoir une vie difficile... c'est dur de terminer son existance de la sorte, avec un pilier de bar qui pue l'alcool et qui s'écroule au bout d'un certain nombre de verres. Ce n'est pas ton père qui a besoind 'aide (il a juste besoin de pastis et de pinard!) c'est ta mère.

Ok je vois que les alcooliques vous repoussent vraiment c'est sur je ne leur donne pas raison, ils pourrissent leur vie et celle de leur entourage mais de la a dire du mien que c'est un pilier de bar qui pue l'alcool, la je ne me serais même pas permis de dire un truc pareil envers un vos pere, il boit maintenant raisonnablement et ça fait longtemps que ma mère ne l'a vu ivre et grâce a notre aide justement !!

Il faut voir la réalité en face. Tu as déjà pris une cuite? Si oui, tu as déjà senti l'odeur que dégageait ta peau après avoir bu une grande quantité d'alcool? Tu trouves peut-être que ça sent bon, mais alors ton odorat doit avoir quelque défaillance.

Il faut appeler un chat un chat.

Si ton père parvient à boire raisonnablement aujourd'hui, c'est qu'il n'a jamais été vraiment alcoolique. Pourquoi? Parce qu'une des particularités de l'alcoolique est qu'il ne parvient pas à s'arrêter quand il commence à boire. Voici des explications trouvées sur un site internet spécialisé:

"Hors alcool, tout fonctionne bien. Il advient que l'alcool perturbe le système, mais de façon redoutable, en le faisant fonctionner à l'envers : ce n'est plus l'absence qui provoque le besoin mais la présence d'alcool dans le corps. Boire un peu fait boire davantage. Boire davantage fait boire beaucoup. Boire beaucoup aggrave le manque. Il n'y a plus de limitation naturelle par ce système rétro-actif qui fonctionne pour l'eau et tous les aliments. L'organisme est inondé d'alcool, et cet intrus intensifie le besoin au lieu de l'apaiser."

Donc ou ton père n'est pas alcoolique (ce qui explique que tu prennes tellement mal mes propos et que tu ne souhaites pas voir ton père comme un pilier de comptoire qui pue l'alcool) ou tu appartiens à cette catégorie de gens définie sur le site des alcooliques anonymes de la façon suivante :

"Les proches d’un alcoolique sont souvent ceux qui éprouvent le plus de difficulté à voir et à accepter qu’un être cher puisse être un alcoolique. Cela leur paraît impossible. Pour ne pas voir la gravité du problème, ils essaient, pour un temps, de croire aux promesses de l’alcoolique."

Il faut que tu sois au clair avec toi même. C'est par parce que cet homme est ton père qu'il ne peut pas être une loque. Ou autre hypothèse, il n'est pas alcoolique.

Je te laisse conseiller au mieux vivie62, elle doit avoir besoin de parole de ce genre pour s'en sortir !

Je ne suis pas psy, je ne suis pas la mieux placée pour la conseiller.

Cela dit, je suis sûre que la dernière chose à faire est de la culpabiliser. Il est normal qu'elle n'en puisse plus et que l'état de son père finisse par la consterner. Elle ne peut pas se sacrifier toute sa vie, et sa mère non plus.

Je viens de lire les commentaires de sunday et franchement ce que j'en pense c'est que effectivement c'est assez culpabilisant de lire qu'on pense que notre père ne vaut pas la peine d'être aider. Donc pour te répondre, je pense avoir tout fait pour essayer de l'aider mais rien n'y fait il s'en fout et aussi bien nous voir nous détruire ne le dérange pas vraiment. Je ne pense pas que l'aider à se relever quand il a trop bu pour le remettre dans son lit est une solution pour l'aider vraiment au contraire le laisser se débrouiller l'aiderai peut-être à se rendre compte de cet état lamentable dans lequel il se met en tout cas nous on ne vient plus l'aider ça sert à rien il s'énerve aussi. Moi aussi il a eu des périodes où il se calmait auparavant mais la dernière fois où il a recommencé, ça devait être la bonne vu qu'il ne peut plus s'arrêter et devient de plus en plus ridicule. Il ne fait plus rien, dort toute la journée des fois parce qu'il croit que ça va moins lui tourner après, mais se relève tant bien que mal direction les toilettes... Donc pour me rapprocher de karol avec qui je suis tout à fait d'accord, je ne vais pas passer mon temps à lui faire la morale et a essayer de faire en sorte qu'il ne se claque pas la tête quelque part (genre la dernière fois il est tombé devant la maison, la honte et sur les compteurs EDF et tout le tralala...) ça fait maintenant vraiment 2 ans où il mène sa lutte acharnée pour trouver la moindre goutte d'alcool et il y arrive très bien et ne veut surtout pas s'arrêter vu que même si il arrête de boire ne serait-ce qu'une demie journée, il se met à trembler et se jette sur la première bouteille qu'il trouve. Là, la deuxième phase c'est ne même plus lui donner un centime sauf que bizarrement j'ai des choses qui disparaissent dans mon portefeuille (qui à fait désormais un allé simple vers le dessous de mon lit pour la nuit...). Donc ma question ce n'était pas comment je peux m'en sortir mais comment faire pour que mon père s'en sorte et visiblement il ne veut pas s'en sortir. Je suis contente pour toi sunday que ton père se soit calmé mais pour combien de temps s'il continu à boire de l'alcool ? ou comme karol dit il n'était pas vraiment alcoolique vu qu'il a su se calmer de lui même... Enfin j'ai vraiment l'impression d'être dans un cul de sac et que trouver une solution pour le sortir de là n'est pas si évidente que ça...

eh ben laisse le picoler et tire toi avec ta mere puisqu'il n'y a plus rien a faire pour lui !

trop sympa ta réponse, t'aurais pu rien dire si c'était pour être désagréable...

ben voila, en disant ca j'ai été brute alors c'est ce que je ressentait dans vos paroles envers mon pere, je ne vous ai pas tout expliqué mais je dis que tout le monde a droit d'etre soutenu moralement dans la détresse, je dis pas que tu dois aider ton pere car apparemment a chaque il s'enerve envers vous mais je voulais dire depuis le debut qu'il merite aussi d'etre heureux et la il ne l'ai as, et que tout probleme a sa solution.
Maintenant c'est sur quelle est la solution pour votre foyer ca je ne sais pas !
je te souhaite tout de meme bon courage a toi et a ta mere (je retire donc ce que j'ai dit au dessus !)

bonjour à tous, Le père de Sunday, bien qu'ayant pris conscience de son alcoolisme puisqu'il s'est déjà fait soigner, est toujours alcoolique! En effet, si il boit 2 pastis et une bouteille de vin tous les jours........cela s'appelle de l'alcoolisme. De toute façon, du moment que l'on est dépendant, c'est à dire que l'on ne sait pas se passer de son verre tous les jours, c'est de l'alcoolisme. Certes, à un niveau différent, je le reconnais! Maintenant, le père de Sunday et le père de Vivie, n'ont pas du tout la même façon de réagir! L'un, a reconnu sa maladie(car c'est une maladie) et il est normal que l'on est envie de le soutenir(sans pour cela accepter les injures, quand à ton père vivie, je pense sincèrement qu'il faut le laisser toucher le fond, même si c'est dur! Et là, 2 solutions: Ou il s'enfonce de plus en plus, et le pire risque de se produire, ou un jour, il réagira et tapera un bon coup les deux pieds au fond de l'eau pour remonter à la surface! Le chemin risque d'être long, et c'est pour cela que vous devez maintenant quitter cette maison pour vivre votre vie, et veiller sur votre mère qui ne mérite pas de finir sa vie aux côtés d'un homme qui ne veut pas s'en sortir! Bon courage à tous.

Salut Sunday,

J'ai compris ce qui te permettait de rester aussi stoïque face au problème d'alcool de ton père. J'ai compris en lisant cette phrase "pourtant quand j'étais encore chez mes parents"... en fait, tu ne vis plus avec ton père. Donc tu ne vis plus son alcoolisme au jour le jour. Dans ce contexte, c'est très facile de faire la morale aux personnes qui, tous les jours, craignent les sautes d'humeur de l'alcoolique, ses insultes et parfois même ses coups.

Pour toi, la personne alcoolique sait rester fière et digne d'elle même, respectueuse des autres, ne pue pas l'alcool et ne doit pas être qualifiée de "pilier de comptoire". En quelque sorte, c'est une personne au comportement normal, victime d'une addiction qui la rend malheureuse et que les autres ne voient. Drôle de vision (si tu avais déjà fréquenté de près des personnes bourrées, tu saurais qu'en plus de puer la mort, elles sont complètement incohérentes, ridicules, agressives dans leurs propos et dès fois dans leurs gestes, irrespectueuses, et amnésiques parce que le lendemain, elles ne se souviennent de rien... forcément... c'est bien pratique)

Tu as de la chance que ton père ne boive qu'un verre de temps en temps (ce qui ne peut pas être qualifié d'addiction ou d'alcoolisme soit dit en passant) mais ce n'est pas le cas de tout le monde. Se faire humilier par son propre père, ne pas pouvoir inviter d'amis à la maison par peur de ses réactions, se faire insulter, voire même frapper... et il faudrait tout accepter sous prétexte que cet homme a également le droit d'être heureux? N'importe quoi.

Lorsque tu as déjà tout tenté pour aider quelqu'un, mais que ce quelqu'un continue de s'enfoncer et de t'attirer dans sa chute sans le moindre sentiment de culpabilité, alors il n'y a pas 36000 solutions. Il faut se protéger.

Et d'ailleurs ce n'est peut-être pas une solution de jouer l'infirmière en fournissant assistance à l'alcoolique lorsqu'il cuve son alcool...

Le conseil de Cheyenne est assez pertinent. Je n'en dirais pas plus!

Bonjour à tous ! je viens de lire vos commentaires et je suis entièrement d'accord avec vous et avec Cheyenne qui dit qu'il faut laissé faire. C'est que qu'on essaye de faire depuis 1 petite semaine, on le laisse faire et dès qu'il décaroche on s'en va. Donc il boit toujours autant mais n'embête personne pour le moment. En de plus, on ne lui donne plus rien donc il devrait moins boire normalement... Mais c'est vrai qu'il reste encore du chemin et pour l'instant on se sait pas si c'est positif ou pas vu que dans sa tête c'est toujours pas clair. Mais la technique de la fuite n'est pas mal du tout je dois dire... Et je recherche un appartement en ce moment donc je verrais bien comment tout ça va se goupiller mais bon pour l'instant rien de concret et il y a toujours la question de ma mère... Donc il n'a pas encore reconnu son problème et ne veut toujours pas se soigner mais pour l'instant c'est moins dramatique... J'vous jure, qu'est-ce-qu'on peut s'poser comme questions dans ces moments là...

Ok ben tu vois karol je te trouve bornée et tu as toujours raison apparemment alors pour ma part vous n'avez rien compris a ce qui se passait dans ma famille et a la limite pas besoin que vous le sachiez, je vous laisse vous en sortir entre vous car vous avez l'air d'être d'accord !!
Sinon cheyenne a l'air d'être un peu plus impartial que vous !

Je suis peut-être bornée mais moi, je ne me suis pas permise de manquer de respect à Vivie en lui disant que son père ne méritait pas d'être aidé ou encore en la culpabilisant parce qu'elle était à bout et qu'elle voulait se protéger.

Te rends-tu compte de la portée de tes propos au moins?

Je pense que si les gens vont sur ce site c'est pour avoir différents éclairages sur une situation. Alors si tu ne supportes pas le débat ou la contradiction, abstiens toi.

C'est bien vrai ça (hey oui je suis toujours d'accord avec toi karol) elle doit avoir du mal à entendre le contraire de se qu'elle pense et sa petite remarque de la dernière ne m'a pas vraiment plu... Mais bon c'est pas ça qui va me blessé j'en ai déjà assez entendu comme ça je suis blindée maintenant...